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二六
“哪儿的问题？” 　　“可能是生了骨刺吧。骶骨那儿。当然，也不排除是什么癌”。 　　他忧郁地叹气。 　　我也叹气。一方面表示对别人的同情，另一方面为自己。 　　我安慰他：“想开点儿。万分之几的比例，哪儿那么巧就摊在嫂子身上呢？” 　　他又叹气。喃喃地嘟哝：“是啊，哪儿那么巧就摊在她身上呢？” 　　听他口吻，倒好像他的忧郁，他的叹气，完全是由于自己的老婆摊不上什么癌似的。 　　一位秀眉秀眼，脸庞白里透红，红里透粉的护士从走廊尽头姗姗走来。老苗一发现她，目光立刻被吸引住。 　　我无话找话地说：“嫂子情绪还稳定吧？” 　　老苗只顾望那女护士，没听我的话。他忽然起身说：“对不起，我认识那女孩儿，得向她咨询几句！小高！小高！小高你越发漂亮了嘛！大姑娘样儿了嘛，完全长开了呀……” 　　他已迫不及待地迎将上去，和那年轻漂亮的护士小姐热情洋溢地周旋开了。模样欢天喜地如同无忧少年，完全没有在“作协”机关那种可敬长者的矜持劲儿了。 　　唉唉，六十多岁的人了，还痴心妄想揪住什么“青春的尾巴”呀！岂非瞎子点灯白费蜡么？又不是“大款”，不过是“一小撮爬格子动物”的市级“领班”，再使尽浑身解数地作无忧少年状，小姐们也是不稀罕“傍”你的呀！咋就连这么一丁点儿自知之明都没有呢？何况自己的老婆还在门诊室设出来，结论尚不可知，还没被明确判处死刑那！我因自己毕竟比他年轻二十来岁，脸上的皱纹明显地比他少些，不免暗暗得意。也因他作无忧少年状时的力不从心而产生一种快感。 　　这时老苗夫人那肥壮又庞大的身躯缓缓从门诊室移动出来了。她目光恍惚，见我正望着她，脸上挤出一种心烦意乱很不情愿的苦笑。 　　我走到她跟前，装出关切的样子问：“嫂子，不是癌吧？” 　　她说：“医生一时还下不了结论，让我下周来做切片”——说着眼圈一红，就要哭。 　　我说：“嫂子，凡事儿别往坏处想。千万别往坏处想。魔鬼定义中有一条——越往坏处想，结果十有八九越朝坏的方面发展。” 　　她感激地说：“我听你的。我不往坏处想。你见着我们老苗了么？” 　　我指着说：“他不在那儿么！” 　　她顺我指的方向望去，顿时横眉竖目，当着些人就开口骂：“这老不正经的！全不把我的死活放在心上，竟在那儿嘻嘻哈哈吊膀子！……” 　　她仿佛一头发了怒的河马似的冲过去，揪住干巴瘦小的老苗的耳朵，拧得他哇哇怪叫。那情形，如同当妈的在惩罚儿子。 　　我忍住笑，暗暗祈祷——上帝保佑老苗的老婆千万千万别得癌症！保佑她比老苗长寿，哪怕仅仅比他多活一天！…… 　　他把我的两万元钱当两捆儿白纸占了去，是可忍，孰不可忍？只要他老婆比他多活一天，他就别指望再过一天愉快的日子了！ 　　门诊室内高喊：“43号，姓梁的！” 　　我赶紧应声而人。 　　一男一女两位中年医生。男的又在叫号，女的板脸问我：“怎么了？” 　　我说骶骨那儿长了一个包。 　　“多久了？” 　　我说没多久。最近几天的事儿。 　　“趴床上。” 　　我照办。那窄床的塑料面儿很温热。由于老苗的老婆那肥壮庞大的身躯刚趴过的缘故无疑。 　　“褪下裤子！” 　　我又照办。 　　“你这人听不懂我的话啊？连裤衩也褪下来！当我是X光眼啊？” 　　我忍气吞声。遵命惟恐略迟。 　　“哎，你来一下。” 　　于是那男医生撇下他正应付着的一个小伙子，来到床边。 　　“和刚才那胖女人长的一样是吧？” 　　“嗯。是一样。” 　　什么东西戳在我那包上。我觉得不是手指，而是那男医生拿在手中的铅笔。 　　我咧了下嘴，说轻点儿轻点儿，很疼呢！ 　　那女医生说：“别这么娇气，忍着点儿！” 　　那男医生说：“就是的！我用的是橡皮这端，又不是……哎我铅笔尖儿怎么断了？” 　　女医生就吃吃笑。 　　我说：“医生，能否请教一个问题？” 　　男医生说：“只要不是无理取闹的问题，你但讲无妨。” 　　我问：“咱们的祖先，也就是类人猿都不长尾巴，怎么咱们那地方，也就是我长包那地方，又叫尾巴根儿呢？” 　　女医生首先替男医生恼了：“叫你不要提无理取闹的问题，你还偏提！不明白重新上学去！” 　　男医生则又用断了尖儿的铅笔在我那包上又狠戳了一下：“你这个包，真特别！肯定不是什么好包！先给你开两副膏药贴贴看！ 　　被撇在那儿干等着的小伙子抗议了。说怎么他的包就那么特殊啊？非得两个医生都凑过去？我也是那儿长了个包，比他的包还大！包面前该人人平等！…… 　　于是俩医生瞠目相视。
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