花儿主义(77)_赖为楷

七十七

　　大姨妈不屑地摇了摇那盒磁带问太高："我问你，这盒是盗版的吧？"太高点点头。于是大姨妈说："所以嘛，叫你们不敢买盗版不敢买盗版你们就是不听，不仅盗错了误导你们，还损害了当事人以及正规发行商的利益，当然了当事人早死了，但也不行，反正这种事情以后你们千万别做了。"我们听后一直点头，仿佛我们就是万恶的不法盗版商。

　　大姨妈讲累了喝了一口水，刚好曲子播到下一首，她问太高："你知道这曲子叫什么名字吗？怎么风格好像……"

　　太高有了一次教训，于是说："盒子上面打的是《伤心太平洋》⑤。"我们听了全部乱笑起来，可见太高真是买到一盒烂到没边的盗版货了。

　　大姨妈镇定地说："不对，这曲子我听着耳熟，好像叫《最后的晚餐》。"

　　"什么？《最后的晚餐》？"我们全叫起来。

　　大姨妈说："别以为《最后的晚餐》只是画哟，它后来也被达·芬奇写成一首歌了，晚年时候写的，反正名字抄自己的不算抄吧。这首歌你知道要表达的是什么意思吗？没有一定艺术修养的人我看不会理解，你能理解什么叫柏拉图式的恋爱，什么叫苏格拉底的对话，什么叫诸神的苦恼，什么叫中世纪的禁锢吗？"

　　太高关了音乐佩服地说："杀菌皂的大姨妈，你好厉害啊！"

　　大姨妈说："直接叫我大姨妈。什么，杀菌皂？我们家小帅被你们叫成杀菌皂？啊哈哈哈，真是笑死我了！"笑够了，大姨妈看看我们，又自个儿大笑起来："我骗你们的也相信？啊哈哈哈哈，笑死我了，达·芬奇如果是音乐家那我就是漫画家了，笑死我了，你们几个也太好骗了……"最可怜的还是太高，他被搞得有些精神错乱，完全不清楚自己这么多天以来到底在听谁的钢琴曲！

　　华灯初上，杀菌皂的大姨妈请我们去吃晚饭，我们很高兴。

　　大姨妈说："我们现在去大门外，我的司机在等我。"

　　我们悄悄对杀菌皂说，你大姨妈真有面子，来外地旅行都带司机。杀菌皂说，什么呀，那是几个钟头以前才认识的的哥。

　　我们在校园中走着，时不时就有灯光下的红男绿女搂搂抱抱地经过。杀菌皂的大姨妈看了很有意见，抱怨说现在的大学生，年纪轻轻就谈恋爱，钱还不会赚就开始乱花，以后不会有大作为的。讲得太高的脸是一阵红一阵白的，太高猛然觉得春丽说的是对的，春丽说这个年纪还是应该先掌握好本领再说。

　　大姨妈继续说："搂搂抱抱，有的还亲嘴，伤风败俗！现在的男孩子做事都欠考虑，女孩子也是脸皮厚，玩两天就分手了，等到了大学毕业以后才发现自己什么文化都没有，男的就一辈子找不到好老婆，女的呢，找到能爱自己的还好，找到不爱自己的就得一辈子受苦受气，谁叫他们念书的时候不好好学点文化进去！听到没有啊，杀菌皂？！"--原来大姨妈是故意说给杀菌皂听的。

　　杀菌皂听后难为情地说："我没找啦！大姨妈，你怎么也跟他们一样叫我杀菌皂啊！"

　　到了西北门，果真看到有一辆的士在耐心等候着。杀菌皂的大姨妈笑着上前打招呼："小王，你来得很准时。"

　　司机小王说："这是应该的。"

　　随即大姨妈就以小王做例子教育杀菌皂："看到没有，你以后就要像小王叔叔一样守时，不然没有人跟你谈恋爱！"

　　杀菌皂小声嘀咕："刚才不是你叫我不许谈恋爱的嘛……"

　　大伙坐上车，非常拥挤，小王说："本来一辆车是不允许坐5个人的，但是看在杨女士（即杀菌皂的大姨妈）的面子上我就铤而走险啦！窗子不要开，要是等下有警察过来你们就把头趴低一点。"

　　"停下！"杨女士非常神经质，她说，"我死也不坐超载的车！我们要遵守交通规则不可以超载难道不是吗？小帅，姨妈给你20块钱，你们到后面去拦一辆车，你让司机务必要跟紧我这辆。"

　　我们被迫下车，仿佛解放了，刚才在里面差点闷死了。这下不仅是肉体上的解放，更是精神上的解放。杀菌皂在车上跟我们大讲特讲刚才去长乐接机的经过，顺便抒发了一下感慨，感慨万千啊。

　　我们的车跟着前面的车在这个繁忙的城市间七拐八绕，不知道要去哪里。司机估计是警匪片看多了，问我们是不是在追坏人。夏天福州的的士有个习惯，都爱在车内挂一挂茉莉花，香是香，可是混合上汽油的味道以及上上下下乘客自身的味道，就非常令人想作呕。我天生就不大会坐车，差点要吐出来，真想立刻换了公车坐。

　　我们在一家涂着日本字的餐厅前面停下来。福州非常紧缺停车场，这家餐厅有幸拥有停车场。小王被邀请着跟我们一块儿共进晚餐。本来，杀菌皂的大姨妈对日本非常反感，一提到日本，她就想到南京大屠杀⑥，可是小王告诉她，这其实是一家挂羊头卖狗肉的店，里面的中国菜做得比日本菜还要好，而且有一道菜在其他地方还吃不到。杀菌皂的大姨妈念在里面的中国菜已经成功占领了日本菜的份上就进去吃了。

　　我们走进餐馆，开门的姑娘用日文向我们问好，大姨妈把脸一沉，说："中国话就那么难听吗？"小姑娘被说得非常委屈，人家也只不过是打工混口饭吃的。

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