爱，在你转身时盛开(36)

三六

　　气得祝希尧在后面说了句：“跑那么快干什么，我又不是野兽，要吃你早就吃了，连骨头都不会剩，死丫头！”

　　冷翠回到自己房间，关上门，准备放水洗澡。可怕的事情就是这时候发生的，她进浴室的时候都还好好的，没发现有什么异常，可是洗完澡正准备穿衣服，突然觉得头昏脑涨，呼吸困难，想呕吐。但她的意识很清楚，必须赶紧离开浴室，否则非死在里面不可，她挣扎着摸到门把手，扭开，一接触到外面的新鲜空气，她就彻底瘫痪了，摇晃了几下重重地栽倒在浴室门口。

　　世界突然变得很安静。

　　身体突然变得很轻盈。

　　仿佛随时都会升腾而起，如一缕轻烟消散在空气中。

　　冷翠这个时候已经感觉不到痛苦，反而觉得很轻松，解脱般，彻底轻松。可是鲜血，她看到自己的鲜血自头部涌出来渗透了乳白色地毯，还冒着热气。那是她生命的热能，在迅速地损耗殆尽。然后，门被推开，她恍惚听到了上帝的脚步声，“上帝”降临她身边了吗？她感觉自己被“上帝”抱起，拼命拍打着她的脸，“冷翠，冷翠，你怎么了？睁开眼睛看着我，睁开眼睛，宝贝，求你，求你，看着我，看着我，来人啊！……”

　　第六章等于是死了

　　1

　　1999年12月21日佛罗伦萨天使之翼

　　“你终于醒了，我以为再也见不到你醒来了。”

　　这是我睁开眼睛Jan跟我说的第一句话。我没有力气说话，只能任由他抱着我的头，亲吻我的脸颊和额头，还有从我眼角渗出的泪水。是的，我是自杀，我想死，吞下那整瓶安眠药，我就没想过还会活过来。

　　当卡罗那个恶魔拿着那些裸照来勒索我时，我就知道，我已经走到了世界的末日。我绝望的不是那些裸照，而是提供裸照的人，除了母亲，没有人知道劳伦斯逼我拍过裸照，劳伦斯正是母亲嫁给杜瓦叔叔前供养的一个巴黎小混混，母女情分早已恩断义绝，她要的就是爸爸留给我的那些价值连城的名画，这个女人终于露出她最恶毒的一面。

　　我就是死，也不会让那些画落入她的手中。

　　想来她真是费尽心机，在巴黎，让我染上毒瘾，又暗中指使劳伦斯逼我拍裸照，没有办法，当时我已经完全被毒品控制，别说要我脱衣服拍照，就是剥掉我的皮，只要能给我点可怜的毒品我也会答应。人活着一旦失去尊严，就等于是死了。从巴黎的疯人院被阿丁解救出来，逃回到意大利，我的生活还是没有着落，毒瘾又犯了，母亲人在法国，对我的处境却是了如指掌，很是时候地唆使劳伦斯拿出三年前拍的裸照来敲诈我，劳伦斯说，如果我不给他五十万法郎，他就将照片公布于世。我想都没想过要给他五十万法郎赎回照片，因为我知道无论我如何退让，都满足不了那个蛇蝎女人的贪婪，她就是想把我逼到绝境，让我交出爸爸的画，她很清楚那些画的价值，足以买下杜瓦叔叔的酒庄。

　　但是我不能，我亲口给爸爸承诺过的，就是把自己卖了也不会把他的画卖了，我爱爸爸，因为爱，我必须兑现承诺，这是我作为一个人活在这世上唯一的信念了，爸爸，我亲爱的爸爸，你可知你的乖女已经撑不下去了，他们逼得我没有一条活路，我只能死，对不起，爸爸。

　　可那个女人不会轻易让我死，因为她知道我若就此死掉，她多年的谋划就落空，画没到手，我活着对她就还有用，所以她才差人将服毒后已昏迷不醒的我送到医院，并将我自杀的消息透露给了Jan。这个罪无可赦的女人倒也知道，面对Jan，我才可能活下去，Jan是唯一可以拯救我灵魂和肉体的人，他是上帝派来的吧，为何睁开眼睛看到他第一眼，我就泪雨滂沱，泣不成声。

