风撩影视圈(14)

十四

　　看得出，他陷在自我的疑惑里。这是个逃不出去的怪圈，每个人都以自我为中心。

　　我低下头想的是，如果再不找到一个能多挣点钱的角色的话，我很快就得睡大街了，

　　我不能老花家里的钱，况且，那个拮据的家里钱太有限了。当初，只身闯北京的时候，就导致了家里激烈的反对的，虽然出于亲情，二老还是把自己辛辛苦苦积攒的钱让我寄来。

　　木男给我一种感觉，他好象不食人间烟火，对生活的甘苦没有一点体察。认识几个月了，每次见面时他都兴致勃勃地只跟我说弹什么曲子，唱什么歌，而从没有问过我来京后挣了多少钱，手头上是否还有积蓄。

　　烟雾在小茶室里弥漫得越来越多。

　　他在低低地诉说，他的喜好、志向，然而那跟我离得很远，跟我有什么关系？我生活的无力，使我已没有力气仅仅因为欣赏和爱慕而和一个男人有瓜葛了，我过了那个年龄了，也没那个力气了。跟一个男人的交往，我想的是这个男人能否给我带来什么帮助，否则，我没有多少兴致。也许骨子里，我太爱自己了。

　　三年前，我认为追求情感的纯粹体现了我的美好，而今，我认为那是低贱。我希望情感是有回报的，认为这体现了女人的尊严和价值。或者，女人的骨子里都有妓女倾向的么？我也不知自己好好的一个女孩，怎么就变成了这样，势利、市侩，惦量男人的分量。或者，是生活的艰辛将我整个人都扭曲、变形了？

　　他定定地看了我一眼，笑着，轻声说：“其实，你不着妆时的样子就很好看。”

　　“是吗？”我说。心底兀地升起一阵苍凉感，我已去洗手间匆忙地补了两次妆。

　　我惨淡地说：“好像已成了一种习惯，将自己精心打扮着，走到一个陌生的男人面前。说到底，我一直想，认识一个新的朋友就是在自己面前推开了一扇生活的窗子，会裹挟来种种的机会、运气、好处。”

　　因为在一个新认识的人面前，没有丝毫的负荷。我对于他是真诚的，没有藏也没有掖，把一个真实的自己，陈在他面前。美也罢，丑也罢，横竖是这样的。比如女人骨子里的一些东西。我们的谈话直抵人性，没有丝毫遮掩，甚至谈到了性。对木男，也说不清的一种什么感觉，我就是想对其说心里话。我口无遮拦地说到，从女人的感觉里，性最根本的属性是商业性，潜意识里，我们总是把此当做联系男人的一种手段，比如有求于男人的时候，往往会用性做诱饵，觉得欠了男人的时候，会用性报答。

　　“在性上，女人和男人的得到和付出是同等的，并不是女人就吃亏了！”木男执拗地纠正说，有些生气的样子。

　　我低下头，心中苦笑，理是这个理，可女人一生下来就接受着来自四面八方的信息，我们的身体是有价值的，绝不能白白跟男人睡觉，哪怕我们对这个男人怀有强烈的欲望。

　　“那么，你就守株待兔着，看是否有白跟你上床的女人？”我怀着善意心想。女人和男人，因为纯粹的欲望，或者某种利益，哪种更低贱？我想当然地认为是前者。

　　我希望他将我看得透透的，那么浅的一洼水，几片树叶飘着，一点点旋涡，一点点浊，然而没有害人的东西。我的本质是质朴和纯善的，然而即便是这样，也是势利和市侩的。世事在教训人呵。在这个世界上，什么是最真实的？人上人的感觉。

　　“哦？哦。”他一边听着我说话，一边警觉地审视着我。

　　这探究本身已经伤害了我。

　　那种感觉又来了，走到一个男人跟前，就像被放进男人手心里的一根草芥，由着他翻来捡去。怎么就没有一个男人是例外的？

　　我淡淡地苦笑着，他警觉我干什么？我能怎么着他？我原是个没一点城府的人，东一句，西一句的，把脑子中盘旋着的乱七八糟的念头全说出来，而他，搜罗着这些分析判断着我。

　　他分析着我，大概得出这样的结论：

　　这个女人是得小心交往的。

　　他在顾虑，和我的来往是否是值得的？是否是安全、保险的？

　　我怀着善意淡淡地苦笑着：我岂又是想和你有着深入的交往的？如果你对我没什么实际的、足够分量的意义。

　　我生于七十年代未，像一只蜻蜓的尾巴上拴着绳，思想里有着古典、道德、审美，然对于新时代的东西，也觉得是合理的，正常的。传统的东西在我身上没有太沉的负荷，迎面扑来的新时代的思想也没有那么轻盈。

　　年代是无法回避的，出生于某个年代里的人，像从水里捞出来的布，滴滴哒哒地往下滴哒着时代的汁水。我是站在一个坎上，两种思想撕扯着，冲撞着，斗争着。而木男是个32岁的男人，一个道德的，有些高尚的人。我淡淡地笑笑，道德和高尚，多么美好的字眼，他具有的只是以这样的审视他人的目光。一双审美的目光。

　　然而对我，这样的目光除了累和负荷，还有什么意义？

　　折断了的好，遮住的好。

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