德米安(18)_赫尔曼·黑塞

一八

　　我和贝雅特丽齐没说过一句话。但在当时，她却对我影响至深。她就像一件眼前的圣物，为我开启一座神殿。在这座神殿中，我成了一位朝拜者。一天工夫，我就彻底摆脱了酒精和夜游。我又能享受孤独，又重新爱上读书和散步。

　　忽然的转变令我饱受嘲讽。但我心中拥有爱慕崇拜的对象，拥有理想。生活再次充满希望和五光十色的神秘曙光——这让我对嘲讽不以为然。我又重新找回自己，尽管我只是一个我敬仰的幻影的奴隶和仆人。

　　回首那段岁月，我总是心怀感激。在一片坍塌的生命废墟上，我再次竭尽全力，重建起内心的“光明世界”。我又全心全意地生活在渴望中，彻底清除了内心的黑暗和邪恶，完全驻留在光明中，跪倒在上帝面前。尽管这一当下的“光明世界”是我的虚构，但它却非同于逃回母亲的怀抱，或逃回不负责任的安全感中。它是崭新的，是我自己创造和需求的职责，肩负责任，敦促自律。我为之苦恼并始终逃避的性欲，在这种神圣的火焰中，升华为精神与虔诚。我的生活中不再有昏暗丑陋，夜晚，我不再叹息。我不再为猥亵的画面心烦意乱，不再偷听禁忌的事物，不再沉迷于淫荡的思想。取而代之的是我搭建的供奉着贝雅特丽齐的神殿。我献身这座神殿，献身精神与诸神。我将从黑暗中抽离的生活，献祭于光明世界，并乐意为之牺牲。情欲的满足不是我的目标。我的目标是纯洁。不是幸福，是美和智慧。

　　对贝雅特丽齐的疯狂爱恋，彻底改变了我的生活。我顷刻间从一个早熟的浪子，变为一个一心盼着成圣的神殿中的奴仆。我不仅戒除了恶习，还盼望改变一切，让一切变得纯洁、高贵而富有尊严。无论饮食、言谈，还是着装。我开始在清晨冷水沐浴，尽管最初的几天十分艰难。我变得举止沉稳，衣着正派，步履坚实。他人或许觉得我可笑——但对我来说，我的内心深处正举行着一场神圣的礼拜。

　　在表达新思想的诸多实践中，有一项尤为重要。我开始画画。原因是我的那幅英国的贝雅特丽齐画像，并不完全像那位姑娘。我想自己把她画下来。我兴奋而满怀希望地弄回房中——不久前我有了自己的房间——许多漂亮的纸、颜料和画笔，准备了画板、玻璃和瓷具。小支的丹配拉颜料十分精致，让我着迷。有一款热情的铭绿色，我至今难忘它第一次绽放在白色小瓷碟中的光彩。

　　我小心翼翼地开始动笔。人像难画，我就先试着画些小纹饰、花朵，或幻想中的一绢风景：小教堂边的一棵树、一座罗马桥、桥边的柏树。有时，我完全迷失在游戏中，幸福得像个摆弄颜料的孩子。终于，我开始着手画贝雅特丽齐。

　　我扔掉了几幅完全失败的作品。越是极力想象那位我在街上遇见的姑娘，我就越是难于画成，乃至最终放弃，干脆开始画一张陌生的脸，让她跟随想象，在我笔下的色彩中肆意诞生。渐渐地，那张梦中之脸跃然纸上，我对它感到满意，但我仍旧继续尝试。我画得越来越清晰，越来越像她，尽管我永远无法画出我的梦境。

　　我逐渐习惯用梦幻的画笔，毫无蓝本地绘制线条，填补色块。这是一种下意识的游戏般的探索，乃至终于有一天，我在不知不觉间画出了一张脸。这张脸比以往任何画作都更强烈地向我诉说着什么。它不是那位姑娘的脸，要画出她的模样，我还需要许多练习。它有些别样，并不真实，却绝非毫无价值。它看上去与其说是女孩，不如说更像男孩，头发并非美丽的金色，像我喜欢的姑娘，而是红褐色。她下巴坚毅，嘴唇殷红。整张脸似面具般略显僵硬，但令人印象深刻，并充满秘密的活力。

