隐墙(44)_玛尔伦·豪斯霍费尔

四四

　　现在那些逝者终于可以得到安息了，可以摆脱那些亏欠他们太多的挖土者的手了，他们身上长满了荨麻菜和青草，畅饮着湿润的空气，吹着永远沙沙作响的风。如果逝者可以复生，那么生命会从这些得到解脱的身体里生长出来，而不是从那些已经石化的东西里生长出来，他们永远都将是没有生命的东西。我同情他们，同情死去和石化了的人们。同情是我对人类还保有的唯一一种爱。

　　山间炎热的狂风把我席卷起来，裹在一阵忧伤的昏暗中，我试图抵抗，却没有成功。就连动物们也在忍受焚风的折磨。“猞猁”疲倦地趴在一株灌木下面，“老虎”尖叫着，整天都在抱怨，怀着迫切的柔情紧紧地跟随着它的母亲。但它的母亲不想管它，于是“老虎”就跑到了草地上，冲着一棵树跑过去，不断地高声喊叫。当我吓了一跳，开始抚摸它时，它就哀哀地叫着，把它滚烫的鼻子塞进我的手里。“老虎”突然之间不再是我的小玩伴了，而是一只几乎已经成年的公猫，受到了情欲的折磨。因为老猫不想理它，而且最后还变得相当暴躁，“老虎”就跑进了森林里，绝望地找寻一只母猫，可是它找不到什么母猫。我诅咒这阵暖风，满怀着阴郁的念头上了床。两只猫晚上都跑出去了，很快，我听到了“老虎”在森林里的歌唱。它拥有华丽的嗓音，这是卡奥卡奥先生的基因，但是比它父亲的声音更年轻、更温柔。可怜的“老虎”，它的歌唱将是徒劳的。

　　整个晚上我都处于半醒半睡的状态，想象自己的床是一只漂在深海里的小船。这种感觉几乎就像是发烧一样，让我觉得疲惫又眩晕。我总是觉得要坠入深渊了，眼前浮现出可怕的场景。所有这一切都发生在起伏不定的水面之上，很快我就没有力气告诉自己这一切不是真实的了。这一切都很真实，理智和秩序不再能派上用场。快到早晨的时候，老猫跳到了我的床上，把我从这种可怕的状态中解救了出来。所有的混乱突然化作云烟，我终于睡着了。

　　到了早晨，天空中乌云密布，潮湿的风已经停了下来，但云层下面依然很闷热。晨光慢慢地显露出来，空气浓稠而潮湿，沉重地闯入肺中。“老虎”没有回家。“猞利”忧伤地走来走去。比起焚风，它更多受到我的坏心情的影响，因为我离它远远的，无法和它交谈。我干牛圈里的活儿，在给贝拉挤奶之前不得不先让它站起身来。小公牛也表现得特别不安，疑神疑鬼。干完活儿之后，我躺到了床上。毕竟我在晚上没有怎么睡着。门窗都开着，“猞利”趴在门槛上，看守着睡梦中的我。我真的睡着了，做了一个生动的梦。

　　我置身于一个非常明亮的空间里，好像是在一个大厅里，一切东西都是白色和金色的。墙边摆放着华丽的巴洛克式家具，地板上铺满了昂贵的镶木板。当我从窗户里望出去时，我看到了一个法式公园，里面有一个小亭子。人们在什么地方演奏着《小夜曲》。我突然意识到这一切都已经不复存在了。一种蒙受了可怕的损失的感觉压倒了我。我把双手按在嘴上，以免喊出声音来。然后明亮的灯火熄灭了，金色的光芒变得暗淡，音乐过渡成单调的噪声。我醒来了。雨水敲打在窗玻璃上。我非常平静地躺在床上听着。《小夜曲》在雨中走向了终结，我再也没办法寻回它了。人们在睡梦中，可以在脑海里再次唤醒一个已经消逝的世界，这真是一种奇迹。我一直无法理解这一点。

