面孔之舞(22)_龚芳

二十二

　　我头昏脑胀，午睡前去自行车棚里取车，有个短发女孩正推着自行车进来。我看到她时，她也正在看我，脸上挂着笑容。我认识她，是邻班的，跟我一样，学校文学社社员，也是语文科代表，我们曾在很多公众场合遇见，她的身边总是有不同的伙伴。我推着车走出车棚，她忽然叫我，从后面追上来。她说，林雪老师走了。我点点头。她接着说，我早知道你，只是一直没说上话，林雪老师经常提到你。你去哪里，我正准备上完课去找你！我说，有点不舒服，请了假。她的眼睛亮闪闪的，我回避与她对视，有些焦躁地打算走开，忽然想起她说找我的话。她笑吟吟地从书包里拿出一个笔记本，翻到其中折角的一页，撕下来递给我，她说，这是林雪老师的地址，临走之前写给我的，她让我转告你。

　　纸上不是林雪老师就读大学的地址，而是新疆建设兵团某某学院研究所，一眼就看得出她的笔迹。女孩说，这是林雪老师毕业后要去的地方，你写信就寄这个地址，我抄了一份。她的眼睛弯弯的，说话很快，我要迟到了，记得啊，以后有事，到班上找我。

　　女孩走后，我捏着那张纸，心里空落落的，林雪临走之前从未想过与我告别么！然后有一种奇怪的湿漉漉的，像鼻腔里毛细血管破裂后一股流体滴落到地上的感觉扑闪而过，惊慌、失落、无奈和凄凉，多年后，我才知道那种感觉叫做伤害。

　　我没有去邻班找过那个女孩，有时碰见了，淡淡一笑并不说什么。给林雪老师，我写过信，第一封信写得很长，然而等了很久也没有收到她的回信。我以为她没有收到我的信或者信被邮差弄丢了，我的一本旅游地图册上，新疆与梅城的直线距离不到6cm，母亲记忆里的新疆遥远寒冷人烟稀少，交通也不便利。我曾听母亲说过，她像我那样大的时候，去过新疆，那里有她的一个表亲，等到我重新不厌其烦地问起她关于新疆的记忆，她已经只剩下模糊而大概的印象，一个有着冰雪的荒凉之地，似乎还有马，马儿们从枯萎的草原上跑过。母亲提起那段往事，语气是喜悦欢快的。她已经忘记了在新疆停留过的地方，但她永远记得怎样意外得知有人给父亲提亲的消息，在父亲最需要她的时候，匆忙地返回梅城。她责怪地瞟了眼一旁的父亲，对我说，要是再晚一点点，说不定就没有你们几兄妹了，那时候的通信是极不方便的。

　　我的期待随着母亲的记忆也开始模糊而大概。

　　我继续写过几封信给林雪老师，简短的问候，末尾请她毋必回信。写信的目的，也变成对她留下的唯一联系方式真实性的试探与确认。信没有被退回，也没有任何回音，我不得不放弃对她的期待，这个过程漫长而又伤感。我至今也不敢确定林雪老师收到过那些信，我愿意相信，那些信由于某种原因，被送到了另一个很遥远的地方，或者，林雪老师由于某些原因，放弃了她留下的那个地址。离开梅城后的头几年，有人告诉我，新疆都是以兵团来划分区域，也就是说，被称为建设兵团的地方非常多，我的地址可能由于不详细，所以无法正确投递。可那时，我已经决定不再关心林雪老师的地址，那张写有地址的纸，早已被我不知置于何处。

　　在林雪老师面前，我话语不多，她如果是一个细腻的人，应该早已从我的眼神之中发现我内心的柔弱，然而她看不到我对她的爱慕，因为我是如此善用沉默和口齿笨拙来掩饰真情实感。我记得，在给她的长信里，有这样的句子，“我是河岸一棵树/看着你日日走出晨曦/于波光那边/对我凝视/那眼里不会有树的影子/在你目光所及之处/一棵树如此卑微……”。信发出后，我有点后悔，有点忐忑不安，我在信里告诉她，那些句子是我从别处看到的，觉得好，所以记下来（她曾多次鼓励我增加对诗歌的阅读）。我害怕诗句泄露内心的信息，那诚惶诚恐的青春啊，回想起来，有异样的疏离感，仿佛是陌生人的青春。

　　我曾经为之羞愧的梅城口音早已迅速消磨掉，我的梅城方言里不知不觉混进了许多文绉绉的词语和上海话尾音，然而我仍然不是梦想中，那个用足够优雅的腔调说“我爱你”的女人，这个女人由林雪衍生而来，又因林雪而离去。我永远做不成从散文里缓缓行走的林雪，她是属于我的传奇，一个假想的爱情高度。现实里的爱情平乏如人生不断失去和离开的过程，这个过程需要点自我欺骗和极度自恋，才能得到些许自我慰籍。

　　老班仍然固执地等待着回答，那固执看起来更像不甘心的绝望，我本想一走了之，忽然间又改变了主意，或许他并不是我所想的那样无趣，至少他看起来像个善良聪明有良好修养的男人。他所做的一切又都那样明确着准备做为一个情人，他捧出他的初恋，他的妻子，他的婚姻，他的两性观念，他真诚地一步步为情人之路加砖添土，扫除障碍。

　　我对老班说，我可以尝试去爱你，但是我现在不爱你，我或者也可以尝试去做一个已婚男人的情人。

　　老班说，不要紧，我会努力让你爱上我。这种爱情，起初是扮演的，以后却要变作诚恳的了。爱情没有神秘，也不需要伟大，欢乐是爱情的唯一目的。亲爱的，我认为你比我更需要爱情。

　　我说，这就是你的爱情宣言吗？

　　老班说，不，这是古罗马诗人奥维德在他的《爱经》里说过的话，他告诉我什么是爱情。

　　我说，我从未对一个男人说过爱字。

　　老班说，试试看，就当做是一种游戏。

　　试试看！试试看！他连续重复着这句话。

　　在一种奇怪心情的驱使下，我在键盘上敲出“我爱你”，按下enter键。看着这三个蓝色的字跳上去，我并没有感觉到沉重不安，相反，意外地无比轻松，原来，说出这几个字竟然如此简单，就像春天到来时，脱下冬天里厚重的大棉袄，只要伸伸手解开纽扣，春天便来到了。此时此刻，这个城市的各个部位里，不是有许多人，正对身边每一个遇见的人都叫着“亲爱的”，某条街上服装店里打扮中性的老板不是也对我说过，亲爱的，这件衣服很适合你哦。这个城市里从前美女遍地，现在大家都不叫她们美女，而叫亲爱的。

　　我与老班的爱情，唾手可得，如同妓女廉价的贞操。爱情抛着媚眼缓缓向上撩起裙边，露出光滑性感的大腿，我看到那只手上松驰而爬满褐色斑点的皱纹。

　　如果说，老班是一个阳萎者做着自慰表演，而我则是一个无力走开的旁观者，无力不是由于软弱，而是长时间保持一个姿势导致的肢体麻木，没有痛苦，有一丝悬浮而绝望的快感。我艰难地移动鼠标，放在老班的头像上，只要我轻轻点下右键，就可以彻底删除我们的爱情。

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