沙漏Ⅲ(49)_饶雪漫

四十九

　　“那你觉得我人比我老爹如何？”我不知道他为什么会发出这样的问句，这简直是太莫名其妙了！

　　“我跟他不一样。”他仿佛在向我表白什么，又像是在自言自语——但其实他只是用心端详他举起叉子上的一个黄瓜丁：“我是一个很专一的人，没有那些花花肠子，”

　　如果我没记错，这是他今晚第二次表白自己的“忠贞”了吧。这些话在我听来，就像《武林外传》里的白展堂——已经偷了无数东西的江洋大盗不停向别人解释“我不是小偷，我从来不偷东西。”并发誓要将大盗追拿归案一样好笑。我就带着这种颇具讽刺的心情吃完了一盘沙拉。然后听到他委屈地说：“为什么，你就不肯给我一句评价呢？”

　　“沙拉不错，谢谢你。”说完，我走到厨房给自己倒了一杯水，然后就回到了我自己的小阁楼。

　　我跟本就没有喝酒啊，可是为什么红酒的那股香味，却一直好像在我身边萦绕，挥之不去呢？我坐到了我的小床上，手提被我一碰，重新亮了起来。我又看到了那张照片，他替我拍的，我从没有发现过一个如此美丽的自己，吓得我把电脑给关掉了。

　　我躺在床上，还没有睡着的时候，忽然听到有人敲门，我知道是他，可是，他到底要做什么？

　　他喊：“醒醒！睡着了吗？”

　　我没能应他，不管他要做什么，我都不想开门。我希望我不出声，他会以为我睡着了，然后自觉地离开。

　　“我知道你没睡着。”他大声地说，“看来你的爱好是隔着一扇门聊天，也不错啊，我可以接受的。”

　　我真怀疑他是不是喝多了，实话的语气，听上去有些轻飘飘的。我当然更不敢开门，只好光着脚走到门边，小心翼翼地对他说：“我要睡了，你也休息去吧。”

　　“很好的月光，不看好可惜。”他说。

　　会可惜才怪，上会是星星，这回事月光，请问他还能想的出别的有点创意的鬼话吗？这么冷的天，我敢保证天使什么都不会有！

　　“我跟你讲讲我妈妈，你愿意听吗？”其实不管我愿不愿意听，他都已经滔滔不绝的讲下去了，“我妈，怎么说呢，她谈不上是什么美女，但是在我的心里，她是最美最美的仙子。从小，我就跟我妈感情好。我妈宠我，她个性也很强，知道我爸跟你妈的事后，就带着我出国投靠我一个说不上近亲的小姨去了。我们刚出国的那会可穷了，我妈不想靠我小姨和小姨父，为了不让我吃苦，为了让我受到好的教育，每天要打好几分工，累得半死。我睡着了，她就坐那里偷偷地哭，但她从没有要求过我爸半分。后来小姨和小姨父离婚分家，我们就连住的地方都没有了，还被当成无业游民被关在警察局里。

　　那时我也懂事了些，实在看不下去我妈受苦，就偷偷写信给我爸。这样我爸又跟我们联系上了，也开始给我提供费用，但我妈却因为这件事狠狠地揍了我一顿。再在后来，我大学毕业了，学会了摄影，学会了挣钱，我拼命工作，回家的次数也少了。又一次我拍的一个照片得了一个商业大奖，得了五万美金。我好高兴的回家，把钱交到我妈的手里的时刻，才知道我妈得了一种怪病。臆想症，你听说过这种病吗？很乖的。她脑子里总是想一些不存在是事情，整天胡说八道。我哪有什么洋妞女朋友？我为了养家每天工作得昏天暗地，有空和女孩子搭个讪就不错。

