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| 五〇 | |
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“我们谈别的吧。你明年打算考哪个学校？” “还不一定。可是我不行。我没法静下来用功，很糟呢。” “真的？那多可惜。像你这种中学毕业的人，呆在学校里总不是办法啊，而且也实在太可惜了。” “我就是这样一个没出息的人。”我无意反驳她，可是这样的话却兀自奔了出来。“能在学校里当一个教员，已经是很过份的呢。” “啊！你……你这话是怎么说的呀！” “真的。”我看到她察觉出我话里的讥刺味，只歉然说：“世上，总有些无可如何的事，不是吗？” 以后，我们没有再深入地交谈了。我的心情稍为平静下来，也就勉强装着有兴趣的样子，跟她谈些无关痛痒的事。直到那些点心吃完才回家。 §第十三章 我差不多不敢到事务室里了。每个休息时间我都在教室后的空地跟学生们玩，为了减轻我的痛苦，为了不使忧烦抬头，我在课室里，运动场上，都使出全身的力气来讲课戏耍。我知道小朋友们永远纯真，只要你接近他们一寸，他们也就向你接近一寸——一分的代价，两分的收获。我觉得这个事实有似平淡无奇，却含有不平凡的哲理在内，至少在社会上是不可一睹的现象。这一点，给了我不少的对人生的认识。 这时候，小朋友们的玩具已少到除了小石头以外，可以说几乎没有了。可是班级里有个同学有一只小球，它便成了全班同学的恩物，每当休息时间，他们自动地分为两班，互相掷球抢球。我也加进他们中间去抢去掷。碰到雨天，我就跟大家呆在教室里，说说笑话，打打石子。我赢得了少数同事们的称赞，他们都说我童心犹在，天真活泼。其实只有我一个人知道——也许谷清子也知道，我只是为了排遣忧郁，忘记痛苦而已。 自从那次到光明寺以后，我就一直在痛苦。道理是显明的，既然明知这个爱是“绝望”的，那就只有抹消它，宣布它的死刑。但是，我怎么能够呢？我越是想拂掉谷清子的影子，她的影子也就在我脑海里显现得格外清晰；我下了决心不再想她，次一瞬间我仍然不得不发觉自己又在想她。 那天回程，我们绕到光明寺去溜了一趟。那是一所洁净出尘的小庵堂，又美又庄严。我告诉她，我羡慕在这样的地方修行的僧侣们；她颇不以为然，还引用我的话说，人人都有追求幸福的权利；我说他们能清心寡欲，与世无争，未尝不是幸福的境界。她表示她不懂佛家的思想，我说我也不懂，不过能摒弃一切功名利禄和爱欲烦恼，人生算来也就和平了。她被我说得屡屡语塞，红起眼睛。 “陆桑，世上无可如何的事多着呢，请你千万别再刺痛我的心了……” “陆桑，但愿我能告诉你我想说的话……” 噢……她的话，她的表情，她的一切的一切，都那么深清，那么柔美。多少次，碰到了这一类话，我就两腿发酸，几乎站不稳而想蹲下去。可是我不得不装着恬然超然，自适自得，以冷笑回答她。不晓得怎么，我表面上竟变得那么冷酷无情，彷佛不如此，就会受到更严重的屈辱。 这以后，我再也没有机会和她单独在一起了。当然，如果我有意，是不难造成这种机会的，可是我不想这么做——毋宁说我四时都有那种愿望，只不过是奋力地抑制着它罢了。我为什么需要那样的机会呢？我晓得那样的机会可以慰藉我，但我更知道那只是暂时的，事后我将更怅惘，更痛苦。 在事务室里，例如职员朝会、夕会等场合，我没敢再看她。我知道她倒是常常看守着我，从不放松我的一举一动。她越是这样，我就越是装得冷淡。自觉内心在为自己的这种不由自主的行动——其实我多么想看她，多么想和她交谈几句，那怕是无关痛痒的片言只句也好，而内心淌血流泪，可是我又有什么办法呢？ 啊……爱人的人，是世上最不幸的！ 在这种痛苦当中，我还时常禁不住地揣摩她的心意。她已猜着了我在爱她，那么她是否爱我？是不是因为她有不能爱我的那么些铁样的理由，所以不敢表露出来？ 她曾不只一次地说过：世上无可如何的事多着。 还说过：但愿能告诉你我想说的话。 还有，她不时都在看守着我的一举一动，而她的眼光里充满着深情和关切。 把这些事实综合起来，是不是能达成一个结论呢？也许她也爱着我……这想法可以暂时给我慰藉，但它却有如天上的电光，一闪即逝，紧接着而来的是：爱你又怎样？你有办法吗？难道两人私奔？在这海岛上你们插翅难飞，而且没有一条生路。 于是我心便绝叫：“啊！我恨这世间！我恨世上所有的丈夫！我恨社会上每一个人！” 为了这痛苦，除了尽可能离开事务室，和小学生们玩乐以外，不得不呆在事务室里时，我还采取了一些别的行动，例如跟我那“美丽的芳邻”搭讪，或找刘培元和竹田尚义谈谈。 “美丽的芳邻”仍然美丽，妖艳而近乎风骚。虽然她很忙，常常在晚上到附近村镇去参加艺能挺身队的演出，没有演出时也得为元旦的扩大演出而指导新的节目，可是她仍然兴致好，一谈起来那娇里娇气的声音便响彻整个事务室。 晚上，我多半跟女生们玩，偶尔也去看看简尚义，他也来找过我一两次。我比较地喜欢和叶振刚谈，可是为了他在准备考试，没敢多去打扰。日子便在这种表面上平静无波，而在我个人的内心里却无时无刻地有着痛苦的恶蛇在啃啮的情况下过着。 日子虽然平静无波，但倒也发生了几件事。 | |
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