恋人未满(9)_小意

九

　　孙杰：一场梦，一种现实(8)

　　我不想和她对话，任何时候都不想。她随意指责我和其他同学，威胁不成，就退一步来扮苦口婆心。除了恃强凌弱，狗屁本事也没有。我恨的不只是她，我恨一切因为掌握力量就跋扈的人，包括我的父母。这世界让我不可理解。为什么人们都这样？一旦掌握了力量就试图操纵别人？为什么他们想把我变得和他们一模一样？

　　我总是让他们失望，我对自己也失望透了，我想或者我太坏了，我已经不可救药了。所以，我再也不会试图达到了。我拒绝他们的操纵，我不要挽救自己，也不要他们再来挽救我。

　　爸爸把我带回家，一路沉默。到了家，他就问我到底想干什么。我想对他说实话，可是，我知道在他的心里没有实话可言。我只是个孩子，说出来的都是荒唐话。

　　我抓起面前的糖果往嘴巴里塞，等妈妈训斥我，我以为她会说，你还有脸吃啊！不过，这次她没有说，她在旁边用力地切菜。我猜想，她可能想把砧板剁碎了当柴烧，或者，练完刀以后一下砍死我。

　　我害怕，我不停地剥开一颗颗糖往嘴里塞。他们逼我坐在沙发上，沉默地等待我说点什么。我该说什么？解释我为什么要跳楼？我不可能回答他们说，我觉得很丢脸，我觉得没有人爱我，我觉得我浑身都是错误，我觉得他们看我总是不顺眼。他们会反问我，十五年来，我给你吃，给你穿，哪点对你不好了？知错就改，谁会责备你？我没办法跟他们说，除了吃穿，我可能还需要点儿别的。

　　我不知道自己什么时候开始拒绝和他们交流的。我从爸爸那儿知道，交流是个奢侈的愿望。他拒绝和妈妈交流。有一次，大概我十岁左右，吃饭的时候用筷子敲桌子，被妈妈迎头砸过来的烟灰缸砸得头上青紫一片，我记得爸爸惊讶地看了看妈妈，看了看我，把我推到房间里，一声不吭地关上了门。九岁的时候，妈妈非要我打扮漂亮点去她同事家，我不想去，她伸手就给我一耳光，操起棍子打我的腿，她说我犯贱。犯贱就犯贱吧，我还能对自己有什么高贵的愿望吗？在这样的棍棒下。

　　第一次想到死，是初二那年夏天，一个人到湖边坐了一上午，试着往水里趟，看见有汽车开过来又吓得跑上了岸，裤子湿了半截。中午时，我沮丧地回家。发现自己没带钥匙，敲了半天门，妈妈出来开门，扔下一句你这孩子讨厌死了！我是你的门房啊！和你爸爸一样，就会使唤人！我眼泪差点涌出来。

　　我一句话也没说，关上自己的房门。我真后悔没有自杀。哪怕只是为了让我妈后悔这句话，我也该去自杀。我想我是有罪的。我把别人对我的好理解成一种压迫。罪恶感让我窒息。

　　试图自杀后的第二天，收到了孙杰给我的第一封信。他希望我开心。他叫我专心准备考试，预祝我中考取得好成绩。我把信夹在日记本里反复看了许多遍，激动不已。虽然我对中考不感兴趣，可我还是决心好好考。或许，对我失望的人已经太多了，多孙杰一个也不算多，但我以为孙杰是惟一能理解我的人。

　　刚收到孙杰的信，下一堂就是英语课。小考的卷子发下来了。60分。奇怪。我已经拿了一年的58分了。盯着卷子上鲜红的60，兴奋得心砰砰直跳，嘴咧得大大的，傻乎乎地盯着卷子笑，突然看见英语老师走过来，立刻把笑容收敛。

　　我还记得小学时笑惹的祸。不，我并不高兴，老师，我只不过刚刚及格，离优秀的道路尚且遥远，我的进步是微不足道的。我已经想好了怎么回答老师，如果她想知道我为什么高兴的话。

　　可是英语老师没有问我，她斜倚在桌前，那张清秀的脸微笑着看我，然后，一字一顿清晰地说，我实在找不到地方再扣你两分。所以，你今天及格了。说完，她收起了笑容，随手翻了翻我的卷子，你下次还得小心哦。她好像什么都没说过一样，轻松地走开了。

　　我木讷地盯着填空题，手帕，handkechief，应该是handkerchief。我拼错了。她没有发现，所以我及格了。我收起卷子，兴奋一扫而空。

　　其实她希望自己没办法扣到58分，可是，她失望的是，这整整一年她都做到了。我回头看老师的脸，她很从容，捕捉到我的目光时甚至还流露出平静的笑意来。我回过头，埋头看书，我想英语或许是一门我可以学好的课。

　　中考分数公布了。孙杰考上了另一所重点高中。我升本校高中部。这是我们各自的志愿。毫不惊讶地发现我的总分又高了他三十分，我有些沾沾自喜。

　　我和孙杰即将分别。这个事实让我伤感。我看到他的志愿时就开始恨他，分数公布时我更加恨他。他故意离开我，将我孤独地扔在孤独之中。我不能再感觉到他的存在，或许我就没有了爱。

　　我恨他。看着高挂宣传栏里的分数，看他站在不远处若有所思的望着我，我转身就走，连头都没有回，别提给他什么笑容。

　　汪海：这般女子，这般生活(1)

　　那段时间，我总是非常害怕。宿舍的同学告诉我，我常常说梦话，说梦话的时候满怀恨意，“我恨你。”“讨厌！”然后，我会把怀里抱着的枕头扔出去，扔得很远。同学偶尔会帮我拣起来，放到枕头边。她们说，不一会儿，我就会再次紧紧抱住它不放。但大部分时候，她们也在睡觉，所以，直到早上，我们起床洗漱时，才会发现我的枕头已经滚到了门边，沾满了灰。我还会在梦里哭，有时，她们半夜约会回来，借着烛光看见我满脸泪花儿流。我的脸色总是那么枯黄，头发总有些凌乱，我不愿意吃饭，恍惚，对所有活动都不热心，不管是歌咏比赛，还是校运动会，我从来都没有参加过，我总是面色严峻，躲在角落里一言不发。

　　我只能压在心里，无法告诉她们，我内心如何充满了厌恶和憎恨，对自己的厌恶和憎恨，我只能在梦中释放，白天，就一天天枯败下去，等待自我解脱的一天。

　　我对噩梦的本能抵御有两种方式，一是大汗淋漓地惊醒，二是在梦中借无意识的语言表达，三是意识脱身而去，冷静地以一种明知它不真实的态度旁观。青文说，她比我更多一种方式，她可以强行控制梦中事情的发展方向，趋利避害。

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