风撩影视圈(52)

五十二

　　“镯子！”忽然有人喊我。我扭过头去，是夏雨，我原来话剧院里的一个女同事。她穿着身宽松的家常衣服，推着个婴儿车正在人行道上散步，人比原来白胖了很多，一看过的就是养尊处优的日子。“是你的宝宝？”我新奇地俯过身去看那个小家伙。夏雨一副做了人妻人母的骄傲，向我说了她这几年的景况。我们的话剧院彻底解体了，她没再找工作，嫁了个有钱的丈夫，买了二百多平方米的房子，生了这个胖儿子后，家中还雇了保姆，她平时闲赋在家，弄弄花草，弹弹琴跳跳舞什么的。

　　最后，“还想当女明星吗？”她问了我这样一句。我弄不清她这句话是善意还是恶意，但还是受了强烈的刺激，匆匆地跟她告了别，踏上了返回北京的火车。我的事，她自然知道了，这座小城里大概没有人不知道了，他们的家乡出了这样一个“知名人物”。

　　或许，我真的错了吗？所谓退一步海阔天空。“自强”的谐音是“自戕”，上苍呵，你在告诉我一些怎样的道理？只是我还有退路吗？

　　“镯子，不管发生了什么事，意志上都不要倒下去。”我一遍遍地对自己说。

　　6

　　在北京的街上走着的某一刻，风细节忽然就回到了跟前，唐蜘蛛把我额前的头发撩起来在某些时刻，曾经是有感情的。

　　事过境迁之后，他没有给我办了什么事，没有兑现对我的承诺，我便气急败坏、恼羞成怒了，所有美好的细节和片段都被我下意识里遗忘,我所记得的，都是屈辱和伤害。

　　在那天晚上之前，我曾写下一段日记，一切是跟着感觉走的，无怨无悔。虽然事实证明，我遇错了人，可最初，我是跟着自己的感觉走的。那么事后，我怎么这般疯了般团团转呢？身为女人，潜意识里我们心中有着顽固的意念，我们的贞操和尊严是有价值的，付出了，就一定得得到回报。

　　女人的贞操到底有一个怎样的价码，这是导致很多男女间恩恩怨怨的一切根由。

　　在某一刻，心底也顿生辛凉，最初，是彼此心生好感的，如果在一个恰当的分寸上嘎然止住了，也许彼此能留一个美好的印象，怎么也到不了今天，非要把他碎尸万段了还解不了恨、出不了气的程度，男女之间，得小心把握，千万不能随便往前迈啊。

　　看看原来的日记，对他的人品，和他交往的底，都有直觉的，只可惜，我没有根据自己的直觉及时地刹住这种往来，这使我充满了对自我的悲悯，一对男女，当伤害没有真实地凸现出来以前，有谁能适时地扯住自己的脚步呢？异性相吸，原是生物的本能啊。

　　也静静地反思我自己，我的心态上有问题，太急于成名。或者，成名是一种水到渠成、瓜熟蒂落的自然，而不应是太过刻意的追求。细想一下，恰恰是自己急功近利的心太强才导致的遭恶人的祸害，所谓欲速则不达。当然，没有成名心的话，产生不了斗志，自然也与成名无缘，关键是怎样调整出一种恰当的火候和心态，所谓尽努力，知天命。

　　从本性上讲，我真的是多么喜欢浮华的人么？真的需要和向往那英那样的500万元一套的房子么？原不是的。我只是上了生活惯性的轮子，已经骑虎难下了，那么多的目光看着我，遮也遮不住，折也折不断，我只是为了跟谁赌一口气。有道是人活一口气，树挣一张皮，可为了在这些人面前争一口气，又到另外的人面前忍受屈辱，岂不是进了恶性循环的轮子？值得么？世事啊，你能告诉我到底什么是对的？

　　我不知道是否所有的女人骨子里都有依赖男人，想傍男人的念头。从小满脑子勤奋、上进的我都这样了，其他女人是怎么想的，可想而知。从心底打碎对男人的幻想，是女人自强的开始。在整个的生存大环境中，男人同样是疲惫不堪的，男人从来承担不起女人的依赖，而只是和女人共同对付生活的弟兄。我的脚步渐渐坚实起来，内心被注入了一股强大的力量。

　　一个女人，是绝不能随便失身的，除了自己的丈夫，除非那个人真心爱你，对你永不言弃，否则，那份心灵的创伤一生也难以愈合。事情的后遗症实在太严重了。

　　第六章灰暗的前方出现了一道亮光

　　怎么给自在哪里呢？这一辈子该怎么过？我必须凭空给自己踩出一条路来。

　　对于女人来说，就真的只有傍男人这条路可走吗？我就不信这个邪。在各行各业里，有那么多功成名就的男人，他们是怎么成功的？他们除了靠硬本事，又靠什么？

　　这天，手机忽然响了起来，是一个书商的，让我写一部自传体的小说，尤其是关于和唐蜘蛛的这桩绯闻的细节的，说肯定是个卖点。

　　放下电话，我的心情并不好。这段不堪的经历，如果能从我的生命里裁下去该多好啊，像一个烂梨一样扔进深深的山谷里去，我遗忘还来不及，实在不愿再去磕碰。这几年，时兴起一阵隐私文学，试想，走在大街上，路边上站满了掀开衣服给人看的人，那是一种什么感觉。况且，关于这件事，已经沸沸扬扬了太久，该让自己和人们消停一下了。可转念一想，这何尝不是一条路呢？写书不也同样能出名和挣钱吗？人品如唐蜘蛛那样的不也曾出过书吗？虽然文字很差，但听说曾销得不错。

　　再说，再没有人来找我拍戏了，在演员这一行了，无言地隐退是最好的方式，我实在是没有路走了，以后的日子，靠什么生活呢，坐吃山空总不是办法，只有闯陌生的领域。去到写字楼里当一名普通的白领？那是不可能的，一个在娱乐圈里跌打滚爬了四、五年的人，有些事情再也走不回去了。我有一种直觉，我这一生，不会是一个平庸的人，我也绝不甘去做那些平庸的事。

　　为了这不平庸，我已荒不择路，哪怕是出卖隐私。我必须给自己杀出一条血路来。我的心理承受能力已经练就了。在走进他的房间之前，我是觉得这份情感充满了美感的，至于我的遇人不淑，那是运气的事。世事的缝隙里原本存活着多少不能见人的东西啊，既然存在过，又有什么不能正视的呢？

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