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四二

我瑟缩着，自己用手环抱着自己，在棉被里发抖。 　　像吸食鸦片的人，毒瘾发作了，神智迷糊不清，抗拒正义，接近邪恶，最最最想能赶快吸食一口，再徐图后算。 　　就是这样，我翻过身，伸手抓起了电话，又摇到菲律宾去。 　　彼邦也是深夜。 　　邱仿尧一定在熟睡。 　　他在电话里传来的“喂，喂”之声，带着沉重的鼻音。 　　然而，我一听就听得出来。 　　我紧紧地握着电话，像接收一股暖流，自冷硬的电话筒，直达手心，再缓缓软软款款然地运行全体。 　　我当然没有做声。 　　他也没有。 　　可是，我的耳朵忽然被一下强烈的声响炸聋了似。 　　我分明听到有一个女声，从电话筒那边传过来，说：“找谁？是搭错线吗？” 　　是，是搭错线，当然是搭错线。 　　我手上像握着一个滚烫烧手甚而是烧心的可怖物体，赶忙地把它摔掉。 　　天！ 　　一个如此娇慵动听的女声，于深夜，在他的房间，正确地说，在他的睡床上，传过来，足够证明一切。 　　我霍然而去，冲出露台去。 　　眼前正是一片墨黑。 　　天与海尽是一色。 　　可惜，这一色并非蔚蓝。 　　头顶，尚中有几颗星星，我当天发誓，以后不要再受这种自讨的屈辱。 　　不沦如何相思难耐，都不再偷偷摇电话去给邱仿尧。 　　我抚心自问，再强也承担不起那种他身畔已然有人的事实。 　　纠缠的是自己。 　　忘情的是他人。 　　或者，公平一点说，自己错过了的，何必在今天今时再匍匐人前，恋恋不舍。 　　是自那一次之后，我才停止了那个摇电话去听听邱仿尧声音的习惯。 　　戒“毒”的过程是异常辛苦的。 　　曾有多少晚的午夜梦回，睁着眼看牢电话，像那些饿透了的穷小孩，看着窗橱内的面包，垂涎欲滴。 　　要忍住手，不去做不应该做的事，要为了一点自尊而抵受极大的心灵压力，真不是闹着玩的。 　　有一夜我就曾忍无可忍地再抓起电话来，才摇了几个号码，就飞快地把电话线抽断，再抱起电话，奔出园子去。 　　耳畔是汹涌的涛声，涌上来，拍打崖外，再退下来，再涌上来，延绵不断，永无休止。 　　就像我思念邱仿尧的心。 　　也像是从前仿尧对我的爱。 　　曾有过一段日子，邱仿尧的轻轻爱抚与澎湃的激情，就似是海涛涌拍崖岸下，一阵子又悄然引退似，那种有规律、有节奏的起伏，表征着心灵的激动与安慰，轮流地使自己觉得生命原来是如此的多姿多彩，全无黑夜，只有黎明。 　　并非如现在，一只飘泊的孤魂野鬼，在如水的海风中，在无月无星的夜里，怀抱着那个唯一能借以接触的电话，去做另一个无可奈何的举动。 　　我拿起电话筒，使劲地把它抛下崖去。 　　并没有发出十十么特别的声响。涛声依旧，雄霸着静夜。 　　反而是我一个人蹲在空旷的江家后花园中，不住地哭泣的声音，清晰可闻。 　　这一切的悲哀与苦难都已成过去了。 　　今夜，我等待的是一个会随时出现在跟前的心上人。 　　诚然，有什么风吹草动，我都会蓦地心惊，怕手中的幸福会轻轻溜走。 　　面对着那具电话，而联想起过往，无疑是令我重温一次噩梦，使我的精神陷入紧张状态，令我意识到非抓牢现在拥有的成果不可。 　　如果邱仿尧从今夜起，又不再来的话，我不敢想象这种失而复得的欢愉会演变成什么暴戾性质的催化剂，足够有能力去毁灭他人以及自己。 　　我忽然怕得把整个人缩成一团，缩坐在那张软绵绵的鸭毛沙发内，动也不敢动，似乎维持这么一个姿态，最为安全。 　　直至有一下门声，像早天的春雷，只这么一响，就惊醒了大地。我整个人弹起来，赤着足，走去把大门开启。 　　果然，是拨开云雾见青天。 　　邱仿尧来了。 　　我紧紧地抱着他，不放，不放。 　　邱仿尧拿手拍着我的背，问：“什么事？” 　　我在他怀中摇摇头，也不说话。 　　千言万语，不知从何说起。 　　他永远不会明白我曾有过的苦难日子。 　　算了。回到白己身边来就好。 　　“来，让我陪你好好地坐一会，再走。” 　　邱仿尧这样说，使我立即又敏感起来，问：“你才踏进门来，就要走？” 　　“傻蛋！有来必有往，是不是？” 　　“有始亦有终。”我的眼眶忽而含泪，就是刚才等邱仿尧那段时光里所承受过的郁闷，趁着这一刻发泄掉。 　　“福慧，快别这样。” 　　“言为心声。” 　　“你只不过捕风捉影，来者去，去者来，是循环，总是会有人来的就好。” 　　“来的人如果不是你，怎么叫好。”我委婉地说，声音幽幽弱弱的，令人听进耳去，心窝也会发软。 　　邱仿尧没有回答，他只是紧紧地抱着我的肩，传达着一份爱惜的表示。 　　两个人就一直地、无言地相拥着，白白地虚耗着光阴，毫不介怀。

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