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一七四


  ▼4.遗嘱与后事

  多年前一次漫无边际的闲聊中,我母忽然说她死后要洒海,我说:“这样的话,到时候是不是要帮你穿泳衣?”她笑说:“青菜(随便)啦!”我又说:“万一,你生的这些没路用的孝子孝女晕船,一面吐一面帮你洒骨灰,变成玉米浓汤怎么办?”她也说:“青菜啦!”我进一步刺激:“清明节,就去海边呼请你的魂,是不是要先烧一个泳圈给你?你要游快一点喔,祭拜的东西,用甜甜圈就好了。”她笑得花枝乱颤,好像子女不孝是蛮开心的事。当然,这是笑闹不必当真。

  老友黄姐对死生之事时有感触,嘱咐我将来如何如何,彷佛我是她的礼仪师。我答:“好,到时候我会帮你穿迷你裙配网袜!”她惊声曰:“不要啦!”我更进一步加以刺激:“玫瑰花很贵,你的骨灰,我会拌橘子皮。”她说:“不要,橘子让我胃痛!”换我惊声曰:“那时候还有胃呀?”当然,这也是笑闹不必当真。

  笑闹也好,严肃也罢,自己要大大方方地把末段路铺好,别让做子女的不知如何启齿,问也不是,不问也不是。

  “爸,你……希望将来用火葬还是土葬?”

  “妈,你银行里的定存、基金还有股票,是不是趁现在处理一下?”

  “爸,你要留一口气回家还是在医院走?”

  “妈,告别式要怎么办?要不要发讣闻收奠仪?”

  总不能毫无头绪,无半句交代,留下一摊乱。

  在把死亡当作不祥、邪秽、冥暗的观念里,跟死相关的话题都是不能碰触的禁忌。彷佛一句话露了馅,邪灵将附身,恶魔会纠缠。然而,既然死亡是每个人必须走的一条最平等的路,有什么道理活到一大把岁数、累积数箩筐人生滋味的人不能勇敢地面对死亡?如果那是不能逃避的奇幻之旅,有什么道理不能、不敢、不愿亲自整理行李?死,可怕,怕死的心,更可怕。

  写下遗嘱吧,不是给自己,是给屋檐下“未完的人生”一个妥善的安排、圆满的交代;该告解的,该补偿的,该答谢的,该让人家认祖归宗的,该和解的,难道不该一面服病役一面把握时间亲自安排?好让活着的人不至于因为你留下的复杂谜团、错综的导火线而活在一连串的爆裂之中,一生被浓烟笼罩——若走到这一步,远去的你焉能安息?

  至于后事,宜乎也应该自己设想,免得爱热闹的与恨虚华的两个子女为了要不要挂上礼仪社弄来的“马英九”“王金平”署名的挽联而大吵一架,“恳辞花篮”与“恳求花篮”两派大打出手。

  “生前告别式”是新兴思潮,能在活着的时候听到家人、亲友的赞辞是很特别的经验。常言:“人之将死,其言也善。”将死之人对亲友说出善言,给予祝福,亲友也以善言响应,表达感谢。死,引出彼此的善良力量,回忆过去、整理人生、抒发感怀,相互用温暖的方式拥抱道别,“要是知道死会让你们对我这么好,我早就该死了!”“虽然我们舍不得你,但也不想陪你去天堂。”人生处处有险滩,但险滩旁边也处处有春暖花开,如弘一大师所示:“悲欣交集”。既是生前小聚,还可送亲友小礼物,“你们不用回送我,我带不走!”挥别之后,了却礼俗,恢复安静,该病的继续病,往下的发展从速从简,轻舟已过万重山。

  作风保守的,大概不能接受“生前告别”这种有笑有泪、不知该哭该笑的情绪云霄飞车,回归传统做法——大家的表情比较一致,那么更需要自行规划,以免后事之情节足以媲美洒狗血的乡土剧。

  如果这一生所经营的人生故事是一部血泪交织的悬疑长篇小说,或是虽然故事单纯但夹了一页很讨厌的销售单,若有以上情形,最好鼓起勇气,戴上老花眼镜,想一想讣闻的内容。免得一长串“泣启”的亲伦名号中,夹杂一两个在你生前百般嘲讽你、咒诅你、辱骂你、惹你五内俱焚因此塞了两条血管、爆了半个肝埋下死因的名字;这名字躲在“杖期夫”“护丧妻”旗号下,尤其可能现身于“孝子”“孝媳”“孝女”“孝女婿”阵营中。告别式时,这些人也是哭得非常伤心的,甚至哭到令人费解的地步,譬如,狂哭大叫:“爸(或妈)!你不要走啊!你回来啊!”身子一扬,两膝下跪,作势欲滚欲爬欲摔欲撞,众人左右扶起,半搀半拖,司仪以哀凄抖动的声音劝曰:“人死不能复生,请节哀啊!”哀乐奏起,满场皆啜泣,无不赞扬“遗照”上的你有此“孝子”“孝媳”“孝女”“孝女婿”真是一世人值得!只有几人心里有数,这欲滚欲爬欲摔欲撞的表演者在老父老母缠绵病榻期间,可一次也没来服侍过,还说过:“也不快死,拖累人!”这些,你心里清清楚楚。当此时,如果你的灵仍附在照片上那两丸炯炯有神的眼珠里,看了这场面,你恐怕会有些许情绪。这不好,非常不好,别的不怕,怕只怕在这时刻动了情绪,原本已一切放下现在又把一切提起,一个踉跄,变成厉鬼候选人。

  后事,指死后之事,但必须在死前想清楚。


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