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十九

如果我们分离的距离够远，像台湾和美国那样远，我们便不必天天打越洋国际电话，而偶尔收到的信件或是接到的电话，都会是一种惊喜。 　　可是我们分离的距离只是台北和台南，不仅天天会想打电话，更会觉得没有天天打电话是奇怪的，而且也不像感情深厚的情侣。 　　可惜我们在电话中很少有共同的话题，只能分别谈彼此。 　　我不懂她所面临的压力，只能试着体会；她对我也是如此。 　　当我们其中一个觉得快乐时，另一个未必能感受到快乐，但只要任何一方心情低落，另一方便完全被感染，而且会再传染回去。 　　换句话说，我们之间的快乐传染力变弱了，而难过的传染力却比以前强得多。 　　常想在电话中多说些什么，但电话费实在贵得没天良，让我颇感压力。 　　每天的生活并没有太多新鲜的事，因此累不累、想不想我之类的话，便成为电话中的逗号、分号、句号、问号、惊叹号和句尾的语助词。 　　日子久了，甚至隐约觉得打电话是种例行公事。 　　我想你、我很想你、我非常想你、我无时无刻不想你…… 　　这些已经是我每次跟她讲电话时必说的话。 　　虽然我确实很想她，但每次都说那些让我觉得想念好像是不值钱的东西。 　　苇庭大概也这么认为，所以当她听多了，便觉得麻木。 　　“可以再说些好听的话吗？”苇庭总会在电话那端这么说。 　　刚开始我会很努力地说些浪漫的话，我知道这就是她想听的。 　　或许因为分隔两地，所以她需要更多的浪漫养分来维持爱情生命。 　　可是，说浪漫的话是条不归路，只能持续往前而且要不断推陈出新。 　　渐渐地，我感受到压力。 　　因为我并不是容易想出或是说出浪漫的话的那种人。 　　苇庭对我很重要，当我对她说出：你是我生命中永远的太阳时，虽然有部分原因是想让她开心，但我心里确实也是这么想的。 　　可是我无法在她迫切需要浪漫的养分时，立即灌溉给她，更无法随时随地从心里掏出各种不同的浪漫给她。 　　我需要思考、酝酿，也需要视当时的心情。 　　而且很多浪漫的话，比方说我愿为你摘下天上的星星，这种话对我而言不是浪漫，而是谎言。 　　我无法很自在随意若无其事理直气壮地说出这种话。 　　会勉强说出口的原因，只是想让她知道她对我有多重要而已。 　　“你好像在敷衍我。” 　　当苇庭开始说出这种话时，我便陷入气馁和沮丧的困境中。 　　苇庭扎扎实实地住在我心里，这点我从不怀疑。 　　我只是无法用语言或文字，具体地形容这种内心被她充满的感觉。 　　具体都已经很难做到，更何况浪漫呢？ 　　“为什么你是选孔雀的人，而不是选羊的人呢？” 　　当她第一次说出这句话时，我觉得对她很抱歉；但当她几乎把这句话当口头禅时，我开始感到生气。 　　因为怕生气时会说错话，所以我通常选择沉默，而我沉默时，她也不想说话。 　　于是电话中只听得见彼此的呼吸声。 　　如果在这种诡异的气氛中结束通话，不仅白白浪费掉电话费，更会让心情变得一团糟。 　　虽然在下次的电话中，彼此都会道个歉，但总觉得这种道歉徒具形式。 　　渐渐地，连道歉也省了，就当没事发生。 　　这很像看到路上的窟窿，跨过去就没事了，仍然能继续向前走。 　　可是窟窿越来越多也越来越大，往前走也越来越难，甚至根本无法跨过。 　　“你做过最浪漫的事，就是写情书给我，但却只有一封。” 　　“对不起。”我说，“我并不擅长写信。” 　　“你不是不擅长，只是懒得写。”苇庭说，“你一定知道女孩子喜欢浪漫，所以才会写那封情书来追女孩子。” 　　“我写情书不是为了耍浪漫，而是因为那是惟一能接近你的方法。” 　　“你才不是为了要接近我，你是想接近我的学妹——刘玮亭。” 　　“你不要胡说八道！”我感觉被激怒了。 　　“不然你为什么把那封信寄给我时，还保留写着刘玮亭的信封呢？” 　　“我不是故意的，那是……那是……” 　　我一时口吃，不知道该说什么理由。 　　“说不出理由了吧？”她说，“你那时候心里一定只想着玮亭学妹。” 　　“那已经是过去的事了。”我叹口气说。 　　“如果你现在还喜欢她，又怎能叫‘过去’？” 　　我心头一惊，完全说不出话来。

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