寻梨花白(81)_纳福

八十一

　　我将脸深深埋进洗脸盆，再次打开哗哗的水龙头，竭力地往自己的脸上撩水，待到水滴要淋进脖子时，这才停了下来。

　　我再次抬头看着镜片时，忍不住悲戚地哭出了声音--我为自己感到着急、失望、难过，而且无地自容。我在心底里一次又一次忏悔般地问自己：程宏伟啊程宏伟，你什么时候怎么会变成这个样子？你怎么会变得连自己都不认识自己？你怎么会变得连自己都讨厌自己，怎么会变得连自己都不喜欢自己？

　　我越是扪心自问，就哭泣得越是厉害。越哭越清醒，越清醒就越感到刻骨铭心的痛苦和难过，就越发哭得没了顾忌。哭泣中，我想起了新萍；想起了从前的朝三暮四；想起了曾经的出轨和背叛；想起了昨晚的堕落和迷乱--如果说，我对小惠的念念不忘，只是精神的出轨；与吴总的邂逅，只是一种美丽的谎言；那么，昨晚的放纵和堕落，就是一种实质的背叛--一再地对于情感的放任自流，才让我有今天欲海无边的邪念。

　　我边哭边打自己的脸庞，好象抽打的是别人的脸庞。我觉得自己在神圣的爱情面前，是个卑微的小人，是个十恶不赦的罪人--我不配拥有新萍那纯洁而纯粹的爱，我对新萍犯下的孽债和罪过，即便千刀万刮、千鞭万抽，也无法偿还，更偿还不了。

　　抽打与哭泣中，我瘫坐在地上，似乎不堪重负。我边哭泣边抓扯着自己的头发，恨不能把身体里花花绿绿心思统统撵走，将心中的恶魔抓扯出来狠狠地爆打一统--我要彻底地反省自己，可怎么越是反省就越远离原本的自己；我要真正地洗心革面，可怎么越是洗心革面就越是面目全非；我要重新地做人，可怎么越努力就越没了人样？

　　我冷得痛得难过得浑身发抖，方才喝进的自来水、水里的氯气以及昨晚酒精的余味，顺着肠道翻来覆去地寻找出路。于是，我赶紧爬过去，趴在马桶的边沿上，大口大口哇哇地将胃里的秽物全吐了出来--我觉得，吐出的是自己的罪恶，是自己心中的病块，是潜藏在内心深处的心魔，是自己笼上了尘土的过去。

　　我越是这样想，就越是吐得痛快，越觉得痛快，就吐得越彻底，直至眼花缭乱，口吐清水，心胃都感到了阵阵的疼痛。尽管感到疼痛、恶心、甚至有些虚脱，可我在换过姿势背靠着马桶时，却忍不住地笑了起来--我笑自己曾经的年少轻狂；笑自己曾经的憧憬与梦想；笑自己曾经的热情与决心；笑过去的无知和怒莽；笑过去的烦恼和蹉跎；笑自己的碌碌无为；笑自己的一事无成。

　　我笑着笑着，不觉再次泪流满面。我哭哭笑笑，笑笑哭哭，一时分不清究竟是在哭还是在笑，好象笑声中有哭泣，哭泣中又有笑声--我觉得自己的精神已经失去了正常，又觉得我的精神比任何时候都正常。在正常与不正常的无休止的思付中，我闭上了眼睛，心如止水。

　　那一刻，我恍然大悟：人为什么终其一生，最终会闭上自己的眼睛，而有些人为什么又闭不上自己的眼睛？或许，我们忙忙碌碌地终其一生，也不过是为了那最后的一秒能闭上自己的眼睛。

　　我沉浸在闭上眼睛换来的沉静和冥想中，长长久久地不愿睁开自己的眼睛，思绪天马行空--我想到了祈祷的教徒们，为什么不管佛教、道教还是基督教，教徒们在祈祷时总要闭上眼睛--或许，那只是用来换取自己心神一致的沉静和冥想--可为什么睁开眼却换不来自己心神一致的沉静和冥想？为什么睁大了眼睛却反而稀里糊涂，反而要往罪与恶的泥潭里走？

　　这时，我明白了过来：只因这世界有着太多的纷繁复杂、悲欢离合、万物苍生、来来往往、是是非非、缘起缘灭、物是人非……无奈，我们身在其中，心入其间。

　　……

　　我如梦初醒，仿若寻到了失传已久的救身良方。

　　第66章

　　也不知过了多久，我才从虚脱中解脱了出来。或者说，是从疼痛的涅槃中获得了新生。

　　解脱出来后，我感到了从未有过的放松和惬意。对于这次的解脱或涅槃，我想到了金蝉的脱壳，想到了蛇类每年一次的褪皮，甚至想到了浴火的凤凰。当然，说浴火的凤凰那纯粹是孔雀开屏，因为我知道此时的我真的不配。但我还是感到了无比的欣慰和真实，因为我似乎已经看到了属于我自己的希望。

