请允许天使转身(9)_郑辉

九

　　5

　　次日清晨，阳光透过玻璃穿进室内，不偏不倚地洒满床头。

　　醒来时我发现自己昨晚是在椅子上度过的。皮诺已经醒了，抱着课本斜靠床头，他瞥了我一眼，没有说话，也没有任何表情或肢体语言，只是静静望着窗外。六楼的窗外听不见吵闹的嬉戏声，没有车辆来去的噪音，也看不到树或路边的街景，所能望到的只是受城市工业污染后聚拢而成的暗灰色的天空。

　　我按着发疼的后脑，支支吾吾：“昨晚……我……”

　　“唔！”皮诺咳嗽几声，很平静地说，“昨晚你醉得像团烂泥，大家都不知你几时回来的，肯定是回来后靠在椅背就迷迷糊糊睡了过去……”上铺的哥们儿从蚊帐里伸出头，嘿嘿笑着：“早晨我们起床看到你半死不活地靠在那里，昏死的模样怪吓人的，若不是皮诺阻止及时，我们早把你送进学校的医务所……”

　　“喔！”我若有所思地点点头，抬头看着墙上的钟，十点半。

　　望向窗外死灰般的天空，这个城市在眼前清晰地闪动，透过薄薄的镜片，城市中繁华的灯光毫无保留地射进我深黑的瞳孔，灿烂迷人，感动着我的心。我不喜欢戴眼镜，因为我爱那种自由无拘束的感觉。当然，我晓得自己那双度数不高的近视眼常常看不清这个世界，但不在乎，只要现在眼前的一切都是清晰的也是真实的，这就足够了。

　　坐在床头，我傻傻看着外面，有种难言的寂寞袭来。蓦然回首，这三年来自己都是如此，如此度过的。飘落的梦想、璀璨的青春，它们越来越远，而自己却无能为力，任它们黯然又憔悴离去，像彷徨而无奈的孩子般睁大眼睛。天很冷，追忆就像是熔岩，流光般的遐想烧伤我的灵魂。我试图窥到属于自己的过去，人影却越来越模糊，最终袭向自己的还是那样熟悉的疲惫与空寂，如同灵魂栖身孤岛，渐渐地向纵深漂浮，即使漂浮我仍希望自己怀着梦想使我在向彼岸漂浮的同时，看到光亮……

　　我以为我是个末世论者、宿命论者、严重的精神分裂的人，汤玲离开后，这一年来我只能以紧张的学习与忙碌的工作来“虚度光阴”。光阴，实际上是一个非常猥琐的词；而猥琐，实际上已经充斥在所有人身边。我甚至时常感觉到自己顺利地分割成两半，一半停驻过去，一半向前奔跑——

　　19岁那年，我和沈文婷同时考上J大。父母决定让我们自己去上学，去闯荡。火车起鸣时，大人们站在站台上默默落泪。那时候，我们还真的是孩子，一种委屈或者是对父母怀抱的不舍得，于是哭了。火车驶入广州境内时，我们的心情却欢快起来。望着窗外溢彩的灯光，似乎自由与梦想不再遥不可及了。急急忙忙收拾行李，把东西从架子上拿下来放在面前，之后彼此不再说话，脑海里构想着自己即将开始的生活，安静地。

　　刚下火车就被广场上巨大的塑像吸引住，看着高楼几乎没入云端，看着美丽冰冷的建筑，挤上校车时，我回眸一笑，说：“我会走向大城市的，我坚信。”来到这里，我尽量压制自己以往对广州的偏见，不去想这里的浮躁与空虚，不去想小品里尖嘴猴腮的典型市侩形象，只想着落地的繁华、漫天的霓虹和历史的蜿蜒，想着死灰般的天透过玻璃里跃进我的视线，错落着拥挤的人群和建筑，我看到了这个南方以南的古老城市。呼吸这里第一口空气时，我的心情是飞扬怒放的，心底其实已经仰慕许久。在此之前，广州于我只是一个背景。真正置身这个背景的时候，我才发现自己实在也非一个好角儿，竟然好半天摸不着头脑。初到广州，黄昏里闲逛市区，发现这里已经万家灯火。节日里的广州比想象中还要炫目，四处是浓浓的粤语，四处是嘈杂的人群，却已经把我弄得昏头撞向。

　　我从灯火里走过，和着人群，感觉眼睛里的颜色不断变换，走过红色，走过蓝色，夜幕被照耀得通亮。就这样，在不知不觉间走过了三年。快毕业了，毕业与就业，迷惘袭上心头。

　　三年了，每天在教室、食堂、宿舍三点一线间奔跑着，清晨是慵懒的，深夜是魅惑的，每天重复的动作周而复始，自己始终没有走近自己。越来越繁忙的课程让我疲惫，甚至疲惫得没有力气再看窗外的风景。直到一个秋晨，我在商城的电梯里昏昏欲睡，电梯莫名地升到顶楼，那些美丽的建筑再次浮现在我的眼里，泪水开始模糊，原来人的欲望会模糊自己的想要，原来自己从未真正走近“灵魂”。

　　6

　　这时的冬天不甚寒冷，却莫名干燥。洗刷之后，我喝下大杯大杯的热水，汗珠一点点渗了出来，干裂的皮肤有些刺痛，昨夜的酒气仍未散尽。耳边隐隐约约夹杂着沈文婷昨晚临走时那些话：“苏昱，要多喝热水，要多穿些衣服。”物非人亦非，眨眼间记忆就变得模糊，我大概已经不记得那些话了，而有些事已成习惯甚至本能，时间也抹不掉了。

　　我躺在床上看着《变形记》，从推销员格里高尔的变异看到他最后被公司、房客、亲人遗弃，悲惨地死去，你说要多荒诞不羁就有多荒诞不羁，卡夫卡的小说确实非一般的阴郁，让我睡意愈甚，后来我实在累了困了，也就将小说盖在脸上，睡了过去。也不知过了多久，门哗啦一声被莽撞的风推开了，一股阴森潮湿的寒流毫不客气肆闯进来，我从睡梦中惊醒，却发现眼角湿润。

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