风撩影视圈(15)

十五

　　这样的目光里揉不得一粒沙子，只是在一个混浊的空气里长大的生命，皱折里怎么可能没有沙子？他为什么不睁开眼睛看看遍地的人性的真实呢？

　　我为人处世靠的是讲究，人有些讲究也就行了。说到底，这个年代的道德还有多大的力量？一个26岁的女孩，已经没有几年的姿容可用了。26岁，前不着村，后不着店，年长些的女人大概对自己死了心，而二十岁以前的，什么都来得及开始，什么都来得及拥有。说句不堪的话，那真的像一只猫，在一个男人的四周嗅一嗅，如果发现不了利益，便扭头走开了。

　　他讲究唯美，纯情，那是我生命里失去了的东西。

　　我遭遇了一个男人，一个在异乡的土地上长大的男人，几十年里谁也未遇见谁，然而，我看见的是先前的自己，我有一种惊异的感觉，那个先前的我自己，装在一个男人的躯壳里，审视起我来了。一个26岁的女孩，看一个32岁的男人，倒像是一个沧桑的老妇，看一个血气方刚，充满理想色彩的青年。

　　我不知道别的女人是怎样的，不过像我这样品性纯良的女人都这样俗气了，我想别的女人也好不到哪儿去，只是比我更懂得掩盖，比我老道。我一直觉得自己是个品性纯良的人，只不过有些无助和艰难。

　　一个傻里傻气的，跟人交往总是吃亏的女人，刚刚想长点心眼，又有男人指责我的不堪，不美好了。因为我的美好，我总是落魄、失意，他却还要求我美好，我忽然就生起气来了。

　　我曾发恨似的看着自己，看着世事：看看，看看谁还能把我坑了？！

　　不管怎样，男人先给了我帮助，我才会付出感情，而不会预支感情。是的，我赤裸裸地给自己规定，我是不见兔子不撒鹰，横竖不让男人给坑了，然而这样的女人在男人看来，在木男这样的男人看来，又有些不堪了。去关爱一个男人，用自己单薄的体温，不图任何回报的，是传统女人的美，女人的伟大的品性。然而我，连一套像样的住处都没有，别人还让我伟大么？多么不讲理，多么让人想不通。

　　我的生命里，从来没有遭遇过高尚，他却要求我高尚，凭什么？我哪里还有高尚的力气！我整个是一个落魄的人，活得委屈，世事待我不公，就觉得除了关爱，谁都没有权力指责我。

　　一个人的情感对他人有多大的力量，关键是他对她的生存有多大的力量。一个有能量的男人就是女人心中的一张王牌。人生的有些真实，是这样斑驳不堪的，让人惊讶地捂住自己的嘴，让人难堪地回过头去。

　　我纵然有这样那样的毛病，但我起码真实。我觉得自己是个能正视活生生的自己，活生生的现实的人。只要存在的，都是合理的。我对人性的一切都平静地看着，没有丝毫的大惊小怪。对于自己的职业，我有着自己的理想，我要纵情演绎人生的丰富性，我满心里都是对人生深刻的体会，然而我少有机会。演艺圈原是一所争得血淋淋的名利场，何况是北京。

　　“或者，你回去吧。”木男说。让我走，像掸掉身上的灰尘。那一刻他反感我。

　　他生气而有点隐隐的感伤。我破坏了他心中的审美。她干嘛要这样？她为什么是这样的？他在想。他隐隐约约地有好感的女人，灵魂里有着不清洁的东西。正与斜、美与丑，同时存在于每一个人的身上，每个人都在自我调整，自我校正，他为什么就不能正视这一点？

　　即便是女人，也会被男人反感的。

　　那一刻，我辛凉地想。

　　我穿着紧绷在身上的牛筋裤，紧身的短小上衣，高筒靴，长发披肩着，是街上新潮女性的打扮，又是满脑子的新思想，使他狐疑而好奇地看着我。

　　我给他的意念里，有些轻浮，其实原不是那么回事。他靠我说出来的那些东一句西一句的话来拼凑我，我整个一个活生生的人站在他面前，我纯善的眼神，柔弱的表情，即便是装什么，恐怕也是装不出来的。

　　我穿好了大衣，就要走的时候，他忽然一下就把我拥进怀里，揉搓我，巴不得把我的骨头都揉碎了。这样就能揉出话语来了么？他新刮的胡茬扎得我的脸疼。我在他的怀里安静着，由着他揉，头俯在他胸上，泪水无声地出来了，湿了他的一小块衣服。

　　什么话都无需说了。这一刻我不管自己，这一刻我想象了多次。

　　我们之间有着种种的可能性，比如一块儿外出游玩，比如让每天都是歌伴舞的日子，那是我们都喜爱的，然而一切都嘎然止住了。

　　我一直在较真，空无的情感有什么用？

　　我从他的怀里挣出来，抚了下自己被揉乱的头发，拿起包就往外走。他未反应过来，本能地伸出手就去抓我，然而没有抓住。

虚阁网(Xuges.com)