这些年，二哥哥很想你(64)_九把刀

六四

　　我打电话给两间合作惯了的出版社，说妈妈生病了，但我还是会继续写作，请他们多多包涵我种种状况。如果可能，请他们接下来稳定出版我的书，不管是交稿已久但未出版的、还是我还没写完但讲好将来会出的，不然我实在不知道医药费在哪里。

　　“没问题，加油，有困难就说。”两间出版社都很讲义气。

　　当时我的书，还是卖得很烂……这句话我重复了几次？

　　稍感安慰的是，卖得烂，主要是因为很少人买，而不是很少人看，许多读者纵使不买书，也常常写信给我，跟我说一些超过我能力应该得到的鼓励：

　　“刀大，我看了《打喷嚏》之后，突然得到再爱一次的力量。”

　　“刀大，我总算知道什么叫战斗了！”

　　“刀大，读了你的书，让我重新拥有坚强活下去的勇气。”

　　每次我收到这样的信都很高兴，敲键盘的时候更有自信。

　　这些阮囊羞涩的读者虽然不大买书，可都认真喂养我创作真正需要的核心精神，让我写得眉飞色舞。信箱里的鼓励越垫越高，于是我抱持着“在写故事这件事上我显然做得很好，又很快乐，继续做下去一定会做得更好，也一定会更快乐”的念头，一直一直写下去。

　　我无法假惺惺地叹气，说什么创作是一条孤独的路。至多我只能傻笑，干！在职业栏填上“写小说”三个字，很容易就申请不到信用卡耶！

　　但，坐在病床旁，看着整天都在发高烧的妈妈，我什么东西都写不下去。

　　如何能够呢？

　　以前我写故事，都是天马行空：在电线杆上面练轻功的男孩、会发光的狼人、统治日本的吸血鬼、偷窥杀人犯的房东、死后变成月老的阿宅、练成一击必杀的拳击手。全是幻想的产物。

　　现在，妈在痛苦。

　　我要怎么写一些，实际上并不存在于这个世界上的故事呢？

　　我根本就没有心神虚构任何事。

　　“你们兄弟凡事都要商量好……不管妈最后有没有好起来。”

　　有天妈在病床上吃稀饭的时候，忽然冒出这一句。

　　我一震，心中充满不安。

　　妈妈难道没有信心活下去吗？

　　我想起了那些信。

　　想起了那些读者在信里告诉我的话。

　　于是我在病床旁边打开电脑，开始将妈妈跟我们三兄弟之间发生的一切、将这段期间我们陪在妈妈身边做化疗的点点滴滴，都写下来。我不只想让妈感觉到我们很爱她，还想让妈清楚知道，她如何在我们的生命之中占据最重要的位置——希望妈了解这一点后，能够用好的心情接受治疗。

　　以日志的方式进行，想到什么就写下来。

　　每写几天的分量我就列印出来，拿给妈妈读。

　　妈妈读得很开心的时候，正好护士来换点滴或加药，妈妈还会骄傲地念给护士听。如果我正好在旁边肯定会害羞到想撞墙，只好到医院楼下买饮料，或拜托妈妈等轮到大哥或三三来陪她的时候再念给护士听。

　　“妈，你一定要好起来，因为你是家里最重要的人。”常常我求着妈：“现在我写的这份日志将来会出版，书的最后你要帮我写序，所以你一定要加油。”

　　是啊，加油。

　　多么希望那些网友读者说的是真的，我的文字拥有那些力量。

　　如果我写的东西没有办法打动我妈妈、鼓励我妈妈，一切都不再有意义。

　　妈读着，有时哭了。

　　有时笑了。

　　她将每一份我写出来的日志，都小心翼翼折好又折好，一读再读。

　　从那一刻开始，我终于找到自己存在的目标。

　　我想不断不断写出让人能够产生勇气的故事，然后变强。

　　这种很超级的念头，会不会让我的小说从此变得更好看？

　　不会。

　　根本没有关系。

　　但这种意志力的诞生，让我每天起床后打开电脑萤幕的那一瞬间，就无比清醒地热血起来。对我来说，写小说不再是炫耀自己的才能，而是希望自己能用自己的招式慢慢改变这个世界。

　　最后，救我妈妈。

　　“人生就是不停的战斗。”我在网路上敲下这句话。

　　连续十四个月出版十四本书的纪录，就是在这种痛苦战斗的气氛下热烈完成。

　　动物专家说，成狗的智商约等于人类的三岁半孩童。我想这个研究是正确的。

　　Puma在妈妈生病後，依稀知道发生了什么事，比以前任何一个时候都要乖，以前我要出门，Puma都会很不甘心地看着我，一直吠吠吠吵着要跟。

　　现在我只要跟它说：“二哥哥要去看妈妈，你乖。”

　　Puma就会乖乖地缩在椅子下，不再乱叫了。

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