离歌(42)_饶雪漫

四十二

　　灯亮了。

　　晚自习结束了。

　　宿舍的人都回来了。

　　而我，仍然站在宿舍的中央。不知所措，像只拔了毛的傻公鸡。

　　我走到自己的床边，拖了鞋，钻进冰冷的被窝里。两手抱着膝盖。我的嘴唇仍然释放着灼热的气息，这气息太强烈太强烈了，我甚至不敢伸出手指去触摸，害怕被灼伤。

　　我没有脱衣服，整个人滑进被窝里。

　　胸前的护身符直指我心脏的方向，我的幻觉告诉我，它随时都会在那里划一个小口子，把我的心取出来，去送给那个叫做毒药的人。任他把玩，任他尽情的观看甚至品尝。

　　颜舒舒好像在我的床边坐过一阵，也好象喊了我的名字。不过我都没有答应，也没有回转身来，我想她一定知道我在哭，所以她没有继续打扰我。我就这样一直保持着僵硬的姿势，眼睁睁的看着宿舍那面灰暗的白墙，泪如泉涌，无法遏制。我有多久没有这样哭过了，我不知道，眼泪离我很久远，我已经想不起它的滋味的时候它忽然来袭，令我全身虚脱。可我知道，就算我把所有的眼泪都流干，也没法跟于安朵的眼泪相提并论，我想我真的能切肤体会并理解她的痛苦，我就像一个被灌了迷药的可耻的小偷，偷走了她最宝贵的东西，自尊，骄傲，梦想，爱情，一切的一切，纵然我是多么的心不甘情不愿，可事实就是事实，再也无法改变。我还想到我莫名其妙被别人掠夺走的那个吻，想到阿南，如果这一切被他知道，在痛恨毒药的同时，他会不会也对我感到失望，我应该反抗的，不是吗，我怕什么呢？哪怕被一刀捅死，我也不应该用我的软弱来成就他的流氓行为。

　　迷迷糊糊，我几乎快要睡着了，才仿佛听到女生宿舍忽然传来的惊呼，宿舍的灯也好像忽然亮了，楼上楼下一片沸腾，我听到很多人在来回跑动，颜舒舒从床上跳了下来，跑到了门外去，大约一分钟后，她回来了，尖叫着说：“不得了啦，不得了啦，毒药跟于安朵说分手，于安朵跳楼了！”

　　我想坐起来，可是我全身一点儿力气都没有，觉得我的心脏在那一刹那停止了跳动，灵魂飞出身体，只余一个无用的空壳。

　　天中的图书馆，是一幢小小的红楼。座落在花蕾剧场和主教学楼中央偏北的位置，好像一个温馨的花房一样小而宁静。也只有走进它的人，才会惊叹这里原来装得下这么多的书，像一个神奇的巨型收纳盒。这里通常只在周末和一三五的晚自习时间才对外开放。实际上，愿意来这里读书的人并不多，因为这里从来没有武侠传奇和言情小说，更多的是古籍和枯燥的数学杂志。对于天中的学生来说，平时的学习压力已经够大，如果休闲时再不读点“有意思”的东西，那简直是不可原谅的。

　　所以他们宁愿去书报亭，购买最新体育画刊和时尚读本。只有我这种老古董才来这里。

　　我喜欢图书馆的椅子，很老的红色的木头，扶手那里因为历经年代久远而被磨得很光滑，象我儿时睡过的一张床，只有躺下去许久许久，才能闻得到藏在那古老纹路罅隙里的隐隐清香。

　　这是个周六的中午，冬天的阳光很奢侈地照着，我从书架上拿下一本《康熙大帝》，选了一个靠窗的位子坐下。

　　虽然我对于自己的过去巴不得永远遗忘，历史却一直以来都是我最喜欢的一门功课。我能记住每个年代发生的每一件微小的事件，喜欢去研究每一个历史人物的生平和性格，猜想一些在各种资料中未曾提到过的细枝未节。我在这门看似枯燥的课程里得到无以伦比的乐趣，学好它自然不在话下。

　　可是这一天，整整一小时过去了，纵然是面对历史书，我还是无法让自己静下心来。毒药的护身符贴近我最里层的衣服，此刻有些硌得慌。这个项链自从他替我戴上以后，我一直都没有取下它来。我很难去分析我为什么一直不敢取的原因，我只是记得他走的时候跟我说过的那几个字：“会死人的。”我并不是个迷信的人，只是对命运有种天然的恐惧。

　　不过，感到庆幸的是，那晚的于安朵并没有出事，关于她的自杀，自始自终都是一场闹剧。后来我听说，她有自杀综合症，从小到大，她已经自杀过无数次，有时吃药，有时跳河，有时跳楼，有时割脉。她做起这一切来驾轻就熟，抑或如颜舒舒说得那样“百老汇味十足，哗众取宠”，只不过为了博掌声。

