德米安(17)_赫尔曼·黑塞

一七

　　酣睡半晌后，我从疼痛中醒来，清醒着，被幻灭的苦楚包围。我坐在床边，身上还穿着白天的衬衫。外套和鞋子扔在地上，散发着烟草和呕吐物的气味。我头痛、恶心、口渴，脑海中却浮现出一幅幅遥远的画面。我看见故乡和家宅、父亲和母亲、姐妹和花园，看见我宁静舒适的卧室。我看见学校、集市，看见德米安和坚信礼预备课——我所见的一切都璀璨生辉，光彩照人；一切都美好、神圣、纯洁。一切，这一切——我知道——昨天，或许几小时前还属于我，恭候我，而现在，就在这沉沦时刻，它们已抛下我，厌弃地看着我。我不再拥有它们！一切父母在我金色的童年伊甸园里就赋予我的爱和亲昵，母亲的每一个吻，每次圣诞节，每一个虔诚光明的安息日清晨，花园里的每一朵花——都已毁灭，都已被我践踏！如果现在有个暗探来捆绑我，要把我这个渣滓和渎神者带上绞架，我将束手就擒，并心甘情愿地被他带走。

　　这就是我的内心写照！我，一个藐视尘世的浪子！精神上孤僻，和德米安的思想一致！我的面目是一个废物，下流胚，喝得烂醉，浑身脏臭、恶心、无耻。一个野蛮的畜生，被可鄙的欲望操控！这正是我的面目：来自一座纯洁耀眼、明媚娇柔的花园，曾经热爱巴赫的音乐和优美的诗篇！我厌恶而愤懑地听着自己的笑声，听着一个酒鬼失控而时断时续的愚蠢笑声。这就是我！

　　但尽管如此，我仍享受这种痛苦。我已盲目而麻木地攀爬太久。我的心已在角落里沉寂太久。为此，哪怕承受自责，承受残酷和灵魂上极为可憎的折磨，我依旧在所不惜。这种感受犹如燃烧的火焰，而我的心，在火焰中颤抖！在愁闷的迷惘中，我竟获得了解脱和希望。

　　外人看来，我正迅速地堕落。第一次酒醉后，很快有了第二次、第三次。学校里不少学生喜欢去酒馆儿喝酒胡闹，我是其中最年轻的一位。但很快，我就不再是个被动的孩子，而是成了头领和明星，成了一个著名而鲁莽的酒馆儿常客。我再次堕入黑暗世界，落入魔鬼之手。在这个世界中，我是条杰出的好汉。

　　可我依旧痛苦。我过着自我毁灭、寻欢作乐的生活。在我被同伴们视为英雄、视为一个大胆逗趣的家伙时，我的心灵深处却布满恐惧和忧虑。我记得一个周日上午，我从酒馆儿出来，看见街上一群正在玩耍的蓬勃欢快的孩子，头发梳得整齐，穿着安息日的衣裳，我竟掉下眼泪。当我坐在酒馆儿肮脏的桌边，喝着酒，高谈阔论，我的朋友们因我的讽人嘲世而震惊或发笑时，我心中却对我嘲讽的事物充满敬畏。我早已暗自痛哭着跪倒在我的灵魂面前，跪倒在我的过去面前，跪倒在母亲和上帝面前。

　　我从未在伙伴中找到归属感。在他们中间，我深感孤独，也为此痛苦。这并非没有原因。我是酒馆儿英雄，是放肆的嘲讽者。谈到老师、学校、父母和教会时，我总能在言谈间表现出我的智慧和气概——我能接受下流话，甚至自己也能说上几句——但我从没跟他们一起去找女孩。在我用语言把自己伪装成老于世故的情场高手时，我孤单落寞，并狂热而绝望地渴望着爱情。没人比我更脆弱，更羞涩。当我迎头遇上一位漂亮、整洁而娇媚的姑娘时，我就像遇见心中圣洁的梦影般自惭形愧。很长时间，我甚至不敢去雅各特夫人的文具店，因为一看见她，我就想起阿方索·贝克说的那些事，就会满面通红。

　　越是在伙伴中不断地感到孤独，我越是离不开他们。我完全不记得有哪一次醉酒和吹嘘曾为我带来快乐。我从未习惯酒精，每次喝醉都令我狼狈不堪。一切都像迫于无奈。我似乎必须这么做，否则我就不知所措。我害怕长久的孤单，害怕我不时泛起的纤柔、羞涩的冲动，害怕时常袭来的绵绵爱意。