　　我老不谈恋爱，我妈久急啊，整天幻想我跟着个在一起跟那个在一起，把我当成汤姆克鲁斯了。后来我找医生替我妈治病，虽然控制住了，但医生说只要再受刺激，她一定会再发病。所以，我就很恨我爸。我常想，天下哪有什么仙女呀，让他连我和我妈都可以放弃，而且，我和我妈在国外这么久，他除了寄钱都不知道过去看一看，过问都很少，连过年都没有一个电话。这种男人根本不算男人，我不仅恨他，还看不起他。但是醒醒，最近我却不恨他了，你想知道为什么吗？”

　　说到这里，他忽然停住了。然后轻笑着说：“我知道，你一定想知道，对不对？你把们打开，我来告诉你。好不好？”

　　我情不自禁地拉开了门。

　　我这才发现真的有月光，想丝绒一样，倾泻在小阁楼外的每一阶楼梯上。

　　难道这一切都是梦？

　　就在这如梦似幻的情景中，他缓缓站起身来，出乎意料的一把把我拥到怀里，他把我抱得那么紧那么紧，我的骨头简直都要碎了，仿若一个世纪过去了，我才听到他在我耳边轻声说：“那是因为我见到了你，我想，你一定跟你妈妈长得特别特别像。我想，如果我是当年的他，也一定会犯同样的错误。所以，醒醒，其实我刚才说那么多，真的想说的话却只有一句，那就是：我爱你了，就这么简单。”

　　我的世界，瞬间变成一个玻璃球。炫丽夺目却找不到任何出口。你有没有试过同一天里把同一首歌听上几十遍呢。

　　我有听过。

　　那是夏吉吉在她一幅画里简短的说明听到的一首歌，我花了好几个小时才把它百度到我的ipod里。这是一首很老的歌了，我甚至不知道歌手是谁，她忧伤的嗓子，反复的唱：“秋天的海不知道，夏天过去了，弄潮的人，它不会再来了，不会再来……”

　　大年三十的夜里，我孤单的住在这个海边的小屋，这是我在网上找了很久才找到的一处小屋，不到十个平方，只有简单的设施。屋主是两个大学生，他们去了南方过年，愿意把这里租借给我。我只带了简单的行李，甚至连电脑都没有带，于快过年的前三天到达。这里离海边和近，夜里能隐约听到涛声，不行几十布，就能到达海边。冬天的海边寂寞而冷清，但是适合我。我支了我的小型画架，幻想自己能比夏吉吉更加天才。但我知道，画画不是我的目的，我只是需要寻求一种方式来将自己放逐，不然，我就会活生生地死在自己各种各样奇怪的念头里。

　　我不能死，我不能重复白然的路。我要活着，失败却依然鲜活地活着，这是必须。

　　这又有什么不好？在这座说不上坏的避难所里，只需要根据大海呼吸的节奏来判断晨昏，时间对我而言一文不值。我愿忘掉那个人在我耳边的表白，我愿将一切都当作一场梦，梦醒后，一切成空，而我却不许自己有丝毫遗憾。

　　他怎么可能爱？

　　一切只是幻觉。

　　这一天潮退后的大海，出奇地风平浪静，好像也到遥远的彼岸去凑人间的热闹。若不是感觉到大海的异常，我几乎都忘了，这一天是2008年的除夕。我人生中地二十个年头的开端。我仍然在听那首歌，顺便翻阅随身带着的一本绘画册子，天色渐渐暗了下来，我把桌上的沙漏倒置，新一轮的99秒上演。可就在我刚刚起身准备为自己倒一杯水的时候，我忽然感到了土地的震动，继而是雷鸣，雨水说落便落，砸在木屋的四面墙壁上，好像无数等待救援的窍门者。我急忙赶去查看窗户的插销是否完好，就在这时，我听到了远处大海咆哮的声音，好像许多人在一起小声说话，中间又夹杂着某个人的尖叫和笑，他们千军万马，一起唱着歌跳这舞往小木屋的方向赶来，好像为了去赴远处的一场盛大的歌舞剧演出。

　　我的心跳就在这几天里第一次跳得突然很快。我忽然想到了一个可怕的词——海啸？

　　难道会发生在今夜？

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