离歌(12)_饶雪漫

十二

　　我走到阳台的边缘，靠她最近的地方，问她：“你为什么要撒谎？”

　　看得出她很怕我，眼神躲闪，头因为恼羞成怒而发抖，终于，她嘴里冒出一句极为恶毒的话：“林果果是个妓女。”

　　她说得很轻，但我听得却异常的清楚。

　　“别以为大家不知道你是个私生女。”说完这句话，她摇着身子，走进了她家的房间。

　　我以为别人说什么，我都可以不在乎。但其实我知道，我心里是在乎的。那些天在学校里，我总是低着头上学放学，我总担心蓝图会在学校里散播一些什么东西，我不管做着什么，都觉得她不怀好意的目光追随着我。这让我很有些不安。

　　那天阿南来接我放学，我问他：“我们什么时候搬家？”

　　“什么？”他有些不明白。

　　“就是你说的那个小镇？”

　　阿南有些担心地看着我说：“怎么了？在学校遇到不高兴的事了，还是你妈妈跟你说什么了？”

　　我摇了摇头。

　　“快了。”阿南好像自言自语地说。

　　我没听懂“快了”这两个字具体的意思，却也没有再追问下去。

　　过去(8)

　　那一天晚上，家里来了一个古怪的电话。我已经在我房间里睡着了，却被客厅里传来的声音惊醒。

　　“去你妈的！”她大声骂着粗话，“你还不是盼着他早死，多拿点遗产！跟老娘要钱，有本事你把成都炸平！”

　　炸平？难道他们要用炸药吗？出什么事了？

　　我下了床，偷偷把门拉开一条缝往外看，发现她已经挂了电话，正大口大口地喘气，拿起旁边的玻璃杯子，里面不知是水还是酒的液体，被她一饮而尽。

　　电话这时又骤然响了起来，只响了两声，就停掉。她把杯子砸在桌上，愤怒地把电话线扯断了。

　　我的心里虽然忐忑，但也不是很在意。毕竟来成都也已经有好几个月，对她的脾气，我也了解了七分。这样的时候，只要由着她的性子发火就对了，兴许明天她就会好。

　　想到这里，我悄悄的把门合上，耳朵贴在门边，倾听她的动静。

　　她没睡，好像在客厅里走来走去，没过一会儿，我听到她给阿南打电话，她用很难得的郑重的语气说：“你说的那个地方，你的老家，我们什么时候去看一看。”

　　我微笑。

　　不管什么原因促使她做了这样的决定。我相信，阿南一定很开心。

　　第二天，是周末。她起得出奇的早。或许，她是一夜都没睡吧，我朦朦胧胧睁开眼时，发现她正俯身微笑的看着我。

　　“我去买早点，我突然很想吃小笼包。”她摸了一下我的额头，说：“你再睡一会，我马上就回来的。”说完，她转身走出了我的房间。

　　我看了一眼她的背影：她的头发被她盘成了一个非常好看的形状，换了一身干净的新衣裳，和蓝图的妈比起来，她简直就是个仙女。

　　“喂！”我喊她。

　　“有事吗？”她回头，并责骂我说，“别成天喂啊喂的，我是你老娘。”

　　我摇了摇头。其实我本来很想跟她说话，我想叫她不要走太远，想让她早一点回来，我想跟她说钱啊钱的其实真的无所谓，告诉她我很愿意跟她和阿南去江南的小镇，可是，每当她一看着我，问我“什么事”的时候，我就突然什么也说不出口，真郁闷。

　　她替我带上门走了。

　　也许是当时还太早，我很快就又睡着，沉入一个很凝重的梦里。我好像梦见爸爸，也梦见奶奶，他们站在一个高高的山头，我大声喊他们的名字，可是他们却不理我，他们在山头上转过身，往更远的，我看不见的地方走过去。

　　我仍然不顾一切地喊，直到自己也听不见自己的声音。

　　不知道过了多久，我才醒过来。我全身乏力，浑身都是汗。

　　我从床上爬下来，把空调打开。我看了看墙上的钟，已经10点了，她还没有回来。我去盥洗室用冷水冲了冲脸，走到阳台上，往下看。阳光刺眼，到处都明晃晃的，小区的大道上一片空旷。我在阳台上呆了好一会儿，闻到蓝图家厨房里传出来的糖醋鱼的香味，忽然觉得自己也饿了。

　　但是，她到底去哪了呢？

　　我突然想到门口去看一看。我拉开房间的门，走了出去，头顶上却摇摇晃晃地飘落一张纸。

　　我捡起来一看，上面骇然地写着：淫妇还钱！

　　那时我还不认识“淫”那个字，更不知道其中的意思。但我知道，这样的话绝对不是好话。我把那张纸揉成了一团。

　　我走到门外，反望着家门，我的天，那上面贴满了这样的标语：

　　触目惊心“还钱”的红色大字，被写在黄色的纸上，贴得到处都是。“喀嚓”——我身后的门被打开了，一双大大的眼睛偷偷地望着我，是蓝图。

　　我绝决地回转头。身后却响起蓝图的声音：“林果果是个妓女！”

　　“喀嚓”，门又一次被关上，我真想把她家的屋门撞开，把她摁在地上狠狠打一顿。让她的头上肿起十个二十个大包！

　　我蹦起来，努力把那些纸从墙上揭下来，踩在脚底下，我又从家里搬出凳子，把粘在门框顶端的那些字条一张一张撕掉。我干得满头大汗，最后，我把所有这些东西带回屋里，扔进了一个大搪瓷脸盆中，我打开了煤气灶里的火，点燃了所有的纸。

　　我一边烧，一边哭，我又想起了奶奶。

　　那时的我，不知背叛的真意，却真切地感受得到背叛带给我的耻辱感。就是在我九岁那年的夏天，我离开了我的奶奶，爸爸，来追寻一个不能带给我一点安全感的妈妈，我不知道从此以后的路到底该如何，我总觉得成都不是我的家——难道我要天涯海角去流浪？——像一个孤儿。

　　孤儿这个词从我的脑海里蹦出来，把我自己也吓了一跳。虽然，我从来都不吝被称为一个“孤儿”，甚至自己对这个词也开始逐渐麻木。可是现在，我真的不希望我是孤儿。不，我怎么会是孤儿？至少我还有她。虽然她并不是一个很合格的妈妈，但我是真真切切地从她肚子里爬出来的，我们是母女，谁也改变不了这一切。

　　想到这里，我擦擦泪水，举起那盆灰烬，想把它从打开的窗口倒下去。却听到门口传来急促的敲门声。

　　我奔过去开门，门外却不是她，而是阿南。

　　他手上捏着一张薄薄的黄色纸张，是我刚才漏拣的，焦急地问我：“马卓，妈妈呢？”

　　“不知道。”我说，“她一大早就出去，到现在都没有回来。”

　　“糟了。”阿南面色沉重。

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