威廉·麦斯特的学习年代(106)_歌德

一〇六

　　最后我认为看出了一点儿端倪，就是我寻求过的东西应在人的形成这句永恒的话中去寻求，万物也包括我们在内都是由此创造出来的。至于原始生命从前作为居民去到我们隐藏其中的深处——而他已透视和囊括这个深处——借助我们的关系逐渐通行，从怀孕和诞生直到入墓，经过这奇特的弯路后再升到光明的高处——也是我们要居住的地方——而得到幸福，这道理好象在朦胧的远方向我启示。

　　哦，为什么我们谈到这些事情一定得使用形象呢？其实形象不过表示外在的状态罢了。在他之前，哪儿有什么高或低，黑暗或光明呢？我们只有上和下，白天和黑夜。正由于这个缘故，他才变得和我们相似了，否则我们就不能在他身上有份。

　　但是我们怎样才能参与这无比珍贵的善行呢？通过信仰，经上这样回答我们。然而什么是信仰呢？把叙述一件事情当作真实，这对我有什么用呢？

　　我必须占有它的影响，它的结果才行。这种占有的信仰，对于自然人来说，必然是一种不平常的心理状态。

　　“现在，全能的上帝啊！赐给我信仰吧，”我在心情受到极大的压抑时曾这样祈求。我靠在我坐位旁边的小桌上，甲手遮着我满是泪痕的脸。这时我处在一种稀奇的状态中，这是在上帝注意我们的祈祷时必须具有的。

　　是呀，但愿有人能描写出我此时此刻的感情就好了！一股力量把我的灵魂带到耶稣曾经蒙受苦难的十字架旁，我无法甲别的名称来表达，它完全象一股把我们的心吸引到异方的心爱人身旁的力量。这种接近也许比我们的猜测更重要、更真实一些。我的灵魂就这样接近成为人子的和钉死在十字架上的圣者，在这瞬间，我知道什么是信仰了。

　　“这就是信仰呀！”我说时半吃惊地跳了起来。我尽力把握我的情感和直观，短时间内，我就深信我的精神获得了一种高高飞翔的能力，这对于它是崭新的。

　　在这种感觉之下，我失去了使用语言的力量。我完全能够清清楚楚地区别这种感觉与一切幻想不同；这种感觉完全不带幻想，没有形象，恰恰给我们以所感觉到的对象的确实性，好比是一种想象力，描绘出一个不在眼前的心上人的轮廓。

　　当这样一阵狂喜过去以后，我发现我的心灵状态从前曾经有过这种情形；不过我从没有感觉出它达到这种强度罢了。我从来没有抓住它，从来不能把它据为己有。我总认为，任何人的心灵偶尔也会对此感觉到某种东西，这无疑就是教导每个人的他，也就是上帝。

　　我对于以前偶尔使我突然感到的这种力量，一直是非常满意的，要不是很久以来，由于奇特的命运让我遭受意外的痛苦，要不是我的能力和身边的财产失去了一切信誉，那么，我也许对于上述情况还一直保持着满意的态度呢。

　　然而从那个伟大时刻起，我已经长出了翅膀。我可以翱翔在从前威胁我的东西之上，好比乌儿鸣叫着轻而易举地飞越滚滚急流，而小犬只能望着它发出胆怯的吠声。

　　我的快乐是无法形容的，尽管我没有向任何人泄露出一星半点，可是我的家人看见我有不同寻常的笑容，他们不了解什么原因使我这么高兴。我若是能够一直沉默不言，一直在心中保持纯洁的情绪就好了！如果我不受外来情况的引诱而暴露出我的秘密，那我将会再次免走一条大大的弯路。

　　在我过去十年的基督徒生涯中，由于我的心灵缺少这种必要的力量，于是我也就置身在其他正派人士的情况中；我自己借助于如下的方法，就是经常用那些与上帝有关的图像来充实幻想，这种办法也果然有用；因为有害的图像及其恶果从而被排斥了。此后我们的心灵就常常从精神图像中抓住这幅和那幅图像，借此可以略微向上高飞，好比年幼鸟儿从一根树枝飞扑另一根树枝。一个人在没有得到别的更好的方法以前，这种练习倒是不可抛弃的。

　　教堂给我们弄来显示上帝的形象和印象的设施，如钟、管风琴和赞美诗，尤其是我们牧师的讲道。我对此十分热中。不管刮风下雨，身体虚弱，都阻拦不住我上教堂，只有礼拜天的教堂钟声，才能使病榻上的我感到几分焦急。

　　我极爱听我们宫廷高级牧师传教，他是个优秀男子；我也尊重他的同事；我也懂得从陶器盘里在普通水果中找出箴言的金苹果。除公开练习之外，还加上一切可能的所谓私下感化，由此也只有滋长幻想和较细腻的感性。我对这种进程习惯了，我非常敬重它，就是现在，我也想不到有什么更高级的东西了。因为我的心灵只有触角，而没有眼睛，它只会触摸，而不会看；哎！它要是有眼睛可以观看该多好啊！

　　现在我也满怀希望去说教；但是哎呀，我是怎么了！我再也找不到我平常找到的东西。这些传教士在果壳上把牙齿磨钝了，而由我来享受果核。我对他们很快就厌倦了；然而要我只是把握着我会找得到的人，我对此未免太娇气了；图像我是要的，我需要外部的印象，而且认为感觉出了一种纯粹精神的需要。

　　费洛的父母同亨胡特兄弟会有关系；在他的图书室里还有伯爵的许多作品。有几次他同我十分明确而公平地谈到这方面，并请求我翻阅其中几种著作，哪怕只是为了认识一种心理学现象也好。

　　我把伯爵当作是个非常恶劣的异教徒；于是我也把《埃勃多夫赞美诗集》搁置一旁不动，诗集是朋友以同样的目的硬塞给我的。

　　在完全缺乏一切外在的鼓励资料的情形下，我无意中抓列那本我想到的赞美诗集，使我吃惊的是，我发现其中果然有歌曲，尽管形式十分古怪，却似乎在说明我感觉到的东西，语言表达的独创性和纯朴性吸引着我。我自己的感觉似乎用自己的方式表达出来了；没有学校术语使人想到某种僵化的或平凡的东西。我深信，这些人感觉到的，也就是我感觉到的东西。现在我觉得自己很幸福，把这种诗句保存在记忆中，慢慢地咀嚼几天。

　　自从我获得真实的东西那个时刻起，时间就这样流逝了大约三个月。最后我下定决心，把一切向我的朋友费洛公开，并请他传达那些文件，现在我对此感到无限的好奇。我也的确这样作了，不顾心里有某种东西在严肃劝阻我。

　　我把全部故事详细告诉费洛，因为他本人是其中的一个主角，因为我的叙述是劝人忏悔的布道，于是他显得极度的惊愕和感动。他痛哭流涕。我十分高兴，而且相信，这也促成了他完全改变主意。

　　他供给我所要求的一切文件，现在我对于想象力有了过多的精神食粮。

　　我按照青岑多夫的方式来思想和谈话，有了巨大进步。人们不相信，我就是现在也不重视这位伯爵的方式方法：我愿意让他受到公平对待；他不是空洞的幻想家；他多半是在想象力的大胆飞翔中谈到伟大的真理，而诽谤他的人对于他的特性，既不懂得尊重，也不懂得辨别。

　　我对他的爱戴是无法描绘的，要是我能够自已作主，我肯定离开祖国和朋友，而迁居到他那儿去；我们彼此可以万无一失地相互了解，但我们很难长久相处。

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