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十四


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  我的生存环境发生了一些微妙的变化。

  前面已经提到,大学不是象牙塔,它有它非常势利的规则。我是一个喜欢游离于规则之外的人,但并不意味着规则会忽略到我的存在。

  我不喜欢讨好老师,也不喜欢讨好同学,我希望独立、自然地生活。为了避免跟老师多打交道,每次考试前我都非常努力,争取不要补考。我不会对老师一脸巴结地笑,我认为那不应该是一个学生面对老师时应该出现的表情。我不想入党,也不想当学生干部,这些机会即使扔到我头上,我也抓不住。刚开始入校时,学生会的文艺部非常有意吸引我,可是在开会和睡午觉之间,我选择了睡午觉,于是这唯一的成为“干部”的机会也丢掉了。

  老师和同学也并不难为我。他们对我很客气。一开始我觉得这样的客气自然而然,时间长了慢慢地知道了原因。说起来俗气得可笑,但这是宿舍里的人帮我总结出来的。我多次逃课,很多老师装聋作哑。上课的时候也不大守规矩,戴着随身听的耳机坐在课堂上。有一阵子我迷溜冰,穿着轮滑上课,咚咚咚咚地跑上楼梯。宿舍里的人分析认为,老师们之所以对我如此客气,是因为我家庭条件比较好。

  其实我的家庭条件也一般,只不过是父母比较宠我,在我拼了小命考上大学后,他们喜出望外之余,采用了物质奖励的办法来催我继续奋进。我有好几双耐克鞋,那时候的新款耐克大概五百块钱左右一双,我刚买了一双新的,出来个新款,我就又买了一双。在大家都排队上机房学习使用DOS的时候,我有了一个最早期的类似于笔记本电脑的中英文文字处理机。是日本的夏普产品,手提的,用的是低密软盘,内部自带打印机。大家都管这个东西叫“电脑”,我还专门去请教过计算机老师,他把这个东西打开研究了一番说,这不是电脑,但是也比较先进了。买这个文字处理机花了老爸两万元人民币。他们钱不多,但是他们望女成凤,尤其是我已经迈入大学门槛,看得到成凤的迹象之后。

  只要我要,只要他们买得起,他们就什么都舍得买。有的时候我不大好意思了,老妈就说,我们现在是投资,将来你赚钱了再还给我们。于是我就好意思了。

  我们宿舍的六个女孩,既然都能考上大学,当然也都是小圈子内的佼校者,心底里谁也不服谁。坐在一起吃饭,更多的时候倒是在斗嘴,都是一点亏不吃的主。但是大家对我,仍然是另眼相看,比较客气的。原因同上。

  巴特尔走后,我终日在思念与回忆中煎熬,人也变得迟钝,他人的敌意我是在几天后才慢慢反应过来的。

  我忽然发现早晨没人叫我起床了。住在我对铺的老三起的早,我呢,睡不醒,她每天出去洗脸时都掀开我的床帘推推我叫我醒来,以免误了早操。有一天早晨我被早操的音乐惊醒,一跃而起,发现宿舍里只剩了我一个人。我慌慌张张地起床,想着今天不洗脸了,先去上操,可是,早操的音乐结束了。过了一会儿,她们亲亲密密地热热闹闹地一起回来了,在走廊里就大声说笑着。她们已经很久没有这么融洽了。她们进了门,我傻坐在床上,巴望着她们谁能问我一句什么,可是她们谁也没说什么,又亲亲密密地相伴着吃早饭去了。连从前跟我形影不离的老五也跟着走了。

  我心里特别难受。明明白白地感觉到了她们对我的孤立,却不知道是为什么。

  从前我一说不想上课,老五就很主动地说:没事,我帮你答到。或者:没事,我帮你请假。现在呢?我因为心情不好,实在不想去教室里受罪,就对老五说,上午不想去上课了,如果老师点名,能帮我答一声就答一声,不能答到的话就帮我请个假。老五先是没吭声,半天说:你自己去跟老师请假吧,老是我帮你请也不好。其他人也都一声不吭,宿舍里静得出奇。过一会儿,她们又亲热地互相喊着名字一起上课走了,留下我孤孤零零的、可怜兮兮的一个人。

  我知道老五不会帮我,但我还是逃了。自己来到曾经和巴特尔一起爬过的山上。我坐在山上往远处眺望,心中是无尽的凄凉和孤单。我真想他此刻就在我身边,有他在,我什么都不怕。我不怕别人孤立我,不怕别人敌视我,不怕别人不喜欢我。只要我有他。

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  后来我才想明白,她们这种忽然冷漠的态度跟巴特尔有关。

  因为周末有舞会,提前两天我们系乐队几个人在一起合曲子。乐队里只有我一个女生,跟那几个男生除了一起合奏以外,我跟他们并没有来往,我们不都是一个年级的,大家互相之间还算客气。可是那天见了鬼了。那个鼓手一直找我的麻烦,说我节奏不准,带得他越打越快。我一开始还认真地控制了一下,后来听出是他不准,他手腕压不住。我就说他,是你错了,你手腕太软,慢三你打到后来成了快三。他说:是是是,我手腕软,欠练。然后就挤眉弄眼地笑了起来,我感觉到他不怀好意,就没理他。


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