女人的战争(71)_焕钩

七十一

　　6月 20日

　　老公，亲爱的老公：

　　请允许我带着万分忏悔和不安的心情再一次这样称呼你，在我的心里你永远是我生命中最重要、最亲爱的人。

　　从你甩门而去的那一刻起，你生气的面孔无时无刻不呈现在我的眼前。在我的记忆中，我们从相识到现在，那是你从未有过的面孔，那是一张愤怒到了极致的面孔。如果再也见不到你温和平静的表情，你那一刻的面孔将永远定格在我的脑海里，我会终生处于深深的不安、自责和痛悔之中。即使是那样，我也是罪有应得，但是我不愿意那样，一百个、一千个不愿意。早已习惯的家庭生活，血浓于水的夫妻感情，天真烂漫的孩子，都紧紧地拽着我脆弱易动的心。

　　我只想对你说一声，我错了，请你原谅我，给我一次悔过的机会。尽管我知道你不会原谅我，你不会原谅这样的事发生在你的家里、你的面前，但我还是一厢情愿地强烈地盼望着你的原谅，盼望着你回心转意，盼望着你早日回来，回到孩子和我的身边。

　　老公，这样的事情已经发生了，我非常清楚曾经出现在你面前的景象是多么的丑恶。真的，我无法用语言向你表达我的忏悔之情，但我还是想说，请你原谅我，看在我们多年夫妻的分上，看在孩子的分上，给我一次机会，让我洗心革面，让我以悔罪之情去抚慰你因我而受到伤害的心。

　　你可记得，我们相识之初，你还是野战部队的一名军人，而我刚刚大学毕业。实事求是地说，那时候希望与我结亲的人不在少数，依当时的价值观，找军人做丈夫已经不是时髦。但我见到你的第一眼就感觉到你是一个踏实可靠的人，后来在你我的书信来往中，你字里行间的细腻柔情更让我动情，你就是我要找的人，要嫁的人。然而，你是一个善于书信表达不善于口头表达的人。可以说在我们两地生活中，你给我的每一封信或激情澎湃，或温情脉脉，无处不充满着情爱和思念，那无数个日日夜夜，是那些书信支撑着我的全部感情世界。天天等着盼着你回来，扳着指头计算探亲的日子，美妙地设想我们团聚的激情与浪漫。但是，实事求是说，我们的每一次团聚都并不如想象的那样好，至少对我来说是这样。我以为你会形影不离地围着我一个月，以你的无限柔情和思念融化我、点燃我，让我无处施展的浪漫情怀在你博大汹涌的情海里驰骋纵横。然而，你不是因为工作忙置我于不顾就是一个人呆着不理我，吃饭的时候我变着法儿或给你说点什么有趣的话或逗逗孩子，希望你能发出男人爽朗的大笑，或者和我们母子闲聊一阵，然而你至多是无声地笑一下，似乎我们于你是不相干的人。即使我们两个单独在一起时也仅仅是我一个人说，你和我几乎没有语言的交流，哪怕是对我吼一声我也能感觉到你是我的丈夫、我的男人。你似乎与我无话可说，我感觉到你在疏远我冷淡我，你与我总是如隔着一道屏障，在一起的日子反倒没有分居时那种想象中的亲近更真切。可以说每一次探亲我都是带着即将燃烧和融化的激情而去，带着满腔的惆怅和失落而归。安慰我失落和惆怅的，是每每从部队回来就能收到你带着自责、歉意和难舍留恋的信。下一次一定是美好的、浪漫的，你爱我是不变的，只要有爱，便会有浪漫、有激情。然而下一次仍然是上一次的重复。就这样我的感情时而被你点燃时而被你熄灭。

