你说你哪儿都敏感(1)_西门

一

　　这多年欲寻不见的氤氲

　　究竟飘渺在谁的爱情背后

　　眼睑半睁半闭之间

　　望到一株红色胡桃

　　而我们早已不是花

　　我们只是一枚无奈着成熟的果子

　　等一双手慢慢采撷

　　总守候一些惶恐的日子

　　每天都幻想希望

　　因为我们遇到的众多苦难

　　其实是一种最小最小的

　　悲伤

　　摘自旧作《总有些什么留下来并被惦记》

　　1

　　九月微凉的空气象水。

　　困在它的中央，我仿佛是一个蹩脚的泳者。

　　我无法摆脱来自神经末梢的痉挛，就象无法摆脱呼吸。

　　在此之前，我从未告诉过别人我有一种幻觉，总害怕那些潮湿的空气有一天会突然坚硬的凝固，所以在睡觉的时候也不敢尽情的做梦。

　　有些时候，我象一个输红了眼的赌徒，冒险凫渡白日或者黑夜里那些梦的深潭，并且企图在它们无序而诡异的纹路之中，寻到一些关于我生命的禅机。

　　我不知道在我26岁的生命历程中，那些淹没在灵魂底层的所有脆弱、尖刻、狂放与骚动是怎样杂乱无章地睡在了一起。这些多元的性格象一枚枚深入肌肤却不生

　　锈的钢刺，使我时常处在压抑与张狂的矛盾之中。

　　直到现在，我仍然想对它们进行一番思量和过滤。

　　可当这种努力每每被横空杀出的冷汗骟得一塌糊涂，我知道，又一次不能清晰而完整的进入那片幻觉的沼泽。

　　我曾怀疑我有些病态。

　　因为我一直在恐惧中生存。

　　因为我感觉我的生命是一个随时都会变异的谜。

　　早在三年前，我躺在天津那所著名学府的双层床上，每到子夜便有一个女人与我纠缠不休。我的舌头和四肢被迫和她搅在一起，她的身体和她那令我似懂不懂的呓语就宛如一朵无雨之云，柔软且不堪重负。我在梦里和梦外都坚如铁石的身体就象一支见血封喉的雕翎箭，斜插在她淫荡的欲海之内，而我的耳朵被迫搁浅在她洞穿夜空的呼啸和呻吟里。我惊慌地在她的领地躲闪、穿梭却不敢轻易离开，我担心只一次轻率的逃遁，都会象孙行者拔出了那根定海神针，从而让追身而至的排天巨浪把人活活吞没。

　　我感觉她的欲望绝不是两片柔弱的浪花，而是一个高速下沉的致命旋涡。

　　那时，我因为心悸竟然忘记了痉挛。

　　我预感她定是我前世因为沉沦在爱或是愤怒之中不能自拔的债主，所以选择在我最为苍白的青春时期灭了我的今生。

　　临近毕业的时候，我的恐惧几乎到了承受的极限。

　　我象怀疑阴谋一样怀疑这个梦。

　　因为它不管有着怎样的开始与过程，单单没有结局。

　　有几次我甚至怀着极为悲壮的心情，早早躺在床上希望与那个女人相遇。我象一个久久不能得手的盗贼，恶狠狠地企图在梦里偷出她的模样，但是一觉醒来除了褥单上又多了一片斑驳的“劣迹”，仍然一无所获。

　　我开始害怕女人并将睡眠当成不折不扣的负担与累赘。

　　那些日子我无缘无故将头发披散下来，以便我的眼睛可以在额发后面毫无顾忌地测量我和女人之间的距离，希望从她们擦身而过时的脸上找到一些痕迹，找到可以直达那个怪梦的路径。然而，除了从那个资深教授的痴呆女人眼神里，看到过肆无忌惮的下作和饥渴之外，从未发现哪个女人或是女孩跟那个梦有一丝一缕的联系。

　　那个痴呆女人每每看到伟岸的男生，向左歪咧的口中便会流出足以让黄河的颜色汗颜的舌涎，她曾是我们入学后整整半个学期的色情话题。

　　我在近乎疯狂与变态的冲动中注视了数以万计的女人，于是，潜移默化之间成了一个放荡不羁却本性还算善良的人。所以，直到现在对陌生的世界和女人始终保持着最为原始的欲望与亲近……

　　2

　　我的悲剧缘自于一次还算浪漫的云涯之旅。

　　两年前，我惶惶不可终日的熬到大学毕业，并利用同学的父亲的朋友熟人关系，到南方一座城市的电视台，做了一名记者。

　　那个关系太远，只有远程导弹才可以射到。

　　因此，壮烈牺牲了我勤工俭学攒下的三千五百元积蓄。

　　我不想让新的生活再沾惹晦气，于是利用未正式上班的十天时间，去了一次这个城市西南方的云涯山，淋一淋它最为著名的淅沥夜雨。

　　到云涯的当晚没有遇到雨。

　　云涯有一轮清澈的山月。

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