飘在天空里的果冻(26)_伍美珍

二十六

　　始终没有爸爸的身影和嗓门。我还记得，昨天夜里他摔门而去了。

　　我始终低着头，吃完饭，我就背上书包，换鞋，小声嘀咕一句：“走了。”

　　外边阳光普照，我心里比什么都明白——好日子过到头了！

　　我以为自己走出大门就会流眼泪，可是我却哭不出来。

　　不知为什么，我心里总是存有一个渺茫的希望——爸爸在我上学的路上等着我。

　　这个希望的确渺茫。

　　上课的时候，我呆若木鸡，先是被语文老师委婉批评一顿（因为我的作文她一直欣赏，所以批评我时她给我适当留了面子）。后来又被数学老师狠狠挖苦一顿，引得全班一阵大笑。在对我的嘲笑声中，我像是一块麻木的礁石，任流言蜚语冲刷着我。

　　对周围的敌意，或许就始于那一天吧。

　　放学回家。没有了爸爸的家，满屋一片凄凉。妈妈始终没有露出笑脸，她的表情，除了哀怨，还是哀怨。不知为什么，我很害怕妈妈的表情，它很容易让我想起一些阴暗的东西，类似于见到鬼的感觉。

　　妈妈说话越来越多，在我吃饭的时候，在我看书的时候，无时无刻！

　　她的话全是一个主题——声讨我爸爸。

　　他们不久后就离了，我始终没有发表过一句意见，也没有人问我的意见。我只是大人的一件附属品，并不重要——也许小时候显得重要过，但那也不过是件活玩具。

　　我跟着妈妈，似乎也是天经地义的事情。因为爸爸又重组了家庭，而且很快就携年轻的后妈飞往南方去开创他的新事业。

　　父亲是计算机工程师。

　　逃避责任喜新厌旧贪图享受不道德不厚道不讲良心……——这些全是妈妈对爸爸咬牙切齿的指责，可惜爸爸已听不见，听众只有我一个！

　　如果换了一个人这样骂我的父亲，我会跟她对骂，可是，这个人是我的母亲，我惟有选择沉默，忍受着这些刺耳的语言刀子。

　　我在心里爱着我的父亲，就像我爱母亲一样。只是这样的爱埋得很深很深，被怨恨的浮土盖住了——那时我还小，意识不到这一点，所以还一时难以理解自己对母亲的难以忍受。

　　我时时对自己的难以忍受感到内疚。

　　上了中学，我开始来例假了。

　　中考就像个巨大的黑影，在我们入学的头一天，就被老师搬来压在我们头上。

　　老师宣布说，我省的高中录取率比大学录取率还低。老师还宣布，每一学期都要根据成绩排名分班，“所以重点班将是流动的。”老师大手一挥，结束了他的演讲，留给我们一个巨大的威胁。

　　所以，刚开学，我就敏感地体验到周围是个人人自危的环境。

　　竞争，已经使某些人不择手段了，我很厌倦。

　　幸好有小说可以看，我成了大家眼里的“独行客”。要我和她们玩些什么呢？我冷眼看多了女生之间所谓的“朋友关系”：表面上好得亲如姐妹，一转身就相互间垢语相加。

　　但是，“不联盟”的日子里，麻烦难免多些。所以我的心自从上了中学后，就一直紧缩着，没有舒展过。

　　那是一个来例假的晚上，我和妈妈在吃晚饭，妈妈又开始了几年如一日的控诉。我真佩服她的毅力，但更多的是怜悯，还有厌恶。

　　肚子很不舒服，而且头一直在发热，像是在发低烧——每次来例假都是这种状态。

　　耳朵旁是嘈杂的声音，眼前是不修边幅的一个中年妇女，仇恨已经使她的五官变了位，显得异常丑陋。饭在我的嘴里失去了任何滋味，只是感到发热的脑袋快要炸裂了……

　　多年来对妈妈的不满此刻就像断了龙头的水柱一般，喷涌而出。我终于胆大包天，拍案而起，把所有难听的、刻薄的语言一起向对面这个与我日日厮守的、天天给我煮饭的中年妇女扔过去。

　　我看见妈妈眼里闪过的惊诧、悲愤，既而是“啪”的一个响亮的耳光，我的右颊开始是疼，很快就变得火辣辣的，像是在火炉旁烧烤。

　　那天晚上，标志着我们母女关系的巨变，以往的一切彻底结束了。

　　妈妈像是换了一个人，她和我很少说话。

　　我很不安，一直对妈妈怀抱着巨大的歉意，但是，不知为什么，我始终开不了口向妈妈道歉。我甚至喜欢起现在家里的气氛——我们各干各的事情，互不干扰。家里总是安安静静的，小时候我喜欢嘈杂，可现在我希望得到安静。

　　这似乎正是我所希望的。

　　我在每一个安静的夜晚复习完功课，就一头沉浸在小说里，在那个世界中，我快乐。

　　我读了大量港台爱情小说，还有《荆棘鸟》，开始有了梦想——我的梦想就是找到一个大哥，他既像我的父亲，又像我的兄长，还像我的恋人。总之，他弥补了我生活里所有的缺憾。

　　他站在门口，犹如一轮太阳

　　考上这所重点高中后，我的心逐渐地平展下来。

　　这里的同学和老师都比以往的人和善得多，也开朗得多，我虽然在他们眼里是个过于内向的女生，但他们永远不知道我在心里暗暗地喜爱着他们、感激着他们。

虚阁网(Xuges.com)