两百分男人(34)_凯琍

三十四

　　得到之后，开始予取予求，开始批评挑剔，他希望我打扮、煮饭、撒娇，我都做不到，从一开始我就不是那样的人，可能他要的不是我，而是一个理想中的女人。

　　而我是怎样的呢？

　　不快乐的话，我就沉默了，就退缩了，然后越来越远，越来越回不到当初。

　　失去之后，或许他又想挽回，又放低姿态，那时我的心已被磨损，而最先磨损的总是纯情。

　　当我想念A，我就用B来取代，等我不想念A了，发现B也不是很重要，最后我发现我谁也不需要，不过是一场空、一场梦。

　　梦中似乎曾和一些男人对戏过，说了什么、做了什么都不重要了，因为我醒了。

　　看表演的时候，大家注意的是台上的歌手，而我只注意坐在身旁的他，由于一些微妙的动作，我碰到他的肩膀、他的手臂，光是这样就让我心跳加速，比任何音符或歌喉更震撼着我。

　　没有人知道我这秘密的快乐，只有我继续沉湎在这哀伤的甜蜜中。

　　KTV包厢中，众人欢唱，气氛正high，而我的眼角默默盯着某一点，那是有他在的地方。

　　他有时唱歌、有时点歌，但大多带着沉思的表情，虽然旁人嘲笑他有突出的小肚子，站起身还会露出咖啡色格纹的内裤，我却一点也不在乎。

　　当你的心系在一个人身上，管他长得像猪头或恐龙，你就是像被诅咒一样转不开视线。

　　只是看着他的侧脸，我胸口就微微地痛起来，这是爱、这是爱，我知道我会一直爱他，尽管他从来都不曾爱我，或许有一天我终于受不了，狠下心跟他断了连络，眼不见为净，但我知道我还是会爱他，非常爱他。

　　可以爱你吗？可以和你在一起吗？可以做你特别的那个人吗？

　　我脑中有许多妄念，开也开不了口，继续这样混乱下去，直到爆炸的时候，我想我就能解脱，告诉你也告诉全世界，我爱你爱你爱你……

　　好累喔～～偶尔我的心会这么说，然后暂时谁也不想、谁也不理，做一个心上无人的人，轻盈多了。

　　我总宣称我没有男友，事实上也没错，我只有喜欢的人而已，大致维持在三到五个，有时却突然都不喜欢了，那也是很正常的事。

　　这种无聊的把戏我最会耍，从十几岁到现在都三十好几了，我猜大概未来二十年也会如此吧！

　　问我体内有没有“纯情”这玩意？其实我自己也在找，到底跑哪儿去了呢？

　　或许，原来我什么都不要，只要一点会消失的感觉，一些会蒸发的回忆，其他的都不要。

　　很奇妙的，在男人面前若越是多情撒娇，分开时就越是无情果决，我从来也不是自己，不过演出一出出适当的戏，在该下台的时候就下台，不需再三谢幕，该走的就走吧。

　　雨声，我希望可以有雨的声音。

　　把这寂寞掩盖一下，把这无聊喧闹一下，我不要这么静这么静的夜晚。

　　今晚特别安静，也特别寂寞，看着十四岁写的小说，可爱单纯得让我想哭。多年以来，我就这样编织着我的恋爱梦，有真实有想像，发生了又消失了，留下一个个玻璃珠般的回忆，让我分不清，也看不透。

　　究竟一直以来我都在做些什么？在这静夜，自己问自己的声音，显得格外清晰、格外尖锐。

　　因为不敢去爱一个人，所以喜欢上很多人，分散我的心，那就不会痛，逊得很。

　　铃～～铃～～

　　朋友打来的一通电话解救了我，只是闲聊，没有边际、没有重心，但这就是我所需要的，我需要平凡、普通、实际，好让我暂时忘了那梦幻、迷惘、空虚。

　　至于“缺爱症”那回事，暂时不去管，没关系，不会更好也不会更坏，继续飘荡着。

　　（全文完）

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