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六十四

我的眼泪流了下来。 　　那之后我明白，我再也不想跟别的男人莋爱了，哪怕是天赐，因为我的满足、快乐和幸福已经超过一个女人所能得到的最大限度！ 　　什么是永恒？世上没有永恒，一生只为瞬间，瞬间铸就永恒！ 　　我们自始至终没说一句话，我默不作声地流一会儿泪、他极尽柔情地抚慰我之后，我们相拥着睡着了。 　　谁能想到这瞬间的甜蜜，竟铸就永远的割舍不下！ 　　这是天意！上帝的安排！ 　　总是苍天厚爱，人间有情！老天知道我想念他，就copy一个小秦粤宁给我送来了！ 　　忽然异想天开地想，这个小baby长得会像他吗，高鼻梁，深眼睛，轮廓分明的嘴角，粗黑浓密的毛发，修长的双腿，挺拔的双肩……？也许皮肤白皙，个性娴静，举止优雅像我。人说东西合璧的孩子聪明，容易集合两个地域的优点，那么我们这个南北交融的孩子呢，一定博采众长，美丽、聪慧、灵性、多情了？ 　　多么好啊！ 　　不知道秦粤宁在哪里，做什么。如果他知道我怀了他的孩子心里会怎么想：惊讶、兴奋、陶醉、欢呼雀跃、幸福之至、欣喜若狂……认为自己是天底下最幸福的男人？惊慌、恐惧、绝望、气急败坏、恼羞成怒、矢口否认……对自己的行为追悔莫及痛不欲生？——不清楚他到底是什么样男人：也许是真爱，也许是一夜情，也许是感情骗子，也许是花花公子风流成性，也许是寻求刺激玩玩而已……人心叵测，最难把握是人心。在这个扰扰攘攘、纷纷繁繁的世界，守住一份感情该是多么的不容易！ 　　不管怎么说，那个晚上，我们彼此把一生中最美好、最纯粹、最没有一点儿阴影的爱给了对方，无论将来如何，我心静如水，不后悔。 　　知恩并感激。 　　我会永远以一颗感恩的心铭记他曾给予过我的最美好的爱情！ 　　缘来相聚，缘去相思。 　　别的不重要！ 　　以一种平和的心态仔仔细细、反反复复地思考后，我决定独自承担这件事，不与任何人说。既然选择幸福，爱了，认为值，就应该承受相应的痛苦，没有什么后悔和抱怨，有爱就有痛，有苦才有甜！也不管将来秦粤宁怎么想、怎么做、变成什么人——也许我永远没有机会再见到他、得知他了——都改变不了我，他是他，他变化是他的事，我是我，我心甘情愿，无怨无悔。 　　这样想着我不再恐惧，决心立刻拿掉孩子，所谓长痛不如短痛。 　　不敢用通常的手术方式，那样要休息二十天，太长。我已病一周，再歇二十天，所有人都将知道我害什么病。况且要隆重“坐月子”，我不具备条件，没人伺候我。便只剩下另一种方式——药物流产。经常在报纸上看到“妊娠6个月内口服药物流产，无副作用，无痛苦，周期短，见效快”广告。张素红说她有一次怀孕怕外人知道用的就是药物流产，“效果确实不错，只歇四天，周四、周五、周六、周日，下周一照常上班，神不知鬼不觉谁也不知道。”只四天时间，确实可观，别人会把这四天与前一周的病混在一起，我就可以不露声色地躲过一关…… 　　事不宜迟。 　　径直来到做广告的那家诊所，咨询结果跟张素红说得差不多，放心了——不放心也没用，事到临头，已无条件选择。 　　备足两大袋食品估计够二周使用，做了必要的家务活之后，我郑重地吃下药——这是我一个人独自做出过的最重大决定，然后上床静静躺下，庄严地、满怀歉疚地等待那个不幸的小“baby”从我体内一点点流出…… 　　8月19日 　　真正的痛苦没有人能替你分担，你只能把它从一个肩上换到自己的另一个肩上 　　我该向谁去诉说我的苦难呢？ 　　假如没吃药我就不会有苦难，假如没怀孕我就不必吃药，假如不认识秦粤宁我就不会怀孕，假如天赐不走我就不会认识秦粤宁……假如，假如…… 　　假如是不存在的，生活中没有假如，一切都真实而具体，触手可及。 　　我把药吃下去。前几天还好，第四天出现明显反应。我以为是正常反应——说是没痛苦，只是没有生孩子那般撕心裂肺罢了，谁知越来越不对劲，腹部似有巨石搅扰疼得我刀山火海，大汗淋漓，无以名状的恶心和说不出的难受折腾得我翻江倒海死去活来。我一次次上厕所，恨不能把肠胃便出，一回回呕吐，直想把五脏六腑呕净。开始我还极力安慰自己，说挺过这关就万事大吉，后来巨大的痛苦令我越来越恐惧，我意识到必须想别的办法，因为我遇到大麻烦了。 　　以惊人的毅力给惊宇打电话说明情况后，我就什么也不知道了。 　　…… 　　我是被下身一阵紧似一阵的痛疼醒的，是那种细细碎碎、撕撕拉拉的疼，由里往外，飘浮不定。睁开眼睛发现自己躺在医院里，手臂上扎着点滴，床头坐着惊宇，立刻什么都明白了。 　　哦，得救了，我又活过来。

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