　　那天傍晚，我们都像从噩梦中解脱了出来。“老虎”从留给猫的小门里爬了进来，皮毛蓬乱，上面沾满了泥土和松针，但已经摆脱了疯狂。它尖叫着，从恐惧中挣脱，喝完牛奶后就精疲力尽地爬进了柜子里。老猫仁慈地接受了我的抚摸，“猞猁”蜷缩在自己睡觉的地方，好像是确信我变回了那个它所熟悉的人类。我又开始玩以前的纸牌游戏，在灯光下听着敲打在窗户上的雨声。然后把一个桶放在屋檐下，想收集一些用来洗头的水，又走到牛圈里喂食和挤奶，最后躺了下来，一直睡到了雨天清凉的早晨。接下来的几天里，雨一直平静地飘落着，我待在房屋里。我洗了头发，头发现在蓬松了起来，感觉轻盈多了。雨水让它变得柔软而光滑。

　　我对着镜子把头发剪短，刚好盖住耳朵，然后打量着我被晒褪色的头发下晒黑的脸孔。镜子里的人看起来很陌生，两颊稍微有点凹陷，嘴唇变得更薄了。我觉得这张陌生的脸上缺少了某种我不知道的东西。因为没有其他人生存下来，没有人可以去爱这张脸了，它在我看来就有些多余了。它赤裸又可怜，我为它感到羞耻，却不想为它做出什么改变。我的动物们依赖于我熟悉的气味、我的声音和我特定的动作。我完全可以不去管我的脸，它已经不再被需要了。这个念头在我的心里激起了一丝空虚感，我不得不想办法摆脱这个念头。我试图给自己找点事情做，告诉自己，在这种情况下还为自己的脸感到惋惜是很幼稚的想法，但失去了某种重要事物的感觉还是折磨着我，挥之不去。

　　第四天，雨水变得令人烦躁，我开始觉得自己把下雨当作焚风过后的解脱真是不可思议。但我无法否认自己之前就是受够了焚风的折磨，我的动物们也都同意这一点。在这件事情上，我们都很相似。我们都希望能够有风平浪静的天气，每个星期下一天雨，用来睡个饱觉。但没有谁会照顾到我们的焦躁情绪，我们不得不又等了四天，听着轻柔的潺拍溅声。当我和“猞”在森林里散步时，潮湿的树枝打在我的腿上，潮气渗进了我的衣服里。有时候，下雨的一天在我的记忆里能变得有一个月那么长，我毫无指望地呆呆注视着灰暗的天光。但我很清楚，在这两年半里，连续下雨的时间从未超过十天。

　　在这段时间里，牛圈里会发生某种让我害怕的变化。贝拉渴求着伴侣，整天都在咆哮。这不是什么新鲜事，每过几个星期都会重新上演一次，我已经学会了不去留意，因为我对此无能为力。我在今天无法理解，为什么自己就没有进行更多的考虑。在我心里一定有什么东西压抑着小公牛总有一天会长大的念头。我的确是从它出生的那一刻起就在期待着这一天。但有一天，当它明确地开始接近自己的母亲时，我还是大吃了一惊。我的第一反应是愤怒与惊恐。它挣脱了绳索，颤抖地站在我面前，眼睛因为充血而发红。实际上，它看起来很吓人。但是它控制住了自己，进一步的事情没有发生。

　　我首先走进了房间里，坐在桌边思考。我不知道该怎么办。我到底可不可以把这两只动物单独留在一起，要不要想办法避免比公牛更衰弱的贝拉受到伤害？在接下来的一段时间里，公牛的需求会变得越来越迫切，而贝拉看起来有点怕它。我必须把它们分开。不管我有多希望公牛展现出雄性气概，我首先还是为此感到恼火。我很清楚，我必须在牛圈里给它建立一个坚固的围栏，让它无法闯出来。对它来说，木板不够坚固，必须得用树干。因此我砍断了两棵小树，但我发现自己还是没办法把围栏建立起来。我的体力不够，也不懂怎样才能合理地完成这项木匠活儿。我生气又失望地哭了，然后开始思考其他解决办法。公牛得搬到仓库里去。这个决定给我带来了大量的工作。每天把干草运到两个牛圈里会让我觉得非常累，对公牛来说，搬家也意味着被流放到寒冷和黑暗之中。但我别无选择。

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