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| 六 |
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回到家时，拿出钥匙包开门，发现门是虚掩的，锁摇摇晃晃地挂在门上，一地的木屑。 恐惧忽然就抓住了心脏，我几近虚脱地靠在墙上，不知道进去还是逃走。 房间里传出电视的声音，难道登堂入室的贼打算在我家看完电视，过一个美满的平安夜再走？ 我踹开门，闭眼闯了进去，是福不是祸是祸躲不过，这样的夜流落街头更是不安全，与其横尸街头，不如血溅自己的房间。 客厅里没有灯，只有电视在忽闪，屏幕里一个忧郁的男人正在唱：“过完整个夏天，忧伤并没有好些。” 从沙发里站起来一个人，他说：“你回来了！” 我倒在沙发里，一身冷汗，吸了一支烟才算镇定下来。 我看着他的脸：“这是你送我的平安夜礼物？” “对不起，我吓着了你！”他平静地说，“我只是想见你！” 我忽然激动起来，神经质地走到门口，让他看几乎烂掉的门，问他：“想见我就将我的门踹开，不请自到？” “我按了一个小时的门铃，没有人应门，我又听到里面好像有人在说话，我以为里面会有别的男人。”他依然平静。 “你吃醋？”当一个人做错了事情还理直气壮地以为自己没有做错时，打或骂都无济于事。除了哭笑不得外，我找不出别的情绪。 “是的。” 我将门拉开，让他滚。 我说：“我们已经不再有关系。” 他伸手想抱我，他说：“乔米，你别这样，你知道，我爱你。” 楼梯传来有人上楼的声音，我将门关上，走进客厅，开灯，郁闷地坐在沙发上，又点上一支烟。他走向我，将头埋在我的膝盖上，他说：“对不起，乔米，我也想忘记你，但是我不能克制思念。” “鲁北，别这样。”我推开他。 因为卫真，所以我逃离郑州，将温暖的家与唾手可得的工作一并放弃，独身来到陌生的长沙。不是我选择了长沙，而是长沙选择了我－－－它是在我大学毕业后，打算离开郑州时，到处投简历求职时惟一握住我茫然伸向四方的手的城市。 当我拖着行李箱站在长沙的火车出站口，听着操着难懂的方言的的士司机拉客的声音，像离家出走后因为怕黑而心存悔意的孩子一样失声痛哭时，咬牙切齿地对自己发誓：“我会爱上第一个说我爱你的男人。” 鲁北便是这个男人。只是，在听到他说我爱你时，我并不知道他已婚。 他是印刷厂的副厂长，与我所在的出版社常年有业务往来。我不记得第一次与他相识是怎么样的情形，我只记得，两年前在平和堂大丰和酒店的某次饭局中，对长沙方言一知半解的我厌倦了仿佛会喝掉一生的酒席，便离座倚在窗口看着对面五一广场的喷泉发怔，有人轻拍我的肩膀，说：“乔米，试试这种烟。” 他的手里拿着一盒烟，白色的包装，简洁纯净，上面印着一朵像裂开的心脏般的茶花。 “你怎么知道我吸烟？”那个时候的我，还不习惯在众人面前吞云吐雾，鲜有人知我会吸烟。 他微笑，让我看烟盒上印着的两行小字－－－与君初相识，犹如故人归。 他说：“第一次看你吸烟，是在印刷厂的花园里。” 那是我第一次去印刷厂看版，公事了结之后，同事与印刷厂的头脑坐在一起打麻将，我一个人在花园里游荡，坐在石椅上吸烟，并没有想到会落入某个人的眼中，不再遗忘。 他将烟盒放进我的手心，轻声说：“散席后，请你去喝茶。” 独身在外，心上伤口还未平复的女人，面对感情的再次袭来，总是没有免疫力。当我听到他在我耳边轻诉“当我第一次见你，便知道自己已经爱上了你”时，我心乱如麻，身体僵硬得像误撞进鱼网中的鱼，来不及挣扎便被拉上了甲板。 …… “你在哪里过的平安夜？”他打断我的回忆。 “你凭什么问我的去处？” 因为害怕被刺痛，所以我没法不像一只竖着刺的刺猬，在被人伤害之前，先发制人。 知道他已婚时，他痛哭：“小米，原谅我一直瞒着你，我害怕会失去你。你要相信，我一定会离婚，对她，我毫无感情。” 但是，当我苦苦地拉着他哀求“你离婚好不好”时，他又表情痛苦：“离了婚，我们住在哪儿？” “这儿，不好吗？”我指给他看我的房间，虽然没有什么奢华，但是也五脏俱全，颇有些家的温暖。 “这是租来的房子，没有安全感。” “借口！” “而且，她说过，想离婚的话，我得给她二十万！” 二十万？我倒吸了一口冷气：“你有多少？” “一分都没有，钱都被她管着。”鲁北无奈地看我，我苦笑。 我不是杜十娘，没有一个应急的百宝箱，可以供我洒脱地拿出二十万。而且这角色也不对，杜十娘是自赎自身，我这现代版的杜十娘却是四处想找百宝箱替李甲赎身。 “我们离开这儿吧，跑得远远的，谁也找不到我们。” “跑到哪儿去？我的事业呢？乔米，你别孩子气，你知道，我有多么喜欢我的工作，而且现在好不容易在厂里有了话语权，可以放开手脚做一番事业，我不想放弃。” “可是，我可以为了你放弃我的事业！” 女人面对爱情总是比男人更义无反顾、破釜沉舟，而男人就没有这个勇气。他说破釜沉舟是走投无路时不得已的做法，如果可以平稳过渡，没有必要将自己向绝路上逼。 “怎么样是平稳过渡？”我问他，泪眼婆娑。 “等她主动提出离婚。” “她怎会？” |
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