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十九


  那天我学会蛙泳后,林元就一个劲地对我使坏,拿腿绊我,把我的头往水下按。在水底下,他的身体像一尾大滑鱼,让我浮想联翩。

  我开始喜欢这个好看的家伙了,其实一直都喜欢,只是现在有了点儿自信而已。这点儿自信来自于相处时间长了,对我自己所谓“思想”的自信,希望某个男人为我内心的“丰富美丽”喜欢上自己。

  我希望林元喜欢我,哪怕只有一点儿喜欢。我一点儿也没有同曲扬抢林元的意思,抢也抢不走。我只是太寂寞了,希望有个人欣赏我、喜欢我而已。而我身边又没有别的男人,只有“国家机器”这一个。

  有时我想,所谓爱情,不过就是孤岛上的爱情罢了。我们总是生活在一个又一个孤岛上,我们不一定非要爱上这个人,可是在孤岛上就只有这么一个人。我们骗自己说这就是爱情,其实不是,是因为我们需要一个对手来谈恋爱。当我们离开了这个孤岛,来到了另一个孤岛,这幕场景就会重新上演一次。

  36*

  因为行业大形势不好,公司年底就要裁人,我开始没在意这件事,因为我的业绩不错。然而人事经理却找我谈话了。那一刹那,我觉得羞愤难当,一时间有种自己被他们当猴耍了的感觉,肯定是那大屁股脸经理搞的鬼。

  那天,我一回办公室就有同事让我去人事部一趟。没事上人事部干吗?我瞅了一眼周围的同事,他们都假装低着头,我就知道准没好事。这帮窝囊废!业务做不过我,马屁拍得都不要脸了,背后不知在大屁股脸经理面前说了我多少坏话。我永远搞不懂这些人,官瘾大得能忽略实际的利益。我虽然不低眉顺眼,但是我能拉业务呀。他不需要在我身上拿提成吗?难道从我身上赚的钱还不够补偿他没有被拍到马屁的空虚吗?

  还有,一个民营企业,你要的是利益,图的也是利益。那些老板却常常坐错了位置,把自己当成一个领袖,需要职工的顶礼膜拜与精神降服。北京这种民营老总多的是,不管是有文化的还是没文化的,动不动就跑去给职工洗洗脑,以为自己是精神导师,运动的热情绝对比赚钱的本钱多。

  其实他们不炒我,我也打算走了,可是被炒与主动辞职那完全是两回事。最可气的是他们还要让我把全部客户资料交上去,想都别想!老子辛辛苦苦跑出来的东西给你?要是我主动辞职的,难说我会给他们留一份。好在前几天我从网上找到一份没有用的北京学校名录,闲着没事打印了出来,交上去顶事。

  走的时候,我在电梯口看见那个督导,悠闲地摆弄着门口的绿色植物。我想以后他培训时谁替他起哄“架秧子”呢?

  走到北太平庄地下通道的时候,远远地就见有一群摇滚青年席地而坐,弹琴卖唱。年纪不大,长得都不错,穿得也时髦,不知是真乞讨还是体验生活。北京地下通道时常有这样卖唱的人,但一般都没这么体面。西直门地铁那儿有一对盲人夫妻用美声唱法卖唱,他俩有时候也到海淀图书城,我是他俩的老施主,见一回给一回钱,有时也停下来听听。

  但这次遇到的是几个清秀的摇滚青年,这让我犯了难。不给吧,也许他们真的饿了呢,“山鹰”还是一个什么别的乐队,刚来北京时不也乞讨过吗?再说地上那么凉,他们多遭罪呀;给吧,一块两块又给不出去,他们可是和自己年纪差不多的同龄人呀。最后拿出二十块钱放进了那个钱盒,连人家的眼睛都没敢对视,怕他们不好意思。

  然后,转身匆匆走了,而他们在身后为我唱了一首非常清丽的歌。我那天穿着那件羊驼大衣,不太像穷人,也许他们认为我是一个爱心丰盈的悠闲少妇。

  其实我还不如他们,他们虽然乞讨,但只不过是在客串,并且干的还是自己喜欢干的事。而我呢,却是一个永远为生计奔波的业务员,一个没有希望又刚刚被炒鱿鱼的可怜虫罢了。

  那段清新的旋律我一直记得。那不是摇滚的旋律,甚至连“软摇滚”也不是,却非常符合我当时的心境。

  37*

  回去之后,我非常郁闷,有一种深深的挫败感。我想所谓自卑与自信、乐观与悲观,肯定不是天生的,肯定是在后来人生的无数事件中一点一滴累积决定的。在漫长的无休止的卑微、失败与孤寂冷落中,没有人能自信又快乐。

  为了让这些可怜的失败的小人物快乐一些,就有人向他们宣布一些自欺欺人的谎言,让他们相信,只要积极地、快乐地尽他们的本分,他们就能成功,而不管他们自身的条件有多差。如果他们恰巧没成功的话,那也没关系,因为从另一个角度看,过程本身也是快乐的。

  第二天十点才起来,倒真是舒舒服服地睡了一觉。

  这天,大院里只剩我和林元,曲扬去河北三河县演出了。到下面的县城演出,出场费极高,包吃包住,一个星期三千块钱。那天正好是林元生日,曲扬本想推掉那场演出的,但是想想又算了,他们最近挣的钱并不多,难得有这个机会,生日嘛,回来再庆祝也可以。

  下午我去叫林元的门,林元正在给一个健身中心打电话,他想找一份健身教练的工作作第二职业,已联系得差不多了。而昨天,他们都知道我失业了。

  我对他说:“你过生日,今天我请你。”

  “你请得起什么?”

  “三陪!我埋单!”


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