第二春(31)_梁凤仪

三一

　　有一点点的舍不得，更多的是不甘与不忿。

　　不，最低限度要清清楚楚的去对丁松年讲一声：是他害死我、迫死我的。

　　对，我没有写遗书，来不及把我的心迹宣诸于笔墨，非要留个口讯不可。

　　然，我不知这丁松年在那里。

　　好笑不好笑，一个仰药自杀接近弥留的妻子，不知道丈夫宿于何处？太悲哀、太该死了。

　　我挣扎着，抬起那只已然是软弱无力的手，抓起电话，摇给仇佩芬。

　　电话响了像半个世纪，终于对方传来声音时，我竟张着咀，不知如何，说不出声音来。

　　很辛苦很辛苦才吐出了两个字：“佩芬！”

　　“喂，喂，谁？你是曼明吗？”

　　“我……吃了药了……”

　　“什么？曼明，究竟什么事？千万别干傻事？千万不要！”

　　我的心机还是能活动的，对方那急躁、紧张、怜惜的语调，抚慰着我受创的情绪，如果说这番话的人是丁松年，我会很安慰、很开心，果如是，就算死也值得了。

　　“曼明，曼明——”对方狂喊。

　　“告诉松年……请他爱……我。”

　　之后，我放下了电话，觉得很累、很累、很累。

　　眼睛一盖上了，就再睁不开来了。

　　竟有一种很舒服、很舒服的感觉。

　　那种感觉像小时候坐滑板，从高处，一直的向下滑落，掉进一个无底深渊里。直至突然的有人猛地把我一捞，把我从极度的迷惘中叫醒过来。

　　“曼！曼！”

　　那么熟悉的声音。

　　是谁？

　　是松年吗？我在心底里叫喊。

　　“曼！曼！”

　　我疲倦至极，仍竭力的睁开眼睛，想看清楚那叫喊我的人是不是朝思暮想，失而复得的丈夫？

　　视野由迷蒙而至清晰，果然是一脸俊秀而忧戚的脸。自远而近，似是再由陌生而至熟悉地挡到我面前来。

　　我的泪水蓦然从眼角流泻下来。

　　是不是要隔世重逢，死而复生，始能听到曾是心心相印的人底呼唤？

　　要经历多少艰难痛苦，才能表达心中的一份浓烈的挚爱？

　　我突然的，没由来的感觉到回到世上来的只不过是一具躯体，而不是我的灵魂。

　　人，要活下去，是需要有自尊的，缺了，就等于灵魂出窍，只余行尸走肉在世上活着而已。

　　我躺在医院的病床上，这是我知道的。

　　我勇闯鬼门关，终于还是被拉了回来。

　　曾经在许许多年之前，我为丁松年怀了孕，结果，难产。丁富山是先把脚露出来，害接生医生做多很多功夫，当时我以为我必会死去。

　　在孩子的哭叫声终于在手术室扬起来的一刻，我开始坦然舒然地昏迷，就算再醒不过来，我也无憾。因为世界上已留有我和松年的爱情结晶品，我俩的血脉将会持续，以至于永远。

　　当我醒过来时，望见握着我的手者是哭泣的丈夫，松年在我身畔轻喊：“曼，请你醒过来，曼，求你别死，千万不要就这样离我而去！”

　　十年人事几番新。

　　谁会想到十年前一双害怕生离死别，但愿连理同枝千万年的恩爱小夫妻，在十年后，会有一人刻意残害自己的生命，以挽回另一人已变的心。

　　我，茫然。

　　肝肠寸断。

　　或者，自丁松年宣布他的婚外情以来，只有这个时刻，我晓得为自己悲哀。

　　因为可怜自己，才会流下凄酸的眼泪。

　　一个有手有脚、有饭吃、有屋住、有齐生活上所需的人，会为一段已逝的感情和一重已变的关系，以生命为把戏、作手段，去愚弄别人，实则上是重重地贬低了自己。

　　“曼！”丁松年再叫了一声。

　　我望住他，千言万语，都不知从何说起。

　　“何必要这样子做，于事无补的。”

　　他这么说了。

　　在我清醒过来后的第一句话，就已经表明立场态度，就算我死我亡，他的心都不会再转变过来了。

　　“如果真的弄成意外，只有教人心里不好过。”丁松年又这么说。

　　言下之意，是看穿了我并非真正伤心欲绝、痛不欲生，只是以自杀去威胁丈夫回头是岸，痛改前非。

　　显然地，他不会。因为基本上，他并不认为自己做错。

　　所谓生命诚可贵，爱情价更高。

　　为了爱情，自己的生命都可以放在次要位置之上，何况是别人的生命，更何况是别人伪装要牺牲的一条生命！

　　我什么也没说，只重新闭上眼睛，愧对故人。

　　“曼，你好好的休息，我会再来看你。”

　　丁松年说完了这两句话，究竟是几时走的，我并不知道。

　　我一直闭着眼睛，由得泪水不住的自眼角渗流。

　　直至有一阵尖锐的、吱吱喳喳的女声，在我的床旁响了起来，使我极度难过的情绪受到了骚扰而不能持续。

　　我知道是仇佩芬她们来了。

　　一大段的时间都在重复又重复那一番痛骂丁松年、指责邱梦还的说话。

　　你一言，我一语，在病房内闹哄哄地开起研讨会来。

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