　　我想我还是很有希望的。因为对于生活和生命，我还没有彻底的麻木，解脱和涅槃中我剥离了自己的麻木；因为对于生活和生命，我有了更深的认识和感知，解脱和涅槃中我获得了一颗更敏感更善于洞悉的心；因为对于生活和生命，我有了更加饱满的热情和热爱，解脱和涅槃中我被置于死地而得到了后生。

　　我想生活和人生一定不会就此抛弃我的。因为我是很有希望的。因为我已看到了属于我自己的希望。因为生活和人生也是公平和公正的--假如你认真地对待它，它会还你以充实的芬芳，或许还有硕果累累的回报；而如果你对它以儿戏，它会儿戏地给你以戏弄，或许还有伤痕累累的代价。

　　我想着，从此我要以一颗火热顽强的心，认真地去生活。我会在认认真真的生活里，找到属于自己的点点滴滴和实实在在的幸福。

　　尽管生活只是几个点连成的线，只是几个人围成的圈，而这些线和圈就是我们生存的全部的意义。但对于我，已经足够了，真的已经足够了，或许都已经有些奢侈了。

　　--想到这里，我充满了信心和勇气，感觉充实饱满得就像一粒爆炒之后的板栗。我像个不小心摔了一交的孩子一般，勇敢地从冰冷的地上拾起身子。然后，以最快的速度开始洗脸、刷牙、剃胡须，最后还不忘给头发上涂上摩丝。洗漱一新后，尽管感觉还有些头重脚轻，却精神焕发、神采奕奕。看来，人是需要点精神的，没有精神就是一躯行尸走肉。我甚至想，我们生命的力量真的强大，虽不能死而复生，却能死里逃生，能置于死地而后生。

　　我直奔卧室，边换上外套边打开了自己的手机。就在这时，我的手机突然响了起来，几像个不速之客突然闯进了我的生活。我从容地放下手上的提包，掏出响得正亮的手机，看到却是新萍的号码。

　　我觉得上帝是偏爱我的，生活又一次给了我走向幸福的机会，它让我在决心改过自新的第一时间，接到了这个即将与我一生一世的女人的电话，而且这时候，恰恰是我重拾自信的时候。我想这是一个好兆头--瑞雪兆丰年，新萍此时给我电话，是否也预示着我们将要开始的二人生活会有个幸福美满的未来？

　　我坚决地接通新萍的电话，"早上好，我的爱人！亲爱的，我想你，圣诞快乐！"说些话时，我想着要把自己改过自新后的轻松和快乐，准确无误地传递给自己的爱人。

　　新萍或许原本有话要问我，但我的开场白却让她有些措手不及。只听她啊了一声，而后呵呵地嬉笑了起来。那笑声通过电磁传达到我的耳朵里时，让我相信这是世界上最美丽最甜蜜的语言。

　　"我的小懒虫，是不是睡过头了？怎么到现在才开机？今天你不用上班吗？"电话那边新萍一边笑着，一边问道。

　　新萍既然这么问，那她先前定是打了电话给我，而我的手机前面却一直关机。于是，我顺着她的意思，含糊道："可不是？这几天工作任务重，比较累，是睡过头了。"说着，换过话题问道："萍，你有什么好消息告诉我？是不是要放假了，快说说看，我的新娘什么时候载誉归来？"

　　"是啊……学校昨天已经发通知了，1月15号放寒假，我16号就能回来……不知道这算不算个好消息？"电话那边传过新萍那喜悦溢于言表的声音。

　　我兴奋得就好象即将得到全世界，喜形于色地放声笑道："宝贝，这当然是好消息了……我们三军将士按兵不动，就是在等你确切的消息呀！太好了，这下好了！萍，你回来我们就结婚……就定在17号吧，连日子都不用看，我们不去讲究什么黄道吉日，我只等着早点把你娶进家门。然后，嘿嘿……只羡鸳鸯不羡仙！"说这话时，我觉得自己分明就是个三岁的孩子，或许，在真正的爱情和自己的爱人面前，男人真的永远都是孩子。

　　电话那边传过新萍灿烂的笑声和学校当当当的铃声，"哈哈哈，猴急！？宏伟，我回来后，得好好地做几次美容，得好好地玩几天，得舒舒服服地享受一下城里的生活，然后再做你的新娘……宏伟，给我半个月的时间，让我好好地调整一下自己，好吗？"她的话，就好象已在心里经过了千万次的深思熟虑。

　　我不觉被带刺的玫瑰给深深扎了一下，难过得真想哭。新萍所说的这些，对于城市里的女孩来讲，简直不足挂齿，甚至小儿科。可对于我的爱人，却成了一个思考了又思考、幻想了又幻想、好象还很奢侈的要求。

　　见我半天不作声，新萍着急了起来，她马上换了一种口气，陪着小心，"怎么，宏伟？你怎么了，怎么不说话？那就给我10天的时间吧？我们结婚的时间就定在27号左右吧，你看这样好吗？"

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