爱的代嫁(31)_凯琍

三十一

　　朋友听了以后对我说，哇，夫复何求？我也在问自己，夫复何求？却没有答案。

　　跟B吃饭真是奇妙的经验。

　　周五的夜晚，一通电话让我们一起吃涮涮锅，我不晓得他想怎样，也不晓得我自己想怎样，更不晓得现在我们是想怎样？虽然谈些安全话题，但是他帮我挟菜、盛汤、拿饮料，吃我吃不完的东西，我还让他请客、让他送礼物，这到底怎么回事？

　　碰到手不尴尬，卡到脚没关系，反正以前还有更亲密关系，但骑车我不会搭他的腰，走路他不会拉我的手，做点小车也会说谢谢，一种介于朋友和恋人之间的气氛。

　　很好，让我们就这样下去吧！暧昧不明，进退不得。

　　D真的很妙，把我的照片夹在书中，开了车去旅行，让我也看看峡谷、瀑布、彩虹。

　　我能说什么？一个甩不掉的男人，真的一沾染就甩不掉。

　　我选择让我心安的这个，放弃让我心动的那个。

　　是否就是成年人的爱情？稳定、理智、不冲动。

　　问问我的心，是否还在跳？我也不知道。

　　带W到堤防散步时，当真有些想笑又感慨。

　　这道堤防啊，不知带几个男人来过了，有的船过水无痕，有的泪雨交织，有的早忘记姓名。

　　但其实，真正的我只出现在带狗来散步的时候，那时我毫无妆扮、毫无期待，不在乎谁在看我，不去管对方如何回应，或许我就爱到处乱走。

　　我前进一步，他便退后一步，我退后一步，他便前进一步，于是我们原地踏步，哪儿也去不了。

　　这也好，双人舞该是如此的，直到有谁厌倦了，就先走一步了。

　　当我逃走的时候，他若不追上来，那真的好无聊喔！

　　逃就是要被追，他怎么这么傻呢？还愣在那儿做什么？他再不追上来的话，我也不知要逃个什么劲了。

　　没错，我是个熟女，想要什么就去追求，不想要什么就跑远远的。没时间害羞或别扭，拜托直接来吧！

　　不管他的想法怎样、感受怎样，其实我只想要他的吻，我将会在其中明白，他适合我吗？需要我吗？究竟这是对的或错的？

　　再不给我一个热吻，我就要冷下来了。

　　昨晚发了封e-mail给W，说我太失望、要放弃，今天早上十点，他打电话给我，说他在我家楼下。

　　“真的吗？你不是骗人的吧？”我不敢置信地问，这个消极被动没安全感的男人，怎会做出勇敢疯狂有魄力的大件事？

　　无论如何，我先下楼去，果然，他像个无助孩子站在对街，看了看左右车辆，慢慢向我走过来。

　　此时此刻，心跳狂乱，是的，我要的就是这样，我要这男人为我整夜失眠，一早来到我家楼下等着，而且到了才打电话给我，用那双不知如何是好的眼神看着我。

　　上次发生这类奇妙情节，似于是十二年前的事，前晚跟一个男孩吵架，当晚他搭了夜车，从杨梅跑到高雄，凌晨时分在宿舍门外等我。

　　当时我只觉得厌烦，这男孩搞什么东西？但后来想想也感动，人生能有几次如此冲动？

　　W说我让他长了一颗青春痘，是喔，真是战果丰硕，不，才这一颗算什么，总有一天要让他满脸豆花。

　　“把你的手给我。”

　　“我不要。”

　　“把你的手给我。”

　　“我不要。”

　　如此对话进行了好几次，我终于投降，把右手放进他的双手，感觉到他手心在发汗，是忐忑不安，是欲言又止，似乎有什么正在沸腾。

　　这是怎样的时刻？我还无法为它命名或定义，但我悄悄记住了，我不要忘记它。

　　自以为成熟的我，根本不知道自己要什么，无法决定也无法割舍，就这样晃着乱着矛盾着。

　　如果他不够勇敢、不够坚强，那就不要爱我。因为我连自己的心情都不确定，翻来覆去的，连我都受不了，只好委屈对方，替我担待些吧！

　　寄出语气潇洒的E-mail，其实哪有可能潇洒？

　　是我选择要放弃，却又如此痛苦，只有不断对自己说，我会撑过去的，我会撑过去的，像是一种催眠，缓缓的进入心中，带给脑海一个假象，仿佛我真的撑得过去。

　　至于以后想起来要后悔、要煎熬的话，那就等以后再说吧！至少在今天，我要活下去。

　　是的，我承认，我发疯一样的等他消息，这是我的折磨和享乐。

　　没有他，还有很多别人来电来信，关心我，问候我，与我做心灵交流，让我大笑并且抒发。

　　但只有我自己知道，我仍孤独，在内心一角。

　　联络我的方式有好多种：手机、简讯、MSN、E-mail、网志留言、家用电话，甚至我还有邮政信箱呢！或者他也可以跑来我家楼下，他知道我家地址的，上次不就是来了吗？

　　不过他选择了蒸发，什么消息也不给我，于是乎我也消失了，飘呀飘的，飞上了天空，自己都抓不住。

　　至于那通号码保密、接起来却没声音的来电，是否就是他的回答？那么我听到了、我听到了。

　　我曾答应过太瘦的W，只要他胖一公斤，就允诺他一个愿望，当然必须是我做得到的愿望。

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