在疼痛中奔跑(5)_汪洋

五

　　结婚后奶奶才明白，父亲强调的“门当户对”是什么意思。不同的成长背景带来炯然各

　　异的行为方式，横亘在原本两个世界间的这一道深深的鸿沟，穷其一生也不能够填平。而贫穷绝不像古书里描写的那般美妙和诗意，捉襟见肘、穷困潦倒的窘迫将奶奶的爱情理想摧垮。生性倔强的她不肯向娘家求饶，咬着牙承担起生活的重负。她生育了4个子女，失去了其中的3个，唯一幸存下来的儿子，又不得不随着“支援三线建设”的大潮被远远“流放”到贵州省。

　　我不知奶奶是否曾为她的选择有所悔意，其实，就算她曾有过念头向娘家屈膝也求告无门。她的被冠之为“臭资本家”的父亲早已被人民所打倒，并踏上一万只脚。昔日的繁华早已如烟花般坠落，只是在她偶尔心情好的时候，会向我回忆她锦衣玉食的旧时生活：打蜡的木地板、水晶的大吊灯、如云的下人老妈子、华美的蕾丝长裙和精致滑腻的西点……从她小心翼翼保存的黑白照片里，依稀可寻往日盛世年华的痕迹：穿着刺绣织锦缎旗袍的少女，明眸皓齿，甜美无忧。可是，我看到的，却是被疾病和贫穷摧毁的妇人。如花的容颜和温婉的性情被岁月侵蚀，尖酸刻薄，暴躁易怒，要不整日整日不发一语，要不就无休无止地发脾气。

　　爷爷是个性格懦弱的老好人。他一定很爱奶奶，但他真的不知道该怎么安慰这个不如意的昔日富家大小姐。他没有多少文化，没有能力让她过上她梦想中的生活。他只有默默辛苦地工作，像一头终日俯首劳作的老黄牛，靠一己之力赚一份温饱。面对妻子无休无止的责难和抱怨，他只有宽容和隐忍，还有渗透到骨子里的一份怜惜。

　　这些是我后来才明白过来的。当时的我，只感觉奶奶像一个不可理喻的疯子，刁蛮而霸道，而爷爷，则是一个无可奈何的可怜虫，整日受着奶奶的欺辱。我痛恨着命运的不公，痛恨着奶奶的跋扈。却不料，多年以后，我也这样无休止地对着我的丈夫乱发脾气，他也如爷爷般退让和忍耐。我所痛恨的，变本加厉地在我身上体现。遗传，便是如此神秘莫测不可理喻。

　　奶奶让我敬畏惧怕，不敢亲近，爷爷终日劳苦，对我无暇顾及。6岁的我，失去了所有的爱抚和慰藉。理论上有着很多亲人，却被整个世界所抛弃，天地之大，竟无一个温暖的怀抱。

　　我慢慢地收缩自己，像一只蜗牛，蜷缩到一个只属于自己的小天地里，独来独往，终至失语。

　　我喜欢藏身到客厅那张巨大的红木方桌下，一个人看书或发呆。这种隐蔽的环境让我感觉踏实和安全。有时邻居来串门，奶奶就和他们坐在方桌旁说话，我沉默地蜷缩在桌子底下，一语不发。通常两三个小时她们都不会发现我的存在。有时我不耐烦，从桌子底下钻出，她们会失声尖叫，活似见了鬼！

　　更多的时候，我喜欢从阁楼的窗户爬出去，坐在瓦片的屋顶上看天。天空很蓝，成群的鸽子“呼啦啦”地从面前飞过。我把袜子脱掉，伸出脚，感受着风的时速，有一种隐秘的快感。我想象自己像鸟儿一样自由自在地在天上飞，无拘无束，飘逸逍遥。可是，总有多事的邻居发现我，然后高声尖叫：“裴裴奶奶，你家裴裴又爬到屋顶上去了！”然后我会被揪下来，站在客厅接受奶奶的呵斥。

　　我习惯了没有爸爸妈妈的日子，习惯了奶奶的敏感易怒，习惯了以自闭来对抗这世界的冷漠。我上学了，上海的小孩自以为是又懦弱娇气。我满脸无所谓的漠然，独行侠一般在校园里冷冷穿越，倒赢得他们莫名其妙的崇拜和尊重，每天都有人在我面前献媚，于是我也就莫名其妙地成为一帮孩子的“头儿”。当然，这帮孩子全是班上的差生，我每天带领他们逃学调皮捣蛋。唯一不同的是我成绩很好，学习对于我不是难事，这让老师拿我没有办法。

　　10岁的时候，一天放学回家，看见一个中年男子坐在客厅里。他神色倦惫，风尘仆仆，脸上带着一种小地方人所固有的拘谨谦卑的笑容，脚下还放着一个肮脏的旅行袋，一看就是刚到上海的外乡人。

　　“裴裴，快看这是谁来了？”奶奶喜悦地叫着，显出一份我不熟悉的慈爱。而那男子已经激动地站起身来，热情地对我张开双手。

　　我冷淡地看了来人一眼，敷衍地叫了一声：“叔叔！”

　　他脸上的笑容凝固了，伸出的双手僵在半空，像一个尴尬的定格。

　　“裴裴，这是你爸爸呀！你怎么连爸爸都不认识了？”奶奶叫道。

　　爸爸？多么遥远的称呼！我疑惑地望过去，那张脸依稀熟悉却又无比陌生。4年的光阴让记忆裂成碎片，在父母身边的日子已成前尘往事。

　　“沪生，你一走4年，连照片也没寄过一张，孩子都快把你忘了。”奶奶叹息着说。

　　“是，我，我太忙，日子太艰难了。”父亲局促地搓着双手，想抚摸我的头，却被我冷漠地躲开。他颓然地坐回到椅子里，愧疚地低下了头。

　　父亲原本只是来看看我，但见到我之后他改变了主意，坚决要把我带回凤凰城。于是，我仓促地收拾了行装，和父亲一同登上开往凤凰城的列车。

　　在火车上，父亲给我买了烧鸡和汽水，一遍遍跑到卫生间绞湿了毛巾让我擦拭油腻肮脏的面颊。他不是善于言辞的人，但我看出他在竭尽所能地对我好。短短两天的旅程，我享受到了缺失已久的亲情的温暖。“血浓于水”，父女天性的亲和冲掉了时间以及他们的冷淡造

　　就的隔膜，10岁孩子的心里没有积淀太深的怨恨，只要父母肯伸出手，孩子便可以重新承欢膝下。我很想扑进父亲怀里痛哭一场，哭尽所有的冤屈和不平，但长久的压抑让我已不懂得如何释放自己的感情。我近乎贪婪地享受着父亲的呵护和宠爱，表面不动声色，而内心里沸腾如火，我清晰地感知自己心底的坚冰在融化。

　　我以为，自己从此有了感情的皈依。

　　但幸福如此短暂，像风过无痕。

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