　　我最需要的是一个朋友。虽然有两三个我很欣赏的同学，但他们为人正派，并因我的恶名而回避我。对众人来说，我是个毫无希望的浪子，过着日趋堕落的生活。老师们熟知我，经常处罚我。他们甚至就等着我被学校开除。我清楚，我早已不是个好学生。我沉闷压抑地浑然度日，并深知，这样的日子不会持续太久。

　　上帝预备了许多让人深陷孤独，走向自我的道路。那时，他就带我走上一条满是噩梦的路。越过肮脏龌龊，越过破碎的酒杯和嘲讽不休的夜晚，我看见自己——一个中邪的梦游者，不安而痛苦地在一条丑恶不洁的路上攀爬。有些梦的尽头站着一位公主，而我却受困于臭气熏天、满是淤泥的死巷，无法走向她。我的处境正是如此！我以这种羞耻的方式沉湎于孤独。在我和童年之间紧锁着一道天堂之门，门口矗立着冷酷无情的卫士。但它是一个开端，是怀想自我的觉醒。

　　父亲收到学校监管寄去的警告信后，来到St.城。他突然出现在我面前，吓得我魂飞魄散。而当他冬天再来时，我已不痛不痒，并任凭他责骂我、哀求我，或让我想想我的母亲。最终他大发雷霆，并愤怒地说，假如我不悔改，他将不再顾及学校是否羞辱我、开除我，或把我扔进教养院。他巴不得！他离开学校时我很难过。他对我毫无办法。他根本无法与我交流。有时，我甚至觉得这是他活该。

　　至于我会怎样，我并不在意。我以古怪下作的方式，以浪迹酒馆儿和自吹自擂的方式与世界为敌。这是我的反抗。我想毁掉自己。有时我这么想：假如这个世界不需要我这样的人，没给我预备更好的位置、指派更高的职责，那我只能自我毁灭。损失该由这个世界承担。

　　那年的圣诞节过得极不愉快。母亲再见到我时吓了一跳。我又长高不少。消瘦的面颊苍白倦怠，酗酒让我看上去睡眼惺忪，整个人毫无神采。新生的胡茬和最近戴上的眼镜，更让我在母亲眼中显得陌生。姐妹们见到我后，遮遮掩掩地咯咯笑我。这一切都让我生厌。和父亲在书房中的谈话令人懊恼。和亲戚们打招呼叫人尴尬。圣诞夜了无生趣。自从我出生以来，圣诞夜一直充满喜乐、爱意和恩情。它是家中最重要的日子，更新着联结父母与儿女的纽带。而这个圣诞夜却很压抑。像往常一样，父亲诵读了福音书中旷野牧人“处处守护羊群”的一节。姐妹们一如既往，欢喜地站在礼物前。只是父亲的声音十分沉郁，神情苍老苦闷，母亲则很忧伤。礼物和祝福，福音和圣诞树——一切都变了样。姜饼的香气浓浓地散发着甜蜜的记忆。圣诞树的芬芳，诉说着一去不返的往昔。然而，我却一心盼着圣诞节和假期赶快结束。

　　整个冬天就这样过去了。不久前，学校教务部严肃地警告并威胁我，我离被开除的日子不远了。我满不在乎。

　　在秋天遇见阿方索·贝克的那座公园，初春草木新绿的一天，我遇见了一位姑娘。那天，我正郁闷地踯躅独行。我身体虚弱，陷入持续的债务危机。我欠了同学不少钱，又时常编造理由向家里讨要。为了买烟买酒，我在几家店里都赊了账。我并不为此忧愁：假如学校开除我，我投河自尽，或被送进教养院，这一切都会不了了之。但现实中，我却不得不面对这些恼人的琐事。

　　春日的一天，我在公园里遇见一位迷人的姑娘。她身材苗条，着装雅致，长着一张聪明又略带男孩气的脸。我立即喜欢上她。她是我热爱的类型，令我产生幻想。她大约大我几岁，看上去却很成熟。她优雅丰满，几乎是位女士，脸上却挂着令人心醉的傲慢和稚嫩。

　　我从未成功地接近过我爱上的姑娘。这次也不例外。但是她，却比以往任何人都令我倾倒。甚至这份爱恋也对我的人生产生深远的影响。

　　突然间，我眼前浮现出一幅画面，一幅崇高的画面——啊！我从未如此深刻而强烈地渴望去敬畏，去爱恋！我叫她贝雅特丽齐。虽然我没读过但丁，但从英国的一幅油画中，我得知她，还保存了一件复制品。画中是一派拉斐尔前派的少女形象，四肢修长，身体和头部纤柔，双手和面孔充满灵气。我热爱的那位年轻姑娘并不完全像她，尽管她也修长，也有那股我爱的孩子气，也如她那般生机勃勃，超凡脱俗。

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