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五十八


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  2006年3月22日,星期三,晴

  天气很好,又晴又暖,每年春天都是第一个绽放的那株高大的桃花,又已经开得粉白明艳。因为工作上的一点小事,按捺不住地爆发。正在停车的时候接到了一个问我有没有到的电话,一看表,跟约定时间还差15分钟,登时大怒。前因后果不必交待,这只是压倒骆驼的最后一根稻草。跳下车去,自己都感觉是杀向办公室,已经准备好了要扔向猥琐男的炮弹,准备这样当众厉声警告他:告诉你,别跟我来这一套!对着镜子照照你自己,你是谁,还是你以为你是谁?!

  可怜这家伙感觉我情绪不对,打完电话就溜了,不在座位上。我在办公室里搜索两遍不见他,我的愤怒就像火焰,无声地向外喷射着热量,办公室里所有人都低头装作很忙的样子,鸦雀无声,唯有我高跟鞋的节奏在地板上愤怒地敲响。

  罢了工回宿舍里,打开电脑,看自己的秘密回忆。先是泪如泉涌,继而痛断肝肠。已经很久没有这样痛快地哭,痛快地流过眼泪。为逝去的青春,为纯洁的爱情,为一个越来越面目浑浊、狰狞的自己……为日复一日平庸的生活,为层出不穷的无聊的烦恼和心计,为自己终于选择的被所有人认同了的人生……

  忽然间感觉人生其实早已结束了……当心中没有爱,没有幻想没有憧憬,当不管是什么拿在手里,都不能让你雀跃欢呼;当你没有目标,没有信任没有激情,当你心中空白一片……即使是穿着最漂亮的衣服,化着最完美的妆;即使你戴着光彩夺目的珠宝,引来无数艳羡……不是行尸走肉,又是什么?

  他那样清晰地在回忆中浮现出来……他的一切。我似乎看得到他的眼睛,明亮的、纯真的、不时闪过好奇的火花的细细长长的眼睛……似乎看得到他那张沉默的脸蓦地灿然一笑,就像春天忽然降临,就像大院里那株粉白明艳的桃花。我真感谢自己的这一番回忆,我把最美好的一段人生做成了标本,让它永生。之前曾有那么多人说被这段回忆感动得流过眼泪,现在我也成了被感动的人之一……也许我是最后一个。

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  有人在看了我的秘密回忆后,说我不了解草原,可能根本没有巴特尔这个人存在。我的确不了解草原。虽然说起来好象是谈了一年多的恋爱,事实上因为我们见面的次数屈指可数;即使见了,要说的话也以恋爱中的话居多,不可能那么认真地探讨关于草原。而且那个时候,我也不是特别关心这个,只知道他是草原来的,关心的只是他。真正的对草原的热爱,倒是我们分手以后的这些年。

  同样,他也不了解北京。这次他到北京来,我们终于有机会从早到晚地在一起了,他也是第一次全方位、细致地了解我。

  他得知我的球鞋居然要500多块钱一双,很吃惊,问我:你为什么穿这么贵的鞋?

  我说:我喜欢呀。

  他好奇地问我的毛衣、外套都要多少钱,皱着眉说:怎么这么贵?

  我说:在呼和浩特不也是这么贵吗?

  他说:可是你还是个学生,学生就没有穿这么贵的。我们班上就没有。

  我不高兴了,就说:又不是花你的钱买的。

  他看看我说:你爸爸妈妈真是娇惯你。

  我大叫一声说:是!

  他说:那你要是嫁一个穷小子,不能给你买这些东西,他们会心疼的。

  我说:你为什么要当一个穷小子?你不是答应我要好好工作赚钱吗?你现在是穷小子,我不在乎呀。

  他说:那如果将来我是穷小子,你在不在乎呢?

  我说:你如果真的爱我,一定不会让自己是穷小子的。

  他想了想,慢慢说:其实我这个人,有的时候我自己想起来,都不知道有什么优点……我也不知道你喜欢我什么……就像我跟你说的,我在班级里,各方面都特别普通,不好,也不坏。我想,可能我这个人就是这样了……将来也是这样了……不好,也不坏。

  我看出他好象很受伤的样子,心里一痛,赶紧说:没关系的,真的没有关系……你不好不坏就行,只要不坏就行……大不了我养着你,我不在乎,真的……

  他笑了,说:我怎么会让你养着我?我再怎么笨,就算养不起你,自己还是养得起的。


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