　　我注视着这幅完成的画作，感觉奇异。它像一尊神像，或一副神圣的面具。一半是男，一半是女，没有年龄。它既意志强烈又空幻深思，既刻板又暗藏生机。这张脸属于我。它向我诉说着，要求着。它似乎与某人相像，但究竟像谁，我却并不知道。

　　那段时间，这幅画占据了我的思想，分享着我的生活。我将它藏在抽屉里，不让任何人发现并因它而嘲笑我。但只要我独自在家，我就拿出它，与它交流。晚上，我用别针将它别在床上方的壁纸上，看着它，直至进入梦乡。而次日一早，只要一睁开眼，我就又能看见它。

　　我又开始像儿时一样做梦。我已许久没有梦过，现在，那些梦又带着全新的画面回来了，而那幅画则最常浮现在我的梦中。它活着，说着话，时而亲切，时而与我为敌。她时常像个野丫头，时常又美轮美奂，和谐高贵。

　　有天早上，我又从这样的梦中醒来，突然认出了画中人。她正像老友般看着我，似乎在呼唤我的名字。她认识我，像位一直关爱我的母亲。我激动得心跳加速，凝视着那幅画，凝视她褐色浓密的头发，半女性化的嘴唇和闪耀着奇异光芒的坚毅前额（来自自然干涸的画布）。我渐渐认出她，重新发现她，领悟她。

　　我从床上跳起，站在那张脸面前仔细端详。她大睁的绿眼睛凝视着我，右眼略高于左眼。忽然，她的右眼眨动了一下，既轻柔又精美，十分清晰。这一瞬，我认出了这幅画……

　　我怎么才认出它！它是德米安的脸。

　　随后的日子，我时常将这幅画和现实中的德米安比照。他们尽管相像，却绝不相同。

　　但他仍是德米安。

　　一个初夏的傍晚，夕阳西下，一抹殷红的暮光从朝西的窗子照进来，洒满室内。我突发奇想，将那幅贝雅特丽齐，或德米安，钉在窗棱上端详。夕阳穿透画像照进来，那张脸渐渐模糊了轮廓，双眼映得通红，圣洁的额头和鲜艳的嘴唇在画布上散发出强烈而狂野的光。我长久地坐在画前，光芒熄灭时，仍没有移动。我逐渐产生一种感觉，这幅画既不是贝雅特丽齐，也不是德米安，而是——我自己。它并不像我——也不必像我——但它是我生活的映像，是我的心，我的命运，我的魔鬼。如果我能找到一个朋友或爱人，那么它就是我的朋友、我的爱人的样子。它是我生死的模样，是我命运的声音和节奏。

　　那几周，我正在读一本书。它比所有书都令人难忘。即便在往后的日子，我也很少有这样的阅读体验——除了尼采。它是诺瓦利斯的书信和格言集。我并非全能读懂，但它却难言地吸引我。我记起书中的一句格言，用毛笔写在了画的下方：“命运和性情是一个概念的两个名字。”那一刻，我领会了这句话的含义。

　　我常遇见那位被我称作贝雅特丽齐的姑娘。每次遇见她，我都浑身无力，但心中又有一丝温存亲密和隐隐的深情：你和我相关，但不是你，而是你的意象。你是我命运的一部分。

　　我再度强烈地渴望着马克斯·德米安。我已几年没有他的音信。

　　唯一一次见到他是在假期。我现在认为，我故意忽略那次短暂的相遇，是因为我的羞愧和自负。我必须弥补这段记忆。

　　那是假期中的一天。我在老家的街上闲逛。成天出入酒馆儿让我骄矜傲慢，脸上挂着几分疲倦。我提着一根手杖，打量着街上那些苍老的、一成不变的、卑贱的市井小民。这时，我昔日的朋友迎面走来。看见他我吓了一跳。在这闪电般的瞬间，我竟想起了弗朗茨·克罗默。但愿德米安已彻底忘了这个人！对他的亏欠让我不知所措——尽管那不过是段蒙昧的童年往事，但他毕竟有恩于我……

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