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| 二七 |
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“你没错。”猪表情僵硬。 “我没学会尊重你。”眼泪忍不住哗哗地流，“不能说我不爱你，但没学会用你喜欢的方式。有时候我也想，为什么可以对朋友宽容，对你却不行？你选择离开，我不怪你，也不恨你，因为我理解你。” 猛听身边一声呜咽，只见猪五官扭曲到一处，号啕大哭，边哭边用拳头捶着桌子，大叫，“你要是早这么说多好啊！呜呜呜……” 我惊呆了，愣愣地看着他满脸的眼泪、鼻涕流到嘴里，觉得这情形很滑稽；但还是一个健步跪伏在猪腿上，摇着他的膝盖说“别哭了”，而猪则鼻涕眼泪地弯腰将我搀扶起来。 心里像被压麻的脚面，空落落的，又动弹不得。我知道自己在做秀，却停不了似的要做下去。 “她也不喜欢穿旗袍，可大冬天的，她却为了我穿。她给我打电话的时候总是很亲昵，我问她身边有人吧这样不太好，她却说没关系她不在乎；她听我的话，我不喜欢她最好的朋友，她就再也不和她来往……” 猪没头没尾地一句一句说下去。感情已经慢慢退潮，我就像船上的乘客，随潮水而去，离他越来越远。 而猪还在自顾自地说下去，“后来，你不再给我洗衬衫。她见了我的脏衬衫就问我怎么了。我撒谎说家里洗衣机坏了。她急起来，说，衬衫怎么能用洗衣机呢？以后我一件一件地用手给你洗！” “大家都有工作，很忙……”我说，想着搬家时看见的那件女式白衬衣，心说：“先把她自己的衬衫洗干净再说吧。” “我不是说洗衣服这件事本身。我只要你关心。” 我无语。不想一件件地细数过去。人的记忆力向来是种很奇怪的东西。 “她帮我挠头上的牛皮癣。而那天晚上我都快把头皮挠破了你也没看我一眼。那时我决定离婚。” 我不说话。其实我厌恶他的牛皮癣，虽然也做出不在乎的样子；也许我根本是厌恶他。乐于享受他的照顾，但拒绝他带来的麻烦——我打了个哆嗦。 我没想到自己如此不堪。 “你在博客里说没有我你还是你，没有你你成了什么了？你知道我看了这句话什么感受吗？”猪索性扑在桌子上痛哭起来，像间屋子突然垮塌。 我的确曾在博客上大放厥词，大意是猪要求我改变风格，我回答：“失去你，我还有我；失去我，还要你做什么？”若是当初他这样评价我，我恐怕也要跑出去外遇。云山一样堆积的内疚瞬间崩塌成厚厚的云层，罩在我头上。 “我一直比较为所欲为，”我拍着猪的肩膀，“谢谢你容忍了这么久。” “我以为你总有一天会改变，”猪继续痛哭，“可好像永远等不到这一天。” 似乎看见一线光突然从云层里透出来，我急忙问：“那个，”又咬咬牙，“如果，如果我愿意改变，能再给我一次机会吗？” 这句话让我觉得屈辱。但既然已经演了这么久的戏，这句最关键的台词总是要说的。每件事都要有个目的。 过了片刻，猪摇头，“我不能伤害了一个再伤害另一个。那不真成浑蛋了么？” 猪抽出纸巾揩鼻涕，擦眼镜，我知道他已经醒了——从回忆里。 “我那么忙，那么努力，那么多对未来的憧憬，只希望有一天能和你一起自由解脱。”我用手抠着桌角，低着头说。 世界转瞬即逝，结论总是虚空。但是，总有一个人要回来吃饭，总有一个人的生命因为我不再孤单，总有一个人愿意把我们同住的房子叫做“家”，总有一个人兴致勃勃地对我讲他生命中的种种琐事，总有一个人信任我，总有一个人需要我。 被人需要，这就是我们活在世界上的唯一理由吧？ 现在，这个“动力”突然熄火了，我似乎陷入到一片无边的黑暗里。失去方向，或许这才是恐惧的真正来源？ 猪怔了一下，突然又摘掉眼镜重新趴在桌子上，哭得上气不接下气，“她，她也说要赚钱养活我！她还是个学生，就到处打工。她请我吃饭，吃面条，她，她还是个学生……” 我再次陷入沉默，手足无措。 我第一次发觉自己对真实生活隔膜而迟钝，对其中的荒诞情节缺乏心理准备。 终于，猪深吸了一口气，“我要去火车站接她。” “那个，”我很惭愧地说，“在你右车门的储物格子里我吐了一块口香糖。” 猪莫名其妙地看着我。 “粘她发卡上了。”我曾在搭猪的车时把嚼过的口香糖按在一堆女式卡子上——有时候你得原谅怨妇做不到心胸宽广。 猪皱眉。他站起来，开始往门口走。 “等等！”我喊。 猪回头看着我。 “你，晚上还来吗？” 猪摇头，转身。 “再抱我一下，”我看着他的背影说。 猪转过头，站在那里，没动。 “再抱我一下。”我直视着他，眼泪又下来了。 他看着我，然后迟疑地把包放下，走过来，两只手臂环绕住我的肩膀。 想象中的战栗感并没有如期而至，猪皮肤冰凉粗糙，涕泪纵横；我大概也一样，这样两张脸碰到一起委实毫无快感可言。他的手臂套在我肩膀上，像个呼啦圈儿。它诚实地告诉着我什么叫做彻底厌倦——他对我，我对他。 然而我像个溺水者，伸出双手紧紧地抱住猪的脖子大哭。并不是因为失去他，只是哀悼自己的失败。 |
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