　　写这篇日记的时候，我已经出院了，被Jan接到家里调养身体。Jan连公司都不去了，整日不离我左右，生怕我又走上绝路。他真是好善良，只字不提我为什么自杀，也不问过去这三年我经历了什么，他只是抱着我，亲吻我，什么话也不说，却常常泪湿眼眶。Jan流泪的样子真是让我好心痛，所以我才不敢把我进过疯人院的事情告诉他，包括裸照的事，我为了换毒品出卖肉体的事，还有进疯人院前发生的比这更可怕的事，我都没有告诉他。我怕说出来，会置他于死地，而不说呢，我还是抬不起头，这种煎熬一点也不亚于毒品的摧残。所以出院这么些天，尽管有他的悉心照料，我的身体还是不见好转，非常虚弱，人也变得日益憔悴。Jan见此状况，心急如焚，昨晚他抱着我说了好多的话，他说：

　　“你一点都不知道你对我有多重要，没错，我们是分手了，你选择了另外的路，先是莫名其妙嫁人，然后又失踪三年，我恨过你，五年过去了，我以为内心排山倒海的恨足以将那些回忆统统抹杀掉，可是现在我知道不可能，上个月在林间小道上遇到你，看到你冻得像只发抖的小鸟，我就知道不可能。我还是爱你，始终如一，不论你消失的这几年经历了什么，我都不在意，我只在意你的现在和未来，碧昂，过去的已经过去，把你的现在和未来交给我吧，我们再也不分开，五年后，我们还是去威尼斯叹息桥，我带着你去，牵着你的手等到落日时分，我再给你一个深深的吻，从此我们就拥有了'永远'，谁也不能把我们分开。碧昂，活着有多么不容易，只要能在一起，无论经历什么，我们都没有理由放弃生命，活着才有可能的，死了，什么都是枉然，何况我们还有叹息桥的约定，你更没有理由放弃让自己幸福的可能，让我给你幸福吧，也请给我一个让自己幸福的机会好吗？我今生全部的幸福都源于你，只有跟你在一起我才有可能幸福……”

　　上帝，请拯救我罪恶的灵魂吧，听到这样的话，我除了痛哭流涕，竟然一句话也说不出来，谁不想幸福啊，可我的罪孽太深，我怕自己会亵渎了他的爱。已经很多次了，我拒绝了他的亲密要求，我污浊的身体不配接受他的爱，而他以为我是不爱他了，每被拒绝一次，他就懊恼得不行，也很伤心。今天早上，他跟我说，他要带我去罗马，我明白他的用意，他是想在我们相识的地方唤回我对过去爱的记忆。其实他好傻，那些记忆怎么可能被我忘记，他完全不知道，这些年的颠沛流离，如果没有那些记忆我早就活不下去了，爱情多么美好，哪怕是那么短暂的一点点时光，都足以给我垂死的挣扎增添一份活下去的力量。Jan，我爱你，至死不渝！

　　但我感觉Jan的姐姐安娜好似不喜欢我们相爱，每次见到我们在一起，她流露出来的眼神总是很冷，可能是她瞧不起我吧，凭借女人的直觉，她多少知道一些我不太光彩的过去，而且知道得可能还不少，因为她偷看过我的日记！同样凭借女人的直觉，我也察觉她对Jan存在某种超越姐弟的感情，她跟Jan不是亲生姐弟，并无血缘关系，这个我早就知道，也听Jan说过，从Jan十岁到读完大学，都是她供的，为Jan她至今未婚，也不见她谈过恋爱交往过别的男人，实在匪夷所思。

　　Jan把这归于姐姐对他无私的奉献，但我觉得没这么简单，奉献是没错，但可能也是对Jan那份早已超出姐弟亲情的感情吧，而我的存在对她来说无疑是个“威胁”，我占据了Jan几乎全部的爱，她是为这对我冷眼相看吗？

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