戒网(72)_曹鹤

七十二

　　爷爷：小时候的你时常睡在爷爷家的热炕上，只要爷爷离开你的视线你就会大哭不止。爷爷为此特骄傲。爷爷省吃俭用，给你买了一辆小车，连夜坐车一百多里地给你送来。你却偏要骑在爷爷脖子上满屋拉着车跑……

　　奶奶：你一周岁那年，妈妈去镜泊湖参加创作班，奶奶哄你十几天，正赶上"忌奶"的你，闹了十几天。奶奶整夜整夜抱着你坐在窗前数星星讲故事。我回来时，你胖了，奶奶瘦了。

　　舅爷：每次看见你他都扔一些零花钱，说给你买些好吃的。你三岁前的零花钱，都是你舅爷给的……

　　老妈的温暖和周详让我又一次动容。半年来我的心一直像个弹簧，无时无刻不是被挤压得紧紧的，然而这一刻，那无形的重物挪开了，我紧绷的心刹那间松弛了……我近乎是幸福地流着泪水，这泪水里包含感动，而更重要的是包含了一种决心--戒网的决心！

　　就在上火车之前，还在想，如果到了牡丹江实在感到熬不过去了，我就去网吧。那个所谓的父亲多少年没见，他有脸管我上不上网？没钱了他还得给我钱呢……老妈天遥地远，只要那个所谓的老爸不告密，她无法得知。……可是看完了这封长长的信之后，我这颗被强烈震撼的心灵悄悄地产生了变化。

　　我不去擦眼泪，任凭它流个痛快，我的大脑像放映电影一样，一幕一幕地闪过这两年来每一个无声的充满罪恶感的镜头……

　　老妈信里的每一句话都不夸张……我花掉了老妈将近十年的积蓄。我去玩《魔兽》，享受《魔兽》和《劲舞团》等赐给我的"附赠品"--厌学、辍学、烟瘾、网瘾。我用掉了所有的精力去练级做任务和PK。

　　我是怎么接触到网游的呢？我怎么会如此沉迷不醒呢……我第一个就想到了张刺。张刺，张刺……张刺。真是一根毒刺啊，它穿透了我的生活。

　　我想了很久之后，发现自己其实并不真的恨张刺。如果自己有意志，当然不会迷上游戏，接触网游的机会多了，只不过自己将妥协的机会给了张刺。

　　此刻，我并不怪任何人，我只是觉得对不起很多人。首先是含辛茹苦的老妈，为我担心的夏添，用心良苦的教父教母，以及许多关心自己的亲朋好友……

　　那个不顾黑天白天夜以继日的练级，逃避责任的那个人，就是我，我！我就知道在游戏里追求等级，其实，我早已经在现实生活中没了等级。游戏中的等级越高贵，生活中的等级就越低贱。

　　责任两个字，是男人与生俱来的，我怎么把它活丢了呢？作为一个学生，就是该好好学习。可我现在算什么呢？我已经不是学生了，我被迫辍学了，虽然没说开除，但也差不多了。我连初中的文凭长什么样都没见过。有的条件比我差几倍的农村孩子高中毕业还来北京搬砖头呢，难道条件比农村孩子好几倍的我要去农村种地不成？我也不是个好儿子……我滔滔的泪水实在是把旁边的人吓住了了，没有人知道我到底流下了多少泪……从小到大都不爱哭的我，此时此刻似乎把一生的泪都流尽了。

　　刚进十一月份的东北，已经是白雪茫茫。一眼望去，便把人的身心瞬间洁净一番。我若不是心中揣着太多的心事和痛苦，以我浪漫的性格，定是要对这景色大为惊叹一番的，甚至拿出随身携带的小本，赋诗一首。

　　十几个小时终于在我的泪水中过去了。确切地说这十几个小时是我的人生道岔扳向正路的最关键的时光。

　　我下了火车，身体本能地团成一团。我蜷缩着不得不去找电话亭打电话。我的手机又丢了。这已经是第三次了，所以老妈一句也没有追问。我艰难地掏出老妈为我准备的电话本，我真不想把手从口袋里伸出来。太冷了，站久了人可能都会成冰棍儿，这种天气对习惯要风度不要温度的我来说，是一种挑战。我不敢想象，自己这几件衣服是不是真的可以在这里过冬。此刻，我不禁后悔起来，老妈为我备好的棉衣让我偷偷扔在床下了。我又一次尝到了不听老人言，吃亏在眼前的滋味。活该！我对自己狠狠地说。

　　电话里传出一个沉稳而亲切的声音，"嗯，到了？在出站口等我们，爷爷奶奶都来接你了，我们马上就到。"

　　放下电话的那一刻，我兴奋了起来，突然感觉到十几年来梦寐以求的身影即将出现在我面前--那个带我来到这个世界的男人，那个我第一次睁开眼看见的男人……

　　我想起自己曾经在一篇文章里写过的一段话，一个女人的脑海里如果没有母亲的记忆，那她的人格会缺失，一个男人脑海里如果没有父亲的记忆，那将比前者更悲哀，他会背负这个世界上最可怕的两个字--自卑。

　　我从小特别谨慎地和别人谈话，我总是怀疑别人是在看不起我。如果有人问到父亲之类的话，我马上会对这个人产生反感，近乎疯狂的反感。

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