海柏利昂(24)_丹·西蒙斯

二四

　　△第一百七十三日：

　　另一个人死了。

　　那个我管他叫威尔的人──也就是手指断了一截的那一位──已经失踪一个礼拜。昨天毕库拉全族就像是跟随信标一样，向东北方走了好几公里，在深谷旁边发现尸体。

　　很明显地，在他攀爬树枝，准备攫取卡尔玛叶的时候，那根树枝突然折断。他脖子断裂，必定是当场死亡。不过重点在于掉落的地点。尸体──如果还能这么叫那团东西的话──躺在两个圆锥状的巨大泥团之间，那正是塔克称作火蟑螂的大型红色昆虫所栖息的洞穴。鲣节虫或许是更恰当的称呼。在过去几天里，这些虫子啃食尸体的皮肉，吃得干干净净，只剩一堆白骨，以及些许组织和肌腱，还有十字形──它仍与胸骨紧密相连，看起来像是光辉璀璨的十字架，镶嵌在某位教宗长眠已久的石棺上。

　　这实在很恐怖，不过哀伤之余，我不免感到一些小小的得意。十字形总没办法从这些枯骨再生出什么东西了罢；即使是这个最骇人、最不合逻辑，应该受到诅咒的寄生虫，也一定要遵守质量守恒定律。那个我唤作威尔的毕库拉人领受了真正的死亡。从这时候开始，“三廿有十”真的变成“三廿有九”了。

　　△第一百七十四日：

　　我真是个白痴。

　　今天我问了关于威尔，以及他领受真实死亡的问题。毕库拉人没有太多反应，令我十分好奇。他们取下十字形，却任凭骸骨留在原地，没有任何要将它带往大教堂的迹象。到了晚上，我才想到，我可能就是用来填补“三廿有十”死亡成员的空缺。我说：“实在很难过，你们其中一个领受了真正的死亡。那么‘三廿有十’接下来会变成什么呢？”

　　贝他瞪着我看。“他不会领受真正的死亡，”这名矮小秃头的阴阳人说道：“他属于十字形。”

　　过了不久，当我继续用医疗扫描仪检查全族的时候，才发现到真相。我管他叫西塔的毕库拉人，外表和行为和之前并没有什么差异，可是他的身体现在却带着两个十字形。毫无疑问，他在接下来的几年将会变胖，就像培养皿内某些恶心的大肠杆菌一般肿胀、成熟。等到他／她／它死掉，就会有两个人离开坟墓，如此一来“三廿有十”又会再度补齐。

　　我相信我快疯了。

　　△第一百九十五日：

　　花了这么多个礼拜研究这该死的寄生虫，却仍然无法得知它如何运作。不，还要更惨，我根本就不管了。我现在所在乎的事还比较重要。

　　为何天主允许这样可憎的事物存在？

　　为何毕库拉人一直受到这样的惩罚？

　　为何选中我来经历他们苦痛的命运？

　　我在夜晚祷告中问了这几个问题，然而，却没有收到任何回答，只有大裂口的劲风传来血淋淋的歌声。

　　△第二百一十四日：

　　前面十页应该塞满了我的田野笔记和技术面上的种种推测。这会是我早晨尝试穿越休眠中的火焰森林前，最后一篇记录。

　　我揭露了发展停滞的人类社会所能达到的最终型态，这一点无庸置疑。毕库拉族实现人类追求长生不死的梦想，可是他们赔上自己的人性，以及不朽的灵魂。

　　艾督华特，我花了这么长的时间和自己的信仰搏斗──应该说与我对抗的是欠缺信仰的自己──可是如今，我在这颗众人早已遗忘的星球上，这个恐怖惊骇的角落，被令人憎恶却谜样的寄生虫所惑；但不知为何，我重新找到某种信仰的力量；这样的力量，就算在你我还是小男孩的时候，我也不曾认识、了解。这个由冷酷无情的物理定律所宰制，狂暴、荒凉而无穷无尽的宇宙汪洋，完全不把生存于其间，微不足道的理性生物放在眼里；身为一个保有生命的小小个体，我现在终于能够体会对于信仰──那种纯粹、盲目、不合理的信仰──的需求。

　　日复一日，我试着离开大裂口的地界；日复一日，我遭受极为剧烈的痛楚，它是如此地痛苦，俨然化为实体，成为我个人世界的一部分，就跟那过于小巧的太阳，或是翠绿如宝石般的天空一样。疼痛已经成为我的伙伴，我的守护天使，我与人性之间的唯一联系。十字形不喜欢疼痛，我也不喜欢；可是就像十字形一样，我很乐意利用它来达成目的。而且我这么做，乃是基于我的自主意志，不像那坨嵌入我体内的无脑异类组织，只依照本能行事。这东西只会像无头苍蝇一般用尽种种方法规避死亡。没错，我不想死，可是我乐于接受痛苦、死亡，而不愿意浑浑噩噩地得到永生。生命是圣洁的──我仍然坚信这一点是天主教会思想与教义中最为核心的元素，尽管两千八百年以来，生命一直都很廉价──不过，灵魂却更加神圣不可侵犯。

　　我现在终于明了，企图操弄亚玛迦斯特的数据，并不会给教会带来新生，而只是将之转变成一个虚假的生命，和毕库拉族这群可怜的行尸走肉没什么两样。如果教会注定要灭亡，那就死罢──不过要在完全知晓它将会藉由耶稣基督获得重生的情况下，光荣地死去。纵使百般不愿，步入黑暗的同时，它务必保持尊严──信仰坚定，勇往直前──就像亿万名步履在我们之前的先人。这么多个世代以来，在死亡集中营里、在核弹的巨大火球下、在癌症病房内、在集体屠杀的修罗场中，在这些与世隔绝、静谧无声的场合，他们拥抱信仰，面对死亡，走向黑暗的深渊；就算不是满怀希望，他们至少虔诚祈祷：这一切都有个理由、这些痛苦、这些牺牲终将有所价值。并不是逻辑或事实上的保证，或是某种具有说服力的理论，促使我们的先辈走上这条路；他们仅仅抱着一丝丝的希望，抑或自认坚不可摧，实际上却无比脆弱的信仰。倘若他们能够在面对黑暗的同时，依然维持这缥渺的希望，那么我也一定得做到……教会也一定得做到。

　　我不再相信任何外科手术或治疗可以治愈这寄生在我身上的东西，然而，如果真有人可以移开它、研究它，然后摧毁它，就算要了我这条命，我也会欣然接受。

　　火焰森林在接下来的日子将会和现在一样平静。该睡觉了。黎明之前就得离开。

　　△第二百一十五日：

　　根本就没办法出去。

　　我进入森林有十四公里远，偶尔可见零星火苗和爆炸的电流，但大体而言可以通行。只要走上三个星期，就可以穿过去了。

　　十字形却不让我走。

　　如同心脏病发般的疼痛一发不可收拾。我依然蹒跚而行，踉踉跄跄、或走或爬地踏过苍白的灰烬。终于，我失去意识。当我清醒过来的时候，发现自己竟回头爬向大裂口。我立刻转身，走了一公里，又爬了五十公尺，然后再度昏迷；醒来时又回到重新出发的地点。这疯狂的身体控制权争夺战持续了一整天。

　　日落之前，毕库拉人进入森林，在距离大裂口五公里处找到我，将我抬回去。

　　敬爱的耶稣基督，为何你要让这种事情发生？

　　除非有人来把我带走，事到如今，应该没什么指望了。

　　△第二百二十三日：

　　又一次的尝试。又一次的痛苦。又一次的失败。

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