孔雀森林(23)_蔡智恒

二三

　　直到过了那个失恋的“头七”后，我才一点一滴试图振作与抵抗。

　　然后又开始想起刘玮亭的眼神。

　　或许是因为我对刘玮亭有很深的愧疚感，所以在苇庭离去后，我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念头，我很想知道她在哪里、做什么、过得好不好？

　　那些欲望甚至可以盖过想起苇庭时的悲伤。

　　这并不意味着刘玮亭在我心里的分量超过苇庭，两者不能相提并论。

　　苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤、走出悲伤外，根本无能为力。

　　而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。

　　它是成长过程的一部分，我必须要完成它，生命才能持续向前。

　　为了逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在一起时的不愉快。

　　如果很想忘记一个人却很难做到，就试着去记住她的不好吧。

　　虽然这是一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。

　　可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，大部分的回忆都是甜美的，一如她的笑容。

　　为了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，这令我更加痛苦。

　　当我想要放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，突然想起我跟她第一次到安平海边看夕阳时，我们的对话：“谢谢你没拒绝我。”

　　“我无法拒绝浪漫呀。”

　　也许苇庭并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫感觉里。

　　所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。

　　当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，每天能在一起谈笑就是浪漫。

　　随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与日俱增，因此我在这方面的缺陷便足以致命。

　　或许这样想对她并不公平，但却会让我觉得好过一些。

　　起码我不必天天问自己：为什么我们会走到这一步，到底发生什么事，为什么她要离开我？

　　这类问题像是泥沼，一旦踏入只会越陷越深。

　　决定要重新过日子后，我把她退回来的情书和那几千张红色小卡片，都收进楼上的房间。

　　这样我便不会触景伤情，但也不至于完全割舍掉这段回忆。

　　楼上的房间很杂乱，竟然找不出干净的角落来摆东西。

　　为了给自己找点事做，我干脆花了两天的时间清理一番。

　　把确定不要的杂物丢掉，并把剩下的东西收拾整理好后，我便得以一窥这房间的全貌。

　　单人床贴墙靠着，对面的墙上有很大的窗，勉强算是落地窗，因为窗台离地板仅约10公分左右。

　　拉开窗帘后，躺在床上望向窗外，正对着屋后一棵枝叶茂密的树。

　　风起时，树上的枝叶会轻拂着窗户的玻璃，隐约可以听到声音。

　　我听了一会儿树木的低语，全身很快放松，然后进入梦乡。

　　醒来时脸已背对着窗而几乎贴着靠床的墙，而且眼前有一团小黑影。

　　戴上眼镜仔细一看，原来墙上比较偏僻的角落里写了很多字，很像几千只黑色的蚂蚁爬在墙上。

　　这些文字像是心情记事，并不像厕所或是风景区的留言那样浅薄。

　　墙上的留言是从很深的心底爬出，化为文字，逐字逐句记录在墙上。

　　每则留言的字数不一，有的不到十个字，有的将近一百字，但最后都一定写上日期。

　　留言并未按照日期在墙上规律排列，而且时间间隔也不一定，有时三天写一则，有时隔半个多月。

　　当初写字的人应该是在想抒发时，便随便在空白处填上心情。

　　由于字写得很小，我大约花了半个小时才将这些留言看完。

　　“我要走了。寻找另一面可以陪我一起等待的墙。”

　　这是他最后一则留言，时间是我搬进这房子的前一年。

　　我想他一定是个寂寞的人，只能跟墙壁说心事，而且这些心事几乎没有快乐的成分。

　　或许他在快乐时不习惯留言，但对一口气看完这些留言的我，只觉得他很寂寞。

　　陷入苇庭离去而悲伤的我，不禁起了同病相怜的感觉。

　　我揉了揉发酸的眼睛，再看了一眼窗外的树，便下床找了只笔，也在墙上写下：“正式告别苇庭，孔雀要学着开屏。”

　　然后留下时间。

　　从此只要我无法排解想起苇庭时的悲伤，就在那面墙上写字。

　　说来奇怪，只要我留完言，便觉得畅快无比。

　　在某种意义上，这面墙像是心灵的厕所，虽然这样比喻有些粗俗。

　　渐渐地，留言的时间间距越来越长，留言的理由也跟苇庭越来越无关。

　　我很感激那面墙，它让我能自由地抒发心里的悲伤。

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