　　两地的日子是不能忘却的，感情的、生活的，都留下了太多太多的记忆。如果说感情上的煎熬是因为我这大学中文系毕业生的小资情调使然，那么，生活中的无助和无奈却是实实在在的让人承担着不容易。我一辈子也忘不了那个寒风呼号的冰雪之夜，孩子高烧不退，我给他喂了水喂了药，小脸红红的，躺在床上发着吭哧吭哧的声音。我孤单地守在床边，给孩子喂了水量体温，量了体温再喂水，希望他退烧降温，但体温计上显示一次比一次高。掀开窗帘，外边是被冰雪覆盖的白茫茫一片，灰蒙蒙的空中仍然是撕棉扯絮的大雪，阴风呼呼地怒号着。为了儿子，面对这样一个深夜的恐惧，我还是咬咬牙抱起儿子走出了家门。那时我们住在郊区工厂家属院，平时到医院骑自行车也要半个小时，不要说那样的风雪之夜无法骑自行车，一路上就是连汽车都很少碰到。我抱着孩子不知道在路上走了多久才终于走到医院，在急诊室里放下孩子才感到身上的衬衣被汗浸透了。你能想到吗，我的衣服外边是冰碴儿里边是汗水。孩子输上液时已经是午夜两点一刻了。因为怕你太多地牵挂我们母子，类似这样的事我几乎没有向你提起过。今天给你说这些，并不是因为发生了这样的事，以此求得你的宽容，我只是想告诉你我爱这个几乎倾注了我全部感情和心血的家，我不能没有这个家，不能没有儿子没有你。作为女人，拥有丈夫和孩子，守望一个完整的家是我最大的满足。

　　无论如何，艰难也好，思念也好，失落也好，终于熬到了你转业的时候，结束了牛郎织女的日子。

　　我以为只要你转了业，一切都会好起来的。但是我的希望又落空了。你刚刚转业的那段日子，尽管我们交谈不多，至少你还能按时回家，有时还能到学校接接孩子，买点菜。随着时间的推移，我已经不再奢望能够得到你太多的关心，不再奢望你的浪漫激情，即使生活就这样缺少情趣我也认了，习惯了夫妻相对无言默默对视的日子。我想，这样也好，只要让我实实在在地感觉到有你在身边就好，平平淡淡地相守也是一种境界。

　　沉默是金，是有道理的，你这样一个沉默寡言、不苟言笑的人在单位里却被领导和同事赏识。你转业的第二年就由主任科员升任为科长。短短几年的时间，你便走完了从科级到处级的为官历程，这是官场上多少人求之不得的啊。作为妻子，你的每一点进步，每一次升迁都牵动着我的心。我为你高兴为你庆幸，但也隐隐地为你担忧。因为随着你职务的升高，找你办事的人越来越多，不回家的时候越来越多，在酒桌上消磨的时间越来越多，在家里和我们娘儿俩一起吃饭的次数越来越少，回家的时间也越来越晚，甚至夜不归宿，有时连续数天我连你的影子都见不到，问你，你只说忙。

　　我绝不是想以此来推卸我的罪责。我只是想分析自己犯错误的根源。在我感情日甚空虚一日的时候，一个偶然的机会遇到了我的大学同学。我惊奇于这个当年灰头土脸的同学不仅奋斗到了公安局长的位置，而且变得气宇轩昂。大概是因为探究别人的好奇心或者是一种无法排遣的寂寞无聊，促使我走向他、了解他，但是实事求是地说，当初我和他接触的目的绝无半点邪念。只是在接触中彼此渐渐地产生了好感。我错在不该接受他的好感，不该忘乎所以地放纵自己那一点点浪漫。

　　说实话，你摔门而去的那一刻，看着你那样的决绝和无情，我痛心极了。痛定之后，我才意识到自己的感情走出多远，对你、对家、对我们的夫妻感情造成了多大的损害。我错了，我知道自己犯下了弥天大错，让我以戴罪之心去弥补我的过错，修复我们感情的裂痕吧。

　　相信我，给我机会吧。

　　你永远的花儿

　　6月20日

虚阁网(Xuges.com)