夜北京(72)_邰敏

七十二

　　伟大的幻觉，让我自觉好过了很多

　　——作家简·瓦格纳

　　并不自知的心碎

　　人真是世界上最奇怪的动物。转眼我回来中国快两年啦，在这两年我吃得好穿得好，照样会为一件好看的裙子得意洋洋，照样会为工作的小错误红脸懊悔，圣诞节也会找别的男生吃饭，出去玩，也一定身边要有好看的男生陪着，也会喝点酒站在台子上跳舞，所有的娱乐节目我照单全收，谁也看不出来我有什么不开心。我自己，好像也忘了。

　　但是在这个摆满中式红色家具的印度餐厅里，对着少女时代一起畅想爱情的女朋友，我第一次不合时宜地在公众场合哭得满脸是泪。从来没有在餐厅哭过。出来吃饭喝东西，一定是要漂漂亮亮开开心心的，永远要快乐而忙碌的法则是我写给读者的。

　　重点是，我从来没有想过为什么人伤心，我不会等待男人，因为我觉得这不是我的风格，我照旧有计划去看别人。但是这个晚上我才知道一个刚刚被发现的事实，原来两年前，我已经碎在那里。

　　接下来的这五个月，我把它叫作我的眼泪月。

　　有一个礼拜，一直在莫名其妙地流眼泪，完全不能停止。泪水，仿佛不能制止的，回到了身体里面。在车子上哭，到了公司打开电脑，看着屏幕又开始哭，回家坐在马桶上哭，休息了躺在床上又开始流眼泪。有力气的时候嚎啕大哭，没有力气的时候，就一滴滴地掉眼泪。

　　我从来没有哭过这么多。

　　即使我看到Lim最后的决定，我还是擦干眼泪信心百倍地，对自己讲要继续精彩，这口气一直鼓着。我就像个气息奄奄的重病人，因为要见情人最后一面，所以一直心存希望，张大眼睛不肯离去，后来突然知道，情人原来十年前就死了。

　　于是这口气彻底崩溃，化成无休无止的眼泪。

　　同时，我突然比以往任何时候，都更清晰地意识到：Lim是真的走了，他不会回来了。

　　我遇到的男子，他们是一概地溺爱于我。这就是我曾经骄傲并广为布施传道的爱情模式。我的爱人，永远是他爱我，比我爱他多。

　　Lim还爱我吗？或许还爱。我们的告别方式太完美，找不到去怨恨对方的理由。而且，双方都觉得，自己是主动离开的一方，因此对对方心存内疚。

　　我会一直觉得，他是很好很好的，只是我自己发脾气转身离开。他会觉得我是很好很好的，只是后来他自己做了一个自私的抉择，没有来找我。

　　这爱，是一场灯火通明的歌剧演出。在最好的时候，演员决定谢幕。到了落幕的时候，因为告别方式高明，在最好的时候选择最美的姿势离开。谢幕的掌声也驱赶不走刚才的瞬间缭绕。大家都还存有，或许会再来一曲的幻觉。

　　我于是不肯醒来，一直在这个幻觉里，睡了两年。

　　菲利还爱我吗？一定是不爱了。因为我已经把他的感情，消耗干净。菲利醒了过来，清楚地知道，我不爱他，一点心思都没有在他身上放过。我视所有事情为所以然，从来没有给过他半点回馈和温暖。像个拉二胡的盲人，看不到琴弦的消耗磨损，一直到了最后嘎然弦断才意识过来。这结尾太突兀蹩脚，没有丝毫挽回的余地。

　　他爱你爱得越痴迷，醒来的时候，走得越绝然。

　　但是本质上，这两段故事没有任何差别。

　　爱情课堂里我是那个从小就教育恋爱者，要对方爱你比你爱他多的人。要让他多付出要让他多牺牲，他对你的爱，用他为你付出多少来衡量。他对你付出越多，说明他越爱你。

　　然后我自觉攥着他那么多的爱，他已经付出了这么多，怎么舍得离开？

　　我一直是正确的。但是我忘记了，爱情其实是如同石油一样的有限资源。他付出，他付出。付出到再也不能付出的时候，他的爱，就没有了。

　　以及，这爱都是以前的事情。当你还握着以前的事迹，觉得对方是如此爱你的时候，其实说不定，此时，他已经不爱你了。

　　感情之中，付出多的一方，不一定就是失败的一方。

　　而一个人对另外一个人好，永远不会白费。至少，若干年之后，耿耿于怀，突然泪流满面的那个人，肯定不是你。

　　得以延捱生命的唯一原因，便是其永远无法把握的不确定性-你永远不知道接下来会发生什么

　　-首位女性科幻小说家乌拉苏·奎因

　　幸福的定义

　　间间断断，大概哭了有半年那么久。这是完全没有思维不知所踪的半年。中间好像也做了不少事情，但是都想不起来了，为什么做，以及怎么做的啦。

　　我的2006，就在一片眼泪中结束了。年终总结，除了，写

　　了一条，第一次哭这么多之外，想不起其他的任何新鲜事情。

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