风撩影视圈(3)

三

　　我尴尬不已，脸上充满羞愧。我向来不习惯用香水的，我一直认为，天然美，用心对一个男人，更好。用香水的女人好象是某种蓄意，那种明显的用心，一句甩出去的赤裸裸的话：我想诱惑男人。

　　但是今晚，我必须小心翼翼地迎合这个男人。要想靠男人，就得用女人阴柔的一面么？秋桐子就是天天洒香水的。我出去买香水，在深夜十点的春寒里。刚才因为太过紧张，竟然穿着睡衣便跑出来了。

　　市郊的商店原本很稀落，又差不多都关门了。深夜的街上，满是凄清。偶尔还有亮着灯还在营业的小店，庸懒地眨着困倦的眼睛，却使我激灵一下,神经就兴奋起来。“请问，有香水卖吗？”我冻得瑟瑟缩缩地抱住自己的肩问一家小店。

　　女店主以异样而茫然的眼神看看我，然后摇摇头。

　　我知道那异样里包含的是什么内容。她一定把我当成卖春女了，在深夜的街头，急着找香水卖春的女子，难道不是？虽然我欲出卖的，是个我经过反复掂量，觉得足够付得出我身价的男人。

　　终于买到了香水，故意挑了一瓶和秋桐子平素用的不一样的牌子，我回到房间，“噗噗”地往自己的身上洒着，这里那里地，直到房间里散满了浓烈的香气。

　　事情终究是要来的，没必要忸忸怩怩，事先说好了的。我坦然地面对着即将来临的事情。原先我总是把这种事情想得太严肃，太大，太严重，我未想到这个时刻自己竟这样坦然和平静，我被自己惊了一下，人的生命深处不知有多少自己都看不到的地方。

　　“曾经，就是《栀子花开》使我痴迷地爱上了电影--- ”我偎在他的怀里说。有多少话我想对这个人诉说啊。

　　“在这个时刻说话不觉得太煞风景了吗？”他忽然生硬地说。我尴尬在那里，话头生生地被人截住的难堪，如果没有交流，没有诉说，那么我对他的作用是什么呢？既然他对我的过去，对我的心灵不感兴趣。

　　我觉得自己整个人像棵葱被一片片剥掉了叶子，只剩下了一瓣葱心，他给了我一份怎样的屈辱。

　　“开始吧。”他冷着脸说。那似乎欠缺了某种氛围，那不能这么生硬，没有一点过渡。我觉得很滑稽。

　　“怎么，还需要我动手吗？我从不给女人解衣服。”他直起身来看着电视脸看也不看我地说。

　　怎么会是这样的？

　　处女的身体在衣裳里一天天，一年年地生长着，被养成。直到有一天，那个心仪的男人从苍茫一片里走出来，走到她的面前，强行将她拉进一个人的房间，一场温情和灼烫的狂风暴雨席卷了她

　　这副情景我已想象了多次。我相信每个尚未经历过男人的女孩都会如此。太多的文学作品给了我们这样的体认。

　　而我的初夜---

　　但不管怎样，这是个不一般的男人，我必须学会逢迎。

　　我给自己褪去衣服，像一棵剥去了皮的白花花的小树，裸在房间里，瑟缩在料峭的春寒里。但是他并不转回头来。他好象被电视上的那个节目给吸住了。那个电视节目怎么就那么好看呢？

　　我羞辱无比地尴尬在那里。空气里的气氛那么沉闷。电视里正在唱京剧，咿咿呀呀的，

　　拖着长腔。

　　终于，他回过头来斜视了我一眼，冷静得没有一丝波澜，然后依然淡漠地拿着遥控器看起电视来了，看也不看我。

　　那个身体一滩软泥，一团死灰一样，里面没有一丝火星在跃动，没有一丝反应和感应，全然没有男女间在这个时刻应该迸发的激情。

　　怎么会是这样的？以他的年龄，面对青春的侗体，应该倍加新鲜和喜欢，应该激情澎湃才对啊。他跟多少女人睡过觉？我忽然惊异地想到了这一点。是他睡过的年轻女人太多了，他见得太多了，以至于麻木了？今夜的情景对他来说已是司空见惯了，所以才这么一副无所谓的样子？那些对他未知的部分可能到了令我惊讶的程度？

　　还是相比之下，说明我的身体太糟糕了，以至于让男人的生理起不了一丝感应了？可我一直觉得，自己身材不错啊。可谁知道那些未知的女人的身体有多美？没有比较就没有鉴别，一定是相比之下，显得了我的平淡。这实在是太过羞辱的事，对一个女人来说。

　　我微闭了闭眼睛，承受着这奇耻大辱。我赤裸着身体站在那里，羞愧得不知怎样把自己藏起来。

　　他的心不在焉，使我倍加气短，心理上起了一种细微的变化，在他面前矮了一大截似的，自尊、志气，什么都没有了，就因为在他面前，我再没什么可把持的了，这就是女人要矜持的必要了？

　　“上床。”他头也不回地看着电视说。

　　像得了特赦令一样，总算可以摆脱开这个尴尬的处境了，我赶紧上床扯过毛毯给自己盖上。我已冻得浑身哆嗦不已。

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