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九十三


  第三十八章

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  我是那种最精明的医生也骗不了的病人。

  因为我意识到的恶果,比他所隐瞒的真相还严重。

  尽管医生一再强调这只是暂时的现象,可能是由于我的身体没有得到完全康复的缘故,但是,我在心里早已做了最坏的打算。

  我想和医生坦白地谈一次。

  我问医生:“请你告诉我,如果我的腿一直没有感觉,最后会是什么样子?我不想再听安慰的话,我想听最坏的结果。”

  “现在谈结果为时过早,你不应该轻易丧失信心,这对治疗没有好处。”

  “你不是说这种情况没有太好的治疗方法吗?”

  “治疗方法是一回事,过一段时间看你的恢复情况怎么样又是一回事,两者必须分清。”

  “这么说我要重新站起来,只能靠自己了?”

  “从某种意义上说是这样,不过……”

  “我明白了,我想知道恢复阶段以多长时间为准,一个月,半年还是一年?”

  “这要视你的身体素质而定,当然如果有奇迹出现,你会很快站起来的。”

  “有过这种奇迹吗,概率是多少?”

  “万分之三。”

  “谢谢你,我知道有万分之三的希望就够了,我肯定在万分之三以内,因为我怎么也不象后半辈子坐在轮椅上的人,我不信,绝对不信。”

  “小伙子,有这种信心很好,我们会很快拿出一个治疗方案,希望你能很好地配合,争取早日康复。”

  “好,咱们一言为定。”

  我没象有的人那样,在突然袭来的打击面前崩溃,更没有歇斯底里地哭闹着寻死觅活。

  我的心突然由浑浊变得澄清起来。这一点连我自己都觉得奇怪。因为我有许多事情没有做。

  因为我有许多疑问没有解开。

  因为我不能也不敢坐在轮椅上回家见父母。

  我知道我还年轻,不能就这样稀里糊涂让自己废了,我还不知道谁在下的黑手,甚至连谁把我送到医院,谁一直替我拿着医药费都没有弄清楚。

  我知道现在只能靠自己了。

  我想,不管有多么大的困难,只要能重新站起来,就是去阴曹地府请医生也不在乎。

  什么是自己靠自己?

  什么是奇迹?

  我就是我自己。

  我就是奇迹。

  这种心态和情绪是我从来没有过的,它一反过去处事的躁动和焦虑,我甚至努力克制着自己,不去想可能出现的最坏结果。胡思乱想没有任何益处,还不如把时间用做恢复健康。我在突然来临的不幸面前变了。

  变得有些不认识自己。

  这种变化使我有一种重生的感觉。

  那是一种关于生命的希望和冲动。

  那是一种准备复仇的快乐。

  我必须好起来。

  我要报仇。

  我要为这个仇人活着。

  116

  我醒来的第四天上午,终于见到了把我送到这个偏僻医院的人。

  在此之前,我多次追问护士和医生,他们告诉我,那个人不想让我知道他的名字,甚至连他的长相也不让他们给我描述。

  那天天气很好,我对护士说想到外面晒晒太阳,放松一下,护士说太阳很毒最好不要呆得太久,我说有楼房的地方就有阴影,再说我看到东院有花亭了,散散心对我有好处。

  坐在轮椅上,心里滚过一阵悲壮。

  我努力克制着想往外流的泪水,笑着对护士说:“这玩艺真不错,建议腿好的人也来坐一坐,感觉好极了,舒服。”

  那位护士顶多不过十八、九岁,她奇怪地看着我,感慨地说:“难怪窦医生说你是一个让人大吃一惊的人,想不到你这么豁达。真的让人佩服。”

  我淡淡一笑,平静地问:“小妹妹,你知道什么是仇人吗,你有过这个概念吗,你知道仇恨是什么?”

  小护士惊诧地摇摇头。

  “仇恨就是让你吃不好饭,睡不好觉,什么时候想起来,就想拎着菜刀砍人的那种情绪。”

  “你说得好可怕!”

  “非常遗憾,到现在还不知道是谁把我毁成这样,我得把他找出来。所以,我没有理由不让自己尽快恢复。”

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