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| 二十五 |
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§十八寂寞 我跟后母合不来，我们俩相敬如宾。 十年了，除非真正必要，我不会直接称呼她,一家三个人住一间公寓，其尴尬倩形可想而知，一回到家，便有一座冰山压上来，连呼吸也不得畅顺。 别误会，后母不是白雪公主那种后母，而是现代的后母，她高贵、漂亮，有自己的职业，对我大方、客气、爱护，从不责骂，但不知为什么，她越是好，我越是恨她，因为她的条件实在丰厚，我知道母亲与我是永远失去爸了。 爹是个小生意人，环境并不是好得能够一掷千金，家中唯一的平治汽车是要来招呼客人坐的，不少次数，后母都得乘地下铁路上班，我不知道她当初嫁他是为了什么，她也断不像是那种嫁不出去的女人。 十年来我对她积压的恨意越来越探，我无法同她吵架，她总是无限度的容忍我，我不能怪父亲对我不好，因为他并不见得老是站在她那一边，我的生活一无所缺，跟没有离婚的人的孩子一样，然而这个与我父亲同睡的女人明明不是我的母亲，我恨她。 离婚后亲生母亲跟男友跑到美国去，至今仍是“朋友”阶段，尚未结婚，一年回来一次，买衣服，置首饰，她往往没有什么话同我说，因为我已十八岁，长得比她还高，而她还没有再结婚，地位非常暧昧，因此当高大的女儿在她身边出现，无疑是给全世界的人知道她的年龄，因此她对我一向淡淡的，所以我更恨后母。 我把一切不愉快的事都推在后母身上，人家怪社会，我恨后母，总之是一种感情上的发泄。 我没有想过这并不公平？有时我问自己。 没有。 她明明知道父亲有“前科”，明明知道他有女儿，明知一切而自投罗网，她总有她的打算。 她知道她在做什么，她总有她的好处。 十年来她并没有生养，身材永远那么好，样子一直那么清丽，比起她，母亲面孔上的化妆太厚太脏，头发烫得太硬太发，衣服配得太过新潮，相形失色。 但我还是恨她。 一种不可理喻、全神贯注的恨。 我们不大说话，有要求，我向父亲提出，给就给，不给拉倒，再也不向她提及。 这十年不知是怎么过的，三个人貌合神离，开头我等她与父亲分开，等了这些日子，终于不得不承认他们是要白头偕老，只好听其自然，希望自己能早早离开这个家，呼吸新鲜空气。 这天回到家里，父亲同我说：“你妈明天回来。” 我没有太大的惊喜，我希望我能够雀跃，但这些年来，我已知道妈妈不会给我太多的时间及温情，她会带一份礼物给我，在酒店咖啡座与我吃杯茶，然后她会说：“我只能逗留一个星期，如果抽得出空，我们再见面。”开头我以为她真的会抽空，便天天等。 结果是她永远不会见我第二次。 为了后母，我装出欢喜的样子来，“什么时间的飞机？” “她没说，她自有她的朋友。”父亲很冷淡。 我觉得很没瘾，坐不下去。 后母说：“我同你去打听一下——” 话没说完，我已经走到走廊。 父亲说：“——你何必跟她说话，这十年来她根本把你当透明，反正过一两年她也该出去念大学，叫她跟住亲母生活，送了她的愿，岂不是好？” 我先是气父亲帮着她，后来一想，原来明年可以到美国去念书，转变环境，于是又有点开心。 只听到后母说：“她为什么抗拒我？” “管她呢！”是父亲不耐烦的回答。 后母说：“也许是我的不对，想想，十年了。” 我心中冷笑一声，别做戏了，一场戏做十年，累不累？ 第二天母亲打电话给我，我回答了，约好在她酒店见面。我找到她的时候，她正吸烟，猛然抬头，吃一惊。 “你又长高了。”她笑。 笑起来眼角很多皱摺，多少还有点风情，但到底今不如昔。 “妈妈。”我握紧她的手。 “还好吗？他们对你还好吗？”她很空泛的问我。 “妈妈，明年我到美国跟你好不好？” “什么？”她按熄香烟，像是没听明白。 “明年爹爹也许肯送我到美国读书。” “哦。”她松下一口气。 “怎么样？”我已经有所保留。 “在哪一个州呀？”她问。 “在你住的加州，妈妈，你帮我申请好不好？我们可以住一起，你说好不好？” 她并不那么热心，又燃起一枝烟，并不开口。 咖啡厅光线很好，太明亮了，我可以把她眼中的犹疑看得一清二楚。 我不敢相信她会有拒绝我的意思，但事实摆明在眼前，她是那样的犹疑。 我急急的维护自己，“我不是一个小孩子了，我会照顾自己，你不用在我身上花精神。” 她缓缓的说：“心媛，即使你爹肯让你到美国来念大学，有的是宿舍，何必同我住？我一个独身女人，拖着你这么大的女儿，有我的不便之处，你得原谅我。” 我不原谅她，我的震惊是无法形容的，我是她的亲生女儿，她怎么可以拒绝我？我的眼睛睁得老大，瞪着她。 “不要这样看我，心媛，不要这样看我。”她央求。 “我的后母都不会这样对我。”我说：“你明知爹爹不肯多花钱在我身上，如果你愿意负担我的住宿，我到美国留学的机会可以大很多，你明知道！” 她的脸色败坏，“后母容易做，偶一为善，就值得建牌坊颂赞她，我养了你八年……” 我说：“你一定后悔当时没有去打胎吧！” 母亲扬起手打我一巴掌，我更加讶异，打我？她凭什么打我？这十年来我自生自灭，在虚伪的后母与冷淡的生父下讨生活，她一年才来见我一次，今天居然打我？ |
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