恋人未满(5)_小意

五

　　孙杰：一场梦，一种现实(4)

　　在离那两个男人只有十米远的地方，我拨通了他家的电话。一点儿也没有胆怯，也没有陌生感。这也是个奇迹吧。我想。

　　等待振铃中断时，我的心开始热烈地跳动。就像那些等他的电话的日子。

　　所谓的恋情，所谓的永恒，不过是转念之间。一个个的转念，足以持续，或者断绝最美满的姻缘。

　　何况，我们所有的关系，就是毫无关系。

　　他的声音沙哑，刚刚起床，没想到我会打电话过来。他怎么可能想到，有个多年前的陌生人会在这样的清晨突然来电？就算是在我们关系最为密切的时候，我也从未打过他的电话。

　　这串数字清晰地印在脑海里十年有余，却从未被使用过。记忆这东西，和感情一样，完全脱离理智的掌控，没有预期，也没有将来。

　　他惊讶。我放肆地笑出了声。我翻墙摔了一跤。我梦到了你。孙杰。我记得你的电话。说话的时候，与那两个先我爬进来的男人擦肩而过。我抬头看他们，一脸平静，眼神略有些笑意。他们也冲我快活地笑，指着我膝头上的泥巴。走过他们身边，听着自己的脚步声在草坪上瑟瑟作响，相比他们啪啪的皮鞋声是那么微不足道，微不足道得只有我自己才能够注意到。

　　突然有个念头蹿到脑子里来。

　　太多微不足道的东西曾经显得是那么的重大，微小总容易被放到无限重大。把飞虫当成轰炸机。特别是，年少时候的感情，它是最温暖的角落。

　　他在电话那头笑。有些惊慌，有些不安，有些久积的陌生，有些久积的熟悉。我几乎看见了他细细的眼睛因为笑而变得更加纤细，他苍白修长的双手握着电话，神经质地抖动，他窗口的绿色窗帘被风一把抓起来，掀到脸上，落下，再掀起，他暗黄色的头发碎碎地飘浮，比溪水还要涓细，像落在地上秋天的松针，在风浪中瑟瑟地流，流，流。

　　我开始自我感动，我以为我记得他的一切细节，深信自己仍然深爱着。就像所有过去的时光，被记忆的刀砍了个干净，他就这样干净地站在手心里，他的呼吸悠长温和，在电流声中轻柔而暧昧。

　　我不爱谁，也不被谁爱。但内心深处，我热切渴望以一种绝对的姿态爱着谁。

　　这不是今天才开始的。这种强迫。这种假信。这种错觉。

　　常常，我可以同时分裂成几个自己，某个自己永远在试图忘记汪海的噩梦；某个自己相信自己唯一爱过孙杰；某个自己相信自己永远疼爱肖泱；某个自己相信自己永远都是那个孤零零地站在停尸间里，拽着爸爸的衣角不放，生怕失去依靠的姑娘。

　　这样无数个自己的背后，还站着个更加强大的自己。

　　这个更强大的自己，在任何尴尬的时分，在任何对自己不满的时候跳出来，站在我旁边，指责我。你为什么无所事事？你有没有方向？你这样庸俗无为，你除了浪费粮食以外，还有任何作用吗？这个强大的自己随时随地跳出来，像生活的纠察，始终督促我，要更好，要更好。我被这个自己快要逼疯了。

　　我是碎片。

　　我仿佛真的看见了孙杰。

　　孙杰斜倚着的站立姿态，似笑非笑，他将运动衣裹在脑袋上疯狂地在操场上奔跑，汗水加深了衣服的颜色，阳光热辣辣地从树影中穿出来，落在他光滑闪亮的额头上，钻进肌肤，化成水，再钻出来。

　　还有，他站在我的窗口，倔强地保持落寞的笑容。

　　有选择的回忆看起来比事实要复杂得多。

　　其实，只是一场学生时代年轻而单纯的暗恋，彼此的眼神从来都是暧昧而欢喜。唯一说过的亲密话语就是一起听张艾嘉的歌时，曾经不清不楚地说过，若只剩下了一碗粥，就为对方留半碗。

　　理智的自己是如此冷静，她不断地告诫被记忆感动的自己，不要以为你真爱着他，事实并非如回忆中那些节选的镜头般热烈而激昂。

　　在街上默默相视不过是偶然遇见的震惊；走到街边相互搀扶不过是因为你跌了一跤歪了脚；在湖边如果不是你掉进湖里，他是不会把衣服脱给你披上的；他在你家阳台下面站着也只是为了通知你同学聚会。你们不过是同学之间相互激励，相约考大学。你曾幻想上大学后再相知相爱，然后，厮守终身。但是，这只是你一个人的幻想。你们所有的关系只不过是花了些不长不短的时日耗在一起，划船，散步。然后，没等到上大学就不再约会，只有他的信依然按时寄到，一直寄到毕业，戛然而止。音讯全无。

　　两个我在内心激烈地搏斗，都试图说服对方，可是，两个我的意志都那么强大，谁也不愿意屈服，我的身体在缄默中走到小径的尽头，内里繁杂。

　　他的声音突然变得不那么清晰，电流声滋滋作响。在芜乱的嘈杂声中，他问我，梦见他什么。我笑着说，拥抱你。他顿时哑然，只留给我深陷电流的沉默。半晌，他像从回忆中惊醒，刚刚反应过来还在讲电话，哼了两声，然后哈哈地笑出声来。笑声痛快得如同是从肺里倾倒出来的。随即，他安静下来，仿佛刚才的笑声根本没有存在过。然后，我听见他从容地说，好，你回来吧。我还没抱过你。我要好好地抱抱你。

　　于是，我只有笑着回答，好啊，温暖的拥抱一下吧，要是我还活着回来的话。然后无话，只能互道再见。一场梦。一个陌生的电话。一种现实。我全部经历过了。

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