走开，我有情流感(4)_芷辛

四

　　清澈的初爱

　　不要有任何希望，在你满心期待的时候，你会丧失了所有的权利。

　　等待。

　　我是不习惯等待的人。

　　和母亲去商场，我受不了她没完没了地试穿衣服，受不了站在更衣室外等待她的感觉。我做不了她的贴心小棉袄，我是她的一个伤疤。

　　她撩开衣襟，给我看那道剖腹产遗留给她的伤疤。她说：“橙子，你要记得这道伤疤，这是你带给我的。怀胎十月，忍受种种折磨，肚皮给医生划了那么一刀，全是因为你。橙子，你是我的。你要站在我这边，我们才是一国的。别理你爸爸，别告诉他香烟在哪里。我就是不让他抽烟，就是不让！橙子，橙子，你要听话。因为你是我的，我一个人的。”
　　
　　子牙也对我说过：“橙子，橙子，你要听话。你是我的，你只能是我的女人。”

　　子牙给我的等待最多。很多的等待都是空的，空得像他成名之后写得那些垃圾文学。

　　然则，16岁的林橙子，或者说，18岁的林子夜并不是先知。我不知道子牙为什么会渐渐让我失望，他原本是我在这个世界上唯一的希望。

　　我在S城的火车站和新朋友王克克告别，她给了我一张名片。那个时候，我才知道她是S城某报社的记者。我轻轻拥抱了下她，她笑得“咯咯咯咯”的，反而是她更拘束些。

　　我开始生命中第一场关于爱情和男人的等待，在S城喧嚣的掩盖下，谁也辩明不出我是即将和某个男人私奔的少女。这是我喜欢陌生城市的原因，陌生的城市，它带给人安全的隐藏。

　　没有行李的我，跑进火车站旁边肮脏的公共厕所。洗手池前的大镜子映照出一张沾染了灰尘的脸，我把它洗干净，边边角角也不放过。我的白色薄毛衣，胸口绣了一串苍翠欲滴的葡萄，每一颗都饱满圆润。而我的脸是尖刻的，一双看似宁和的大眼睛遮掩着茫然与不知所措。

　　我的皮肤滚烫，这是我身体里爆发出来的某种能量，足够让我背叛或者离开。

　　我的第一次背叛就这样开始了。从此，我再没回过我的家，见过我的父母。

　　生命里第二次背叛是为了少年狼。我们商量好一起离开子牙，去某个遥远的地方私奔。少年狼的长头发洒落在我的腿上，月光洒落在他的脸上。瓷器一样光滑的少年，他的睫毛像一把黑色的刷子。我不知道自己的勇气原来可以这样巨大，大到要和这个柔弱的少年去私奔。

　　越是美丽，越是罪恶。

　　别问我第二次私奔的结果，这是最想忘却的故事。像是不可告人的隐秘，或者说，是暗疾。我的暗疾就是我的不安分，还有不妥协。

　　子牙在放弃我的那一瞬间，温柔地说了声“再见”。我想，这一生，我们再没脸面和对方见面了。我侮辱了他的爱情，他……侮辱了文字……是的，文字。

　　我喜欢这件白色的毛衣，所以当一个上完厕所在洗手的妇女把水洒在它身上的时候，我发了脾气。16岁的我离开了家，没有了束缚，我开始张狂。她骂了我，难听到极点的话语，大体的意思是说——我是一个小荡妇。我们撕扯在一起，他的丈夫从厕所外面跑进来，挥手打了我一巴掌。

　　我慌了，也呆了。

　　我缺少一个男人，保护着我，永远在我身边的男人。我是想说，子牙啊子牙，要是你一直守护着我，我怎么会背叛了你呢？然而，这是很无力气的辩驳。

　　我是一个小荡妇。

　　一句陌生人的评价，竟然是我罪恶的根源。

　　春天的黄昏是清冷的，飘了雨丝的S城模糊不清。风透过白毛衣的缝隙钻进我的身体，我的每个毛孔都在颤抖。

　　子牙，你在哪里？

　　我打了他的呼机，他没回电话。我一连打了10次，他都没回电话。

　　路边卖的茶叶蛋真香，茶叶夹带着鸡蛋特有的气味，引诱着我。我不能买，一个茶叶蛋足够我打一个传呼给子牙了。

　　每传呼他一次，我的希望就减退一次。

　　我的脑子里出现了两个大大的字“冲动”。我和子牙私奔或许真的是冲动……我和其他离家出走的孩子一样，我后悔了。

　　公用电话亭的老板喊我进去避雨，我抬起眼睛看他的时候，他看见了我的泪花。

　　他说：“姑娘，别着急，慢慢等。”

　　陪伴着等待的最好的玩具就是回忆。

　　我和子牙是这样认识的。

　　15岁那年，我参加全国中学生作文比赛，得了优秀奖。我全然不知道这意味着什么，母亲笑了那么一笑，她的意思是说，优秀奖就是个屁，和鼓励奖一个性质。

　　就是这个屁，让我和子牙相识了。我收到了子牙的约稿信，他说自己是某个杂志社的编辑。我的资料他到底从何而知，至今仍是个谜。毕竟认识这个编辑后，我开始发表文章和拿稿费。

　　还有，我和他开始通信。子牙是我的日记本，我没保留日记的习惯，可是需要写下来。每篇日记的开头都这样写：子牙，我是橙子。

　　积累到5张信纸的时候，我再给他寄去。

　　这是种奇怪的感情，承载了之后所有的寄托和守望。为了得到子牙写满闲言碎语的纸片，我每天跑去传达室打探我的信件。除了子牙，另有些读者也曾经给我写信，然而我没回复他们。

　　终有天，子牙这样写道：橙子，大概，我是喜欢上你了。
　　

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