裸婚(10)_介末

一〇

　　猪说：示弱，可以赢得外遇大战；逞强，可以赢得装修大战。

　　我说：又不是两国争端，有什么强可以逞？你好我好和稀泥才是永恒真理。至于装修，管它什么风格，舒服实用最要紧；我们当不了大师，于是甘于

　　当对儿平凡的夫妻，面带微笑地忙活于柴米油盐之间。

　　分什么是，分什么非？寂寞比原则更重要。

　　脱衣舞

　　睡眼蒙胧中，被猪的电话惊醒。

　　“晚上去看电影。”猪说。

　　“昨天我在装修工地盯了十二个小时，又冷又饿又困。今天我要写稿子、找人修马桶、整一个巨不靠谱的剧本，下午还有个采访。”我有气无力。

　　“今天是咱们结婚六周年纪念日。”猪说。

　　“我要睡觉，不要浪漫，”我冷酷到底，“顺便说一句，看电影太没创意。”

　　到目前为止，六年婚姻生活的折子戏分成三本，第一本是王家卫式的，无比煽情，俩人都不说人话；第二本是王朔式的，介于在乎与不在乎、明白与糊涂之间；第三本是周星驰式的，视一切严肃如儿戏，有笑料要笑，没有笑料制造笑料也要笑——有什么大不了的，又死不了人；如果真死了，就更不用费劲了。

　　不过，婚姻的版本也许跟悟性和耐性有关，有人一吵二十年，真执著，我觉得那不比结二十次婚容易。

　　王家卫版本时期，我们很认真地表演着送花、送巧克力、吃烛光晚餐的剧目，虽然味同嚼蜡，但它能在最短的时间内证明这一男一女并非纯洁的同志关系。当你不确信感情是否仍然活着的时候，它们能迅速地慰安我们的心灵，就像感冒时神经阻断型药物所做的一样，短、平、快。

　　现在，我厌倦了所有的仪式，并且过河拆桥地嘲笑它们——浪漫=烛光晚餐？钻戒=结婚？纪念日=看电影、送花？别侮辱人类的想像力和智商了。

　　下午，还是觉得享受比工作来得诱人，于是和猪一起泡“坦诚相见”的温泉。

　　看猪把自己扭动成不可思议的形状换衣服，我揪住他：你还没送我礼物。

　　温泉可能很容易瓦解人的肉体和警惕性，猪大包大揽：想要什么？

　　我：你跳脱衣舞给我看。

　　猪：我可以跳，但你不能写进博客。

　　为什么？

　　会遭人耻笑。

　　别担心，我说，认识你的人，早知道你的天分；不认识你的，你就是穿丝袜跳大腿舞也没感觉。

　　“为什么我要给你跳脱衣舞，你都不为我穿学生裙？”猪不甘。

　　“学生裙太短会露腿毛，再说你一直比我帅。”我拿出高帽子套得他分不清东西南北。

　　“人家都没有枪，《芝加哥》里跳舞都有枪的。”猪抱怨

　　“也没有军装，人家的袖子都是一拉就刷的掉下来。”

　　“也没有礼帽，可以很帅地扔下台。”

　　我已经暗笑到内伤，很庆幸自己找了个如此闷骚的男人，否则四平八稳、道貌岸然，生活就少了很多歪门邪道的乐趣。

　　“发挥想像，我给你三十分钟，利用家里的东西当道具，绝对挑战，计时开始！”我继续“逼良为娼”。

　　我正看着书，听猪叫道：没有音乐啊！

　　“好办！”我边说边把一盘苏格兰风笛的CD，推进电脑。

　　音乐一起，只见猪蜿蜒迤逦地扭将进来，手里握一物做手枪扫射状，细看，竟然是一红鸟牌液体鞋油的瓶子。

　　这绝对是一场前无古人后无来者的脱衣舞。

　　风笛军乐的伴奏，猪打着领带、脖子上缠着铁链、穿一条运动裤，用瑜伽+蒙古摔跤的姿势满场飞，时不时地还能看出SM以及太极推手的端倪，而且，竟然还有互动，猪伸手邀我同舞：“我准许你吻我的手背。”我把嘴唇凑上去，然后结结实实地咬上两排牙印儿。

　　一件西装，一件休闲T恤，再脱下去居然是一件小白兔跨栏背心儿；下半身一样充满悬念，一条运动裤里面竟然是一条螺纹秋裤！我尖叫、拍手、飞吻，然后乐翻在床。

　　“为什么要看脱衣舞？”猪飞速地穿衣服。

　　“好玩啊，我们七十岁的时候还会记起今天，要是我们能活到七十岁的话。”

　　“娶你还要出卖色相，很亏的。”

　　“总比出卖金钱好，那样你会心疼。”

　　“幸亏你不要钻石。”

　　“我看不出那种小石头有什么价值，虽然它很亮。”

　　任何一个女人都可以找他要钻石，但肯定没人愿意看这个肌肉松弛的家伙跳脱衣舞，而且真心实意地叫好。

　　如果他懂得，最好；不懂得也没关系，反正所有的纪念日都应该独一无二。

　　我拿出开瓶器，用力旋转，拔出橡木塞子，把金色的液体倒进两只小小的伊塔拉杯子，祝贺猪的处女秀圆满成功。拿起杯子来对着灯光看，精致的玻璃像冰棱一样纯洁闪烁。

　　我的加拿大冰酒，今天终于轮到它英勇献身了。

　　我们碰杯。

　　说点儿什么，我说。

　　祝你的结婚六周年博客写作愉快，猪说。

　　祝你继续是我博客的男主角，我说。

　　啜口酒，俩人一起抿嘴、瞪眼、点头：好喝！

　　为什么这么好喝？为什么叫冰酒？猪问。

　　我摇头：真是猪八戒吃人参果，暴殄天物。

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