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三十八


  读书的时候,无论异性如何暗示,我都无动于表。但出来做事,少不免应酬几句。

  都不是我的绿衣女郎。

  同事之中,也有对我特别关心,甚至替我织毛线背心都有。

  但使我震荡的女孩子,却从没遇见过。

  直到一次在某跨国公司的会议室遇见一个女孩子。

  一眼注意到她是因为那套薄荷冰淇淋般颜色的套装。

  许多人认为职业女性穿黑白灰最有尊严最高贵,弄得会议室暮气沉沉,难得看见赏心悦目的水彩色,况且,又是我印象最深刻的一只颜色。

  于是我冒昧地兜过去看她的面孔。

  她抬起眼来,自我介绍。

  令我惊艳,五官有三两分似我心中女郎。

  马上微笑,“我们彷佛见过面。”

  她再仔细打量我,“没有。”她肯定的说。

  这不要紧,三天后我们开始第一次约会。

  三个月后我把她带回家见母亲。

  原以为母亲会喜欢她,一个有学识、大方、经济独立的女孩子。

  但是不。

  一次会面,母亲足足批评了她十次八次!想起来便说几句,想起来便说几句,令我十分烦恼。

  母亲根本不是针对人,而是针对事。

  那件事再简单没有,她不想我结识固定的女朋友,她怕失去我。

  理智上她接受儿子长大后会离开她,但感情上她应付不来。

  这将是我最大的难题。

  怎么说服她?我是她生命中唯一的锚。

  可怜的母亲,可怜的我。

  从此我没有把女友再往家里带。

  母亲生日,我竟忘记,开会至七点多,才疲倦地返家。

  只见妈妈铁青面孔,坐在客厅中央生气。

  我暗暗吃惊,不知为何原委。

  母亲随即开始埋怨、诉苦、解释,一说说了三个钟头,我连领带都来不及解开!呆着脸坐在沙发上听她教训。她以为我与女友寻欢作乐,以致完全忘记这个重要日子。

  我纳罕起来,妈妈一向不注重日子过节,从不庆祝,好几次连她自己都浑忘。

  她是要打听我同女友走得怎么样啊,竟如此旁敲侧击,无理取闹,我啼笑皆非。

  我没有辩驳,免得火上加油。

  等她累了,走过去拍拍她肩膀,然后上床睡觉。

  半夜听到母亲哭泣。

  声音低微,却哀痛欲绝,听到这种哭声,觉得人生一点味道都没有。

  母亲生命中唯一可靠的男性是我,而我总有一日要离她而去。

  那是一个初冬的晚上,天亮得迟,我听她摸黑起床梳洗上班。

  上班,母亲上了一辈子的班,苦乐自知,从未曾有过靠山,从没有休息,山长水远,跋涉了去做足八小时,除非倒下来,从不休假。

  随后我也起床出门。

  天气转凉,气氛萧瑟,心情怀得不能再坏,母亲需要我,我需要自己的生活,看样子我必然要有所牺牲。

  那日脸色灰绿,五官浮肿。

  心情好,能令一个人年轻十年,心情不佳,看上去老十年。

  再也不想去约会异性,每日下班,准时回家,过了三数个月,母亲与我也就相安无事。

  女友来找我,很坦白大方平静地问我,为何疏远她。

  我把理由告诉她。

  她沉默许久,至为讶异,但她是一个受过教育的文明女性,她说她相信仍有孝子存在,是否愚孝,那是我的选择,不予置评。

  同时她也肯定我们间往来不会有结果,不会有幸福,倒不如即时分手的好。

  我送她到门口,她转过头来,还想说什么,结果还是省下了。

  母亲也没有看到我的好脸色,我日日铁青着面孔进,铁青着面孔出。

  大家这样不开心,不知为着什么,牺牲得毫无价值,加上公司调来一个爱无理取闹的上司,日日呼呼喝喝,不给伙计过好日子,情绪更坏得不能形容。

  我开始下班喝上一两杯松弛神经。

  渐渐喝得比较多,并且期待那杯酒。

  才廿多岁,我叹息,去日苦多,几时才捱得到老。

  母亲半夜老是起来咳嗽,同她去看医生,医生劝她退休。

  多年来积劳成疾,建康早已崩溃,她浑身是病:支气管、胃、肝、肾、心脏都不大健全,严重贫血、神经衰弱。

  归途中,在车子里,母亲紧闭着双眼,忽然微笑,我正诧异,她却轻轻说:“当我年轻的时候,我亦是个标致的女郎。”

  听了这两句表面平常底子辛酸的话,我鼻子发酸,眼泪几乎要冲出来。

  我握紧母亲的手,这个潦倒半生的女人,我必须照顾她,除了我她还有谁呢。

  一年后她去世。


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