爱的代嫁(32)_凯琍

三十二

　　因此，他在信中写着——

　　我想写到这我自己都有点语无伦次了！

　　总而言之，不管你要继续消失还是做其他决定，我都尊重你。

　　现在，我用我吃饱撑着量体重所得到的两个要求（57kg－55kg＝2个愿望）。

　　我心二愿——

　　一愿，希望你健康（再胖个两公斤吧，这样真的会比较健康喔！）

　　二愿，希望你快乐。

　　看完信，我只有一个想法：想哭，想哭、我太想哭。

　　比起我对他的两个愿望：“不要让我担心、不要让我没电”，我多么自私，只照顾自己的感受，不管别人怎么想。

　　最胆小、最怕受伤的人是我，才会起起伏伏，反覆不定，想找一个很爱我的人，结果我谁也不爱。

　　看到他出现在MSN上，我设离线，没想说什么，但看到他还在，应该还好好的，那就够了。

　　一整天都挂着，但是不显露自己，看有谁来谁走，这就是我无奈的诡计，我可悲的偷窥。

　　终于上了MSN，他问我有什么可以帮我的吗？

　　没有什么好帮我的，除非把我绑架，把我掳走。

　　因为我抓不着自己的心，要别人帮我做决定，做个人质比较轻松，就随命运对我发落。

　　其实，阵痛期过了一天也就过了。

　　无法专一、无法长久的我，还没开始就知道要结束，当我面对白纸一般的他，喜欢上了却不敢起步，心想还是放弃吧，我不想替他增加这种无奈经验值！

　　一整天都想着他的事，每十分钟检查电子邮件，每通电话响起都以为是他，但已经没希望了吧，他应该考虑清楚了，这坏女人下值得再尝试。

　　我这一生，简直是由许多片段的恋爱所组成，在刚懂事的时候，就有了恋爱的期待和感觉。

　　或许一切都是我的幻觉，其实什么也不曾降临过。

　　说起S，自恋、恋物，就是无法恋人。

　　没有被爱的需求，没有爱人的冲动，他像个爱的绝缘体。

　　三十几岁了还追求年少轻狂，却没有勇气改变什么，只会埋首工作和花钱，偶尔抬起头来唉唉叫，抱怨自己的人生从来没有精彩过。

　　这样一个矛盾幼稚的男人，却是我心所挂念的人。

　　当初对S一见钟情，至今也十多年了，我到处打猎、玩耍、胡搞，其实我心上谁也没有，不过兴起水面涟漪，一波波往外扩散，而后归于平静，或者死寂。

　　而他什么也不用做，偶尔和我看看电影、吃吃饭、东扯西聊，这就够了。

　　在他面前，我吃吃傻笑像个八婆，没什么形象要守，没什么忌讳要管，唱歌走调都不怕羞，也敢胡乱骂脏话，更多的时候则在数落男人，而他像我的好姊妹，陪我发疯为我解闷。

　　但其实，我仍把他看做男人，一个让我完全卸下伪装的男人。

　　对他，我说过爱也说过喜欢，他柔滑的闪躲开了，无所谓，我已经说过，不在乎他接受与否。

　　我明白，他是个不能爱人也不会被爱的人，多么奇特多么美妙，叫我碰见这样的人，喜欢了十三年，始终攻陷不下，于是找到定位，我们是好朋友、好姊妹，这也是一种陪伴吧，一个缺少爱的男人，和一个爱太多的女人。

　　我俩如同阴阳对比，他是男人却很娘，我是女人却很man，他过着清教徒的生活，我过着花蝴蝶的日子，当他悲观我就开朗，当我迷惘他就清楚，不管怎么低潮的时刻，有他几句话我就能大笑。

　　他的优点缺点，我都认为理所当然，没有什么需要改变，他就这样做他自己很好，也唯有这样的他，才能让我放松做自己，不怕哪儿露了馅、泄了底。

　　希望等我变成六、七十岁的老太婆，还能找他出来乱晃瞎扯，说些我的风流韵事，也抱怨这世界多荒唐、多寂寞，然后嘻嘻笑笑，云淡风轻。

　　就让我生命中最后一份纯情，寄托在他身上吧！既然是不曾开始的恋爱，也就不会结束，只在我心底默默排练，我们是情人、我们是情人，我们是不会牵手不会接吻的情人，然而我们是情人。

　　思念他、挂意他，在这分分合合的旅程中，无论谁与我牵手谁与我接吻，都不是我的情人，唯有那什么都不曾做过的他，才是我的心上人。

　　谈恋爱是我的兴趣，收集男人是我的嗜好，爱恨情仇、风花雪月则是我的专长。

　　我知道这有如水中捞月，但无妨，我也不想捞到真正的月亮，唯有倒影是最美。

　　夏天快走了，我的比基尼却还没见过大海！

　　第一阵秋风吹起，吹走我的夏日恋情，突然间我就醒过来了，从一场真假难辨的梦中。

　　凉爽的风吻在眼角，使我能够看清楚，一切其实很简单，不用搞得太复杂。不曾真正爱过的我，也许只想要月亮对我微笑，桃花开过了就让它飘落吧！

　　那一天骑车在路上，我忽然想不起以前喜欢的人的名字。

　　模模糊糊、隐隐约约地，我记得他的样貌、他的身形，却不记得他的名字。

　　不禁感慨，以前曾是那么牵挂的人、天天都要想起的人，现在落得连名字也记不住，不是有些讽刺和悲凉吗？

　　过了二十分钟，我从他的姓开始回想起来，慢慢拼凑出完整的名字。然后又领悟一个事实，想起来了又怎样呢？那对我已不再如诗、如歌。

　　因此，忘了也好。

　　（全文完）

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