恋人未满(8)_小意

八

　　孙杰：一场梦，一种现实(7)

　　她怎么可以如此对待我？我究竟做错了什么？

　　我被人厌弃，可是，不是我的错。也许我不认错就更加应该被厌弃。我怎么也无法融入她的世界——她的世界就是成人的世界，他们总是那么反复无常，无论我怎么尝试讨好他们，他们都不满意。

　　我记得非常清楚。许多许多事。这些记忆让我绝望极了。我记得，妈妈要带我出去玩，我不想去，她就说我犯贱，劈头盖脸一顿好揍。还有一次，妈妈看见我买冰激凌吃，就说我乱花钱，第二次再买冰激凌的时候，我只好躲在阳台上吃完，正巧她推门出来看见了，我愣在原地动弹不得，可是，她开口说的却是为什么不给她留一口，一点也不孝顺。

　　我将活不到让大人们满意的那一天了。那些日子，我以一个十岁孩子脆弱的心和浅薄的理解力，明白了什么是孤独。

　　好不容易走到了商店门口，浑身都已经湿透了，衬衫上淡灰色的棕榈树紧紧地一根根长在了身上，头发也早就变成一缕缕的鸡毛。我可怜巴巴地透过橱窗玻璃看自己，发现自己又黑又瘦，两眼在削瘦而又长满雀斑的脸上大得吓人。

　　我长得太难看了。我为此而自卑。我透过玻璃看身后的那些男女老少，觉得他们长得都比我好看，我实在是太悲伤了，我痛恨这世界，它竟然允许我这么丑的人生下来。

　　到教室的时候正好上课铃刚响，生物老师已经站在讲台前了。她惊讶地看了我一眼，闷声闷气地说，进来。

　　回座位，我沿路留下了一滩滩长长的水迹，老师瞄了一眼地上的水，冷冰冰地大声说，就会作怪！她的语气如此绝断，甚至高傲得没有抬头看我一眼。

　　我低头继续走我的路，转头间孙杰同情的目光落在了我脸上。回到座位上时，孙杰接过我的书包，帮我把书从湿淋淋的包里倒出来，我没有看他，将书全都揽到了面前，把脸埋了进去。

　　我没有哭。我是个倔强的孩子，连妈妈飞起一脚，用她的高跟鞋把我踢出几米远我都没有掉眼泪，为什么要因为一句话而哭泣呢？

　　我只是不想看到孙杰。一点点也不想。他同情的目光让我自卑。我可以在全世界面前出丑，反正没有人会心疼，会在乎，会注意。对于这个世界来说，我只是个笨拙愚蠢的孩子，我出丑毫不奇怪。

　　可是，我知道，在孙杰眼里，我是不同的。他对我不同。让我以为这世界惟有他爱我。尽管我们渺小，他对我的意义，我对他的意义，和整个世界的看法是隔绝无关的。

　　于是，这种微不足道的斥责也被我无限放大。我仿佛被扔进了黑暗。虽然身在有限的空间里，我却进入了无限的黑暗。我想死，死，死的念头越发强烈起来。

　　我的头强烈的疼痛，我浑身颤抖地站起身来，在众目睽睽之下爬到了窗台上，毫无知觉，在那一刻间，我觉得自己已经死了，我感觉不到自己的存在，也不再感觉到别人的存在。我只是被死亡的诱惑抓住了，我忘记了他们的存在就是我的意识死亡的原因，我只是觉得，我死了。

　　世界真安静。听不到一点点声音。我沉浸在死亡里，完全没有了意识。我伸出腿就往窗台外面迈。然后，我听见哗啦的巨大响声，我看见自己跌倒在窗台下面。不过，是教室的里面，而不是外面。

　　然后，我惊讶地看见孙杰的手紧紧地拽着我的胳膊，他竟然也倒在了桌子下面。我摇摇头，这才意识到前面发生了什么事情。整个教室鸦雀无声，没有任何声音，孙杰竟然笑了，我清楚地听见了他的笑声。

　　为什么这样做？坐在草地上，孙杰突然问我。

　　不为什么。我抬起头看他，咬着自己的嘴唇。我没有说谎。我想。我的确不知道为了什么。丢脸？不被爱？这些都不确切。只是个简短的原因。原因激发的后果常常和原因无关。

　　老师刚才和你说什么了？他又关切地问，他同情的脸让我眼泪都快掉下来了。我觉得他可笑。

　　可笑本身没那么浅薄，只是我把它想得浅薄了。

　　有幻觉在升腾，我知道它是幻觉。我感觉自己的脑袋在拼命地涨大，涨大，我的身体已经全部被巨大的脑袋掩盖，我找不到身体的存在。

　　对种种假想的恐惧堆积成了一个巨大的脑袋，压迫着现实的身体。我痛恨自己的身体。我痛恨它需要吃喝拉撒，我痛恨它会流血流汗，我痛恨它不能像童话那样纯洁无瑕，我痛恨它不能支撑我脑袋里含忍的种种悲伤，我想消灭它，因为它除了拖累我之外，没有任何作用。

　　于是，幻觉出现，借幻觉的力量，我努力摧毁身体。孙杰的脸在我的眼睛里越变越小，五官也模糊不清，仿佛被水泡过的卫生纸。我忘记了回答他的问题。老师说什么了？我都不记得了。我想老师批评我来着，骂我任性，一句责备也受不得，耍脾气，走到社会上会吃亏，劝我生命可贵之类的话。我记得她的脸夸张极了，五官剧烈的变化，浓缩出来会比较像舞台灯光下诡异的身影，或者，也挺像课本上那些马赛克般牵牵拌拌的染色体。

　　我不跟情绪激动毫无理智的人对话。这是爸爸妈妈吵架时爸爸常常说的一句话，说完了，他就再也不说话了，随便拿张报纸或者杂志看，脸色铁青。我看着老师铁青的脸和通红的鼻头，眼睛里燃烧着的愤怒，真的想随便抓张报纸上厕所去。

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