檞寄生(3)_蔡智恒

三

　　很奇怪，我通常碰到幽默感不怎么高明的老师。

　　我那时就开始担心长大后的个性，会不会因为被这种老师教导而扭曲。

　　火车开始左右摇晃，于是我跟着前后摆动。

　　如果头和手都不能伸出窗外，那么脚呢？

　　我突然有股冲动，于是将左脚举起，伸出车外，然后放开左手。

　　很像在表演滑水特技吧。

　　柏森，可惜你不能看到。这样可以算疯狂吗？

　　再把右手放开如何？柏森一定又会说那叫找死。

　　所谓的疯狂，是不是就是比冲动多一点，比找死少一点呢？

　　收回左脚，改换右脚。交换了几次，开始觉得无聊。

　　而且一个五六岁拉着妈妈衣角的小男孩，一直疑惑地看着我。

　　我可不想做他的坏榜样。

　　荃常说我有时看起来坏坏的，她会有点怕。

　　明菁也说我不够沉稳，要试着看起来庄重一点。

　　她们都希望不要因为我的外在形象，而让别人对我产生误解。

　　我总觉得背负着某些东西在过日子，那些东西很沉很重。

　　最沉的，大概是一种叫做期望的东西。通常是别人给的。

　　然后是道德。

　　不过在学校时，道德很重，出社会后，道德就变轻了。

　　它们总是压着我的肩，控制我的心，堵住我的口。

　　于是我把背包从肩上卸下，用双脚夹在地上。

　　因为我不希望这时身上再有任何负担。

　　我从外套左边的口袋掏出烟盒，小心翼翼地拿出一根烟。

　　站在禁烟标志下方的妇人带点惊慌的眼神看着我。

　　我朝她摇了摇头。

　　把这根烟凑近眼前，读着上面的字：

　　“当这些字都成灰烬，我便在你胸口了。”

　　§2

　　海蚌未经沙的刺痛
　　就不能温润出美丽的珍珠
　　于是我让思念
　　不断地刺痛我的心
　　只为了，给亲爱的你
　　所有美丽的珍珠
　　火车刚离开板桥，
　　开始由地下爬升到地面。

　　读完第二根烟上的字后，我将身体转180度，直接面向车外冷冽的风。

　　车外的景色不再是黑暗中点缀着金黄色灯光，

　　而是在北台湾特有的湿冷空气浸润下，带点暗的绿，以及抹上灰的蓝。

　　吹吹冷风也好，胸口的炽热或许可以降温。

　　试着弄掉鞋底的泥巴，那是急着到巷口招出租车时，在工地旁沾到的。

　　我差点滑倒，幸好只是做出类似体操中劈腿的动作。

　　那使我现在大腿内侧还隐隐作痛。

　　站在摇晃的阶梯上，稍有不慎，我可能会跟这列火车说Bye-Bye。

　　从我的角度看，我是静止的；但在上帝的眼里，我跟火车的速度一样。

　　这是物理学上相对速度的观念。

　　会不会当我自以为平缓地过日子时，

　　上帝却认为我是快速地虚掷光阴呢？

　　这么冷的天，又下着雨，总是会逼人去翻翻脑海里的陈年旧账。

　　想到无端逝去的日子，以及不曾把握珍惜过的人，

　　不由得涌上一股深沉的悲哀。

　　悲哀得令我想跳车。

　　火车时速每小时超过100公里，如果我掉出车门，

　　该以多快的速度向前奔跑才不致摔倒呢？

　　我想是没办法的，我100公尺跑13秒3，换算成时速也不过约27公里。

　　这时跳车是另一种形式的找死，连留下遗言的机会也没有。

　　其实我跳过车的，跳上车和跳下车都有。

　　有次在月台上送荃回家，那天是星期日，人也是很多。

　　荃会害怕拥挤的感觉，在车厢内紧紧抓住座位的扶手，无助地站着。

　　她像猫般地弓起身，试着将身体的体积缩小，看我的眼神中暗示着惊慌。

　　火车起动后，我发誓我看到她眼角的泪，如果我视力是2.0的话。

　　我只犹豫了两节车厢的时间，然后起跑，加速，跳上火车。

　　月台上响起的，不是赞美我轻灵身段的掌声，而是管理员的哨子。

　　跳下车则比较惊险。

　　那次是因为陪明菁到台北参加考试。

　　火车起动后她才发现准考证遗留在机车座垫下的置物箱。

　　我不用视力2.0也能看到她眼睛里焦急自责的泪。

　　我马上离开座位，赶到车门，吸了一口气，跳下火车。

　　由于跳车后我奔跑的速度太快，右手还擦撞到月台上的柱子。

　　又响起哨子声，同一个管理员。

　　下意识地将双手握紧铁杆，我可不想再听到哨子声。

　　更何况搞不好是救护车伊喔伊喔的汽笛声。

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