　　“还有，”颜舒舒趴我肩上，宣布更骇人听闻的流言：“听说她妈是不折不扣的神经病！听说于安朵也有，只是没那么严重而已。”

　　传说终归是传说，我并没有完全去相信，更重要的是，我对这些八卦完全不关心。我总是无法忘掉那一夜月光下她的眼泪，心碎至死，也就大抵如此吧。出事以后，我们曾经遇到过好多次，她都像没有看见我一样，挽着王渝悦低着头离开。这样也好，我并不觉得欠她，如果真要说欠，欠她的人是毒药，她清楚这一点，就不应该来跟我计较什么。更何况在我“欠”她之前，她已将那句恶毒的报复提前说出。

　　所以，当她忽然出现在图书馆，并且在我对前坐下来的时候，我还是有些微的惊讶的，不过我很快镇定下来，静等着她开口。

　　她却良久不说话，估计是在酝酿措辞。我很耐心地等她。今天她穿了一件黑色的大衣，不知是什么材料，近看，蝴蝶袖口似乎纹着些许花朵枝蔓。微卷的头发用米白色的发圈绾成一个马尾，露出极完美的瓜子脸，干净，没有妆容。我对穿着一向没有研究，但仍然看得出这样打扮的女生才能叫清丽。天中的规定，周末可以自由穿着。于是平日里普普通通的女生们总是尽力花枝招展，可是于安朵，衣着对她不重要，不管她怎么穿，她都是美丽的。

　　我的心里不知升腾起一种什么奇怪的情愫——是嫉妒？吃醋？抑或是羡慕和欣赏？

　　“马卓，”她终于开口，“十二岁的时候，你在哪里呢？”

　　我完全没想到她会问我这样一个没头没脑的问题。十二岁的时候？

　　是的，我记得那天的夏天，准备上初一的暑假。我自己跟阿南要了钱，跑到镇里唯一的理发店去理发。

　　我坐在那大大的陌生的理发椅上，耳边传来“咔嚓咔嚓”的声音，我不够高到看全镜子里的自己，只能望到半边脸以及盘旋在头顶的那把银色冰冷的剪刀。坐在我身边的是一个和我差不多大的小女孩。她的妈妈穿着一条米白色的裙子，半蹲在她身边，手里拿着一瓶芬达，里面插着长长的吸管，只为给正在理发的小女孩饮。

　　那一个中午，我也很渴。

　　但是我心中更迫切的，是要告别长发的愿望。

　　那个时候，所有在小学时短发的女生都在纷纷蓄发，只有我选择了结它。

　　回忆起来，那应当是我少女时代的开端。因为我第一次体会到了自己极力要求跟别人不一样的心情。

　　她陷我于回忆，却显然并不在意我的答案，自顾自说下去，声音平静，像在讲一个别人的故事：“十二岁的时候，我读初一。我奶奶在我开学前一天病重，我爸我妈都抽不开身。

　　他们把学费给我，让我第自己去学校报名。我胆子很小，抱着装着八百多块钱的包走在路上心乱跳。他盯上了我，在我要上公车前抢了我的包。

　　我发疯一般一直跟着他跑，几乎跑遍大半个城，直到在一个面馆门口停下，他进了面馆，把我的包扔掉，只拿出钱包，从里的面抽出一百块，要了两大碗面，就津津有味地吃了起来。不知道为什么，我一点也不怕，我把我的包捡起来，再把钱包从他手里夺回来。然后我跟他说，我以后可以请你吃面，你不要再偷了。从那以后，我们就认识了。我忘不了他吃面条的样子和看着我的表情。那天他穿得很少，看上去非常肮脏，他只比我大两三岁，但个头已经很高了。看着我的时候，是带着火焰一样的眼神。你要知道，因为他，我对一整个学校，对别的男孩子，所有的幻想都结束了。

　　我清楚，这是爱情。十二岁的爱情，我知道有很多人都会不相信，但是，我自己知道，我是真的。我认识他时，他父亲服刑，母亲生病，有一个同父异母的比他大十岁的姐姐。后来，也就是我认识他的那一年，他们都死了。父亲死在监狱里。他们也很少见面，那个家里常常只有他一个人。第二年的春节，大年三十，我趁我爸妈不注意，带着我的压岁钱，偷了一大堆吃的，还有我爸的烟，跑到他家去陪他。结果他把我撵出门，大声地叫我滚，我不愿意，他非要关门，我的手指差点被门夹断，回到家里，腿又差一点被我爸打断。后来，我爸为了让我离开他，把我送到南京去读初三，我没有路费，在高速口拦人家的货车，求人家带我回家。那时是冬天，很冷，风很大，我坐在货车的后面，差点变成一根冰棍，见了面，他把我抱起来，甩得老高老高，甩得我差点背过气去。

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