碎片(34)_埃莱娜·费兰特

三四

　　我决定做出回应，我开始翻阅报纸，我想看到有没有一些欧内斯托和他妻子会参加的活动。突然间，我觉得让这个男人注意到我是一件非常重要的事。我希望他能看到我的优点，我希望他能够注意到，我和他妻子的兴趣和思想没什么不同。慢慢地，我用一种我非常熟悉的方式开始出入他们可能出现的场合，去之前我总会精心打扮。有时候，我不会遇到他们，有时候他们会在那里，当他们在场时，欧内斯托会用一种极具戏剧性的动作向我打招呼，他会指着人群中的妻子，在别人发言时，他会大叫我的名字，从来都不会担心这会让我陷入尴尬的境地。假如没有遇到他们，我会坐下来听那些非常无聊的报告，时不时看一看入场的地方，最后带着失望离开。

　　后来有一次，马里奥要和塞西莉亚去加尔达湖上开一个研讨会，他恳求我和他一起去，我决定陪他一起去，是因为我知道塞西莉亚也希望我去，欧内斯托有事不能去。这种请求让我觉得很荣幸，我安置好孩子，我们一起出发了，但我很快觉得这个决定就是一场错误。马里奥和塞西莉亚一到那里就非常忙，他们两人都备受关注，好像都自带光环，尤其是塞西莉亚，她一直都是大家关注的焦点。我看着她，她一直都很亲切，她目光很笃定，用一种平稳、充满权威的语气和大家交流，激起了大家的赞赏，我很快觉得自己像一个黯淡的影子、一个没用的摆设。

　　第二天，她丈夫出人意外地来了，他看起来兴高采烈，人显得很年轻。他摆脱了自己的工作，但他说，他不会在会议大厅里待一分钟，他也不会去听塞西莉亚的报告和马里奥的发言。他拉我到外面去散步，去酒吧、餐馆。他强调，我们俩不适合听那些无聊的东西。他和马里奥不同，他对一切都很感兴趣，他特别讨厌沉默，讨厌无聊的时光。在接下来的两天里，我在穿衣打扮时会感到一种强烈的快意，我为他化妆，我在他面前跷着二郎腿，让他挽着我的手臂。我很快明白，他很喜欢我，他来这里并不是为了妻子，而是为了我，我从中获取了很多力量，比之前那些“出轨”的感觉要更强烈。

　　那次之后，我们俩之间的关系密切了。当我们和熟人在一起聚会、散步时，无论在电影院或者餐馆里，我总是会想办法挨着欧内斯托。每次我走在塞西莉亚旁边，看见欧内斯托和别的女人聊天，我都会心神不宁。我通常都会抓住马里奥的胳膊，把他推向欧内斯托，提醒他：我在那里，希望他能看见我。我想尽一切办法激起他的注意力，想和他的目光交流，坐在他旁边，但很明显他没有配合我，他经常会跟那些吵吵闹闹的太太们打成一片，这让我很痛苦。我更精心地打扮自己，有时候我强迫自己表现得肆无忌惮。马里奥从来都没有觉察到，只是后来塞西莉亚开始对我很冷淡，和我保持距离，这让我很难过，就好像我们之间有什么误解。有一次，虽然她眼睛看着别的地方，但我感觉她在看我，她不是用眼睛在看我，而是用她的耳环在看我，就是饱满的耳垂下的耳环在看我。她吃醋了，这让我带着一种真正的遗憾和一丝尴尬想到，像这样一个精致、无所不知的女人，怎么可能为我吃醋呢？

　　马里奥的顾问工作后来不了了之，欧内斯托不怎么来我们家里了，也不怎么打电话，我的心情又一次变得很沉闷。不见他，这让我非常忧郁，好几次我想打电话给他，想在马里奥和塞西莉亚不在场的情况下和他见面，重新建立我们之间的联系。因为慎重和羞怯，因为面子，我后来放弃了。过了一阵子，他们要召开另一场研讨会，这次是在西西里的埃里切，是一场非常重要的国际研讨会。马里奥要我跟他一起去，塞西莉亚也会去，她坚持要我一起去，我接受了。但当我知道欧内斯托有事儿脱不开身，他会留在都灵完成他的工作时，我也找了一个借口，留在了都灵。马里奥出发了，两个孩子去他们的小朋友家里，我一个人在家里。

　　我在电话旁等了很长时间，我等着天黑下来。给他打电话有什么问题？他已经是我的朋友了，当然了，他更像是我的朋友，而不是马里奥的朋友。我们俩都在都灵，都单独在家，如果能够一起吃个晚饭，那也没什么问题。但我在撒谎，我知道我已经越界了，在没有觉察到的情况下，我已经太过火了。假如他邀请我去外面吃晚饭，我会接受的；假如他跟我说，来我家吃晚饭，我也会接受的；假如他要我给他做点什么吃的，我也会做的，我会建议他来我家。我忐忑地拨了他家的电话，我知道，我正在做一件决定我生活的事。如果他要吻我，我也会回吻；假如他要做爱，我会和他做爱；假如他要求我离开马里奥和两个孩子，我也会毫不犹豫；假如他让我跟他一起离开，换一个城市，尽管我已经三十八岁了，他比我大十六岁，我也会跟着他的。

　　电话响的第二声他就接了，他的声音有些焦虑。我用开玩笑的语气问他，在家里感觉怎么样，一个人关在家里，在无聊的都灵。他跟我说他很好，他不是一个人，塞西莉亚在最后时刻决定不走了，大学有太多工作要完成，他们都在工作。我突然觉得一阵羞愧，我把想说的话咽了下去。他马上把电话给了塞西莉亚，她坚持让我去他们家吃饭。我拒绝了。我在她面前暴露了自己，我暴露出我想抢她丈夫，这是一种渴望，而不是一种目的，这种渴望来自我对于她的欣赏。假如他们俩不是同床共枕了几十年，我还会喜欢欧内斯托吗？我想占据她的位置，是想摆脱我现在的位子，在我看来，这简直是一场错误。塞西莉亚对我来说太难以企及，在她面前我实在太逊色了，我想通过学习、写作成为她。假如欧内斯托不是塞西莉亚的丈夫，我还会对他想入非非吗？我内心深处有一种撕裂的感觉，我感觉痛彻肺腑。

　　过去了这么多年，现在窗外的鸟鸣开始喧嚣起来：假如我之前是这样子的，为什么马里奥做出的事情会让我惊异？是什么让我无法忍受？我知道事情的整个过程，我知道事情是怎样开始、怎样进行的，我只需要沉默不语、接受和等待。但我还是无法说服自己，我怒气冲天地从床上跳起来，拉起了百叶窗，想看日出。我和他有一个不同之处：我梦想背叛他，但他真的有很多年都在背叛我。我现在不知道，刚才浮现在我脑海里的这些男人，是不是我在凌晨对自己编织的谎言，就是为了假装自己的生活独立于他，但他实际上很多年都在外面有人，这就是差别。他根本就没有感觉到我的重要性，我的不可或缺。在他看来，我的一系列表现根本无法挽留他。但实际上，我背负着一条看不见的锁链，让我无法羞辱他。就好像我想象的这些小插曲，假如没有给我带来伤害的话，它们